Укротяване. (От дневника на една анорексичка)
Институт по журналистика на Беларуски държавен университет
Анорексията е третото най-често срещано хронично заболяване при подрастващите.
Средната възраст, на която започва едно хранително разстройство, е 11-13 години.
В многобройни проучвания по света около 80% от жените заявяват, че искат да отслабнат.
50% от момичетата на възраст между 13 и 15 години смятат, че са с наднормено тегло.
80% от тринадесетгодишните момичета поне веднъж са били на диета или са се опитвали да отслабнат по други начини.
Анорексията има най-висок процент на смъртност в списъка на психичните разстройства.
20% от хората с анорексия ще умрат без своевременно лечение.
Само 1 от 10 души с някаква форма на хранително разстройство получава адекватно лечение.
Тя се появи в моя евтин живот точно когато червено-червен конец се уви около дебелата ми китка като змия.
Не знам, сигурно е някакъв ритуал, викат й като "кървавата Мери, ела". Глупаво, но по някаква причина работи. Вързах си гривна с конец и тя е тук, вече зад гърба ти. Това е като сеанс, като евокация на духове, само че няма да има изход от това. Ако се осмелите да я опитомите, бъдете готови да съжителствате с нея. Или поне да се държите за ръце до самия край, в скръб и радост, в богатство и бедност, в болест и здраве, до болницата... докато смъртта ви раздели.
Едно обещание не може да бъде върнато. Ами някои просто си режат пъпната връв и май им е по-лесно. Тя вече не идва при тях, не си въобразява, не нарежда и не насилва, не си бърка с пръст в лицето, за да те принуди за пореден път да се убедиш какво нищожество си.
Те просто не вярват наистина. Те я "освобождават", успокоявайки се,започват „нов живот“, вярвайки, че всичко е зад гърба им. Значи тя наистина не дойде. И така, нейното бледо копие, отливка от отливка, менте. Защото ако тя дойде, докосвайки рамото си с безтегловната си ръка, ако каже тихо и едва чуто „Здрасти“, тогава няма да има връщане назад, само надолу в мрака на лудостта, болката, ада, ако искате. Когато тя стисне силно ръката ви и вие я погледнете с цялата нежност в очите, сякаш с надежда за великото спасение, когато тя притисне ледените си устни към ухото ви и прошепне: „Не яжте“ ... Тогава ще повярвате.
Винаги се страхувам, че когато се събудя, няма да я видя до леглото си, страх ме е да не ме напусне, убедена в моята безнадеждност. Страх ме е да стъпя на кантара, страх ме е да видя цифрата на него, страх ме е, по дяволите, че тази цифра ще бъде по-висока от преди. Вече не знам от какво НЕ ме е страх.
След като изградих около себе си невидим, но здрав замък, който ме затваряше недостъпно от целия външен свят, от близки хора, аз станах истински социопат. Не исках да виждам никого: нито приятели, нито родители, нито познати - изобщо никого. Просто останете сами, успокойте се, издишайте най-накрая. Сякаш се увих в непрозрачен целофан, покривайки го с куп етикети, етикети, етикети с цени и печати. Озовавайки се в някаква изолирана стая, като в психиатрична болница: стаи с меки стени, стаи, в които можеш да полудееш по свой начин, да се изтърсваш, да изнасилваш, да плачеш, да режеш, да убиваш. И хвърлих ключа от тази стая някъде далеч, за да не го намери никой. И този ключ беше винаги с мен. И колкото и пъти да го изхвърлях, пак се озоваваше в ръцете ми.
Ана беше ключът.
Тя ме обичаше.
Да, накара ме да одрая кожата на пръстите си, накара ме да я изгоря с цигаридлани, подрязани крака, дебелите ми крака, принуден да пия много вода, за да удавя смучещия глад. Глад, който поглъща отвътре. Но това е, защото тя искаше да ме види красива, да ме види перфектна, за да обичам себе си. И няма значение по какъв начин.
Именно тя ме приспи гладна, галеше оредялата ми коса и шепнеше „Утре ще е по-добре, обещавам“. Тя затвори очите ми, когато застанах на кантара и не видях числото на тях от парещите солени сълзи. Тя дръпна ръкавите на пуловерите си, надявайки се да скрие малките ми малформации на душата, избухнали през десетки порязвания от бръснач по китките и бедрата ми. Тя изхвърли на пътя старателно приготвената от майка си храна, изсипа започнатата кутия кондензирано мляко в тоалетната, стъпка шоколад в кошчето, извади бисквитки от устата си, натроши ги на трохи и ги нахрани с тях на птиците. Тя ме тиранизираше и ме съжаляваше. Тя целуна напуканите ми устни и белязаните ми бедра, броеше калории с мен и си тръгна, когато щракнах. Но после тя се върна. Винаги идва, когато си поиска. Не винаги навреме, не винаги, когато имаш нужда от повече въздух, когато не можеш без него, когато вече се давиш до върха на главата си във вонящо блато. Но все пак идва.
И тогава не ме е страх от нищо, тогава съм готов на всичко за нея.
Ана не винаги е мила. Често мрачно шепнеща с гнил глас, тя проклина слабостта ми, обвинява ме в лъжа, кара ме да умра, но смъртта до нея изглежда просто измама на Бога и Дявола, дреболия като обуването на чорапи преди обуване. Как да кихате в метрото, без да покриете устата си с длан, как да кажете „здравей“ на съседа по стълбището, как да почешете носа си или да хрускате схванатия си врат. По-добре е да умрете, отколкото да чуете бумтящото му ехо, разнасящо се в остри метални фрагменти във васстомаха, как се наелектризират нервите и става ужасно срамно. Сякаш се изчервява от петите до върховете на косата.
- Не искам, наистина, не искам да се ядосваш, Ана. Просто не си тръгвай сега, моля те, моля те, моля те, просто остани! Не ме оставяй! Ще се оправя, няма да ям повече!
И знам, че тя знае, че аз знам, че не е вярно.
- Просто не си тръгвай. Все още не си тръгвай. Не е трудно, да.