Уморен от изглаждане на конфликти между съпруг и майка
Ръцете ми просто падат. Днес за пореден път съпругът ми се "оттегли в себе си" заради поредната постъпка на майка ми. Ще започна отначало. Живеем със съпруга ми и децата в отделна къща, но на територията на майка ми. Женен от 13 години. Имаме 6 деца. Отношенията между съпруга ми и майка ми се объркаха отдавна, през първата година от брака - отидох да уча (редовно) и нямаше кой да изглажда конфликтите. През цялото това време живеем в състояние на студена война с периодични горещи вълни. Дълго време предлагах на съпруга ми да напусне и да замине за жилище под наем, но винаги имаше причини да остана. Имаше всичко - както заплахи за самоубийство (от мъжа ти), така и заплахи към майка ти (където и да не си тръгваш, аз така или иначе ще се установя и ще посетя внуците си, ще съдя, никой няма да ми забрани") и т.н. и т.н. Кавга може да избухне за всичко, освен това те не се кълнат директно и всичко минава през мен "мъжът ти не може да купи риба / да поправи покрива / тя пак ще вземе нещо без да питам. / Не искам да купувам по принцип и няма да ви позволя, нека тя да си наеме такси и да отиде сама. "(Ние живеем на село) и така нататък. Има чувството, че аз съм жертвата в това семейство. Всички ми го хвърляха и аз все още се опитвам да ги примиря през целия си живот. Важни факти са къщата и животът върху мен, + аз все още работя. Ние храним майката напълно. години и 12 години) могат да гледат по-малките (11 , 11.9, 4 години) Но ако се опитам да ги напусна сам, веднага чувам тирада за всички опасности и ужаси на живота.Като цяло това се случи днес - майка ми отглежда пилета, докато тя постоянно моли да донесе храна, дъски, пирони и т.н.Разбира се, съпругът ми не иска да й помогне в изграждането на кокошарници.От нейните пилета ние практическине получаваме нищо и обратното казваме да ограничим броя на добитъка. Но това е просто някаква лудост - оплакват се, че умират, няма място и т.н., но пак люпят пилета, купуват и т.н. Може би това е нейният изход по неин начин. И днес майка ми забеляза летвите, закупени от съпруга й за собствени нужди, и ги взе, за да построи друг кокошарник, докато мъжът й не беше вкъщи. Но в крайна сметка аз бях виновен - не го последвах, не й казах да не го пипа и т.н. И проговорих. И майка ми каза, те казват, ще ти дам пари и ще си купиш повече. И изглежда, че и тя, и той са прави. И аз, както винаги, екстремен. И ето резултата - съпругът ми не говори, имам друг стрес, май скоро ще полудея. Веднага щом излезе от къщи, майка ми тича към дома ми, започва да преразказва всички телевизионни предавания - разбирам, че й липсва комуникация. От друга страна, той не иска да общува със съседите „Нямам какво да говоря с тях“ И съпругът ми се побърква - „той ме преследва директно, само че аз бягам от къщата веднага“ (те не могат да бъдат в една стая. И всички празници, следователно, имаме демонстрационни представления за деца, всеки от нас тримата чака края на празника, за да избяга. Според мен изходът е да се разделим, но пак се чувствам така извинете за децата и всичко, придобито за толкова много години, и самата майка ще остане, тя има роднини само в Украйна. Как да изляза от този кръг - не мога да си представя. Помогнете, моля, как да се справя с всичко това?
Питащ: Елена Възраст: 33
Психологът Лелюк Алина Владимировна отговаря на въпроса.
Отношенията с родителите не винаги се развиват така, както бихме искали. Най-лошото е, когато двамата най-близки хора не могат да намерят общ език и дори вие сте въвлечени в техните игри. И веднага ще кажа, че това може би не би могло да се случи, ако не сте го направилипоставят се в ролята на жертва.
За съжаление, няма един единствен начин да се коригира настоящата ситуация и да се изравнят отношенията между съпруга и майката. Трябва да опитате какво работи за вас.
Като начало - решете ясно - за кого сте в тази свада. Не можеш да си добър навсякъде. Така че приоритизирайте. Това не означава да обичаш някого по-малко, а някой повече. Това е различен вид любов. Важно е да разберете кого ще следвате.
Можете да се редувате да говорите със съпруга и майка си. Първо поотделно, а след това и с двете наведнъж. Да се опитваш да обясниш на майка си, че си женен, не означава, че не я обичаш. Нека си спомни живота си с баща ти. Би ли искала майка й постоянно да се меси в живота й? Или всичко беше точно така, както беше с мама, а тя просто не знае как би могло да бъде различно? Разкажи ми тихо и спокойно с какво майка ти те наранява, като се кара с любимия ти човек - с мъжа ти, бащата на децата ти и нейните внуци. Че ако нервите на мъжа ми не издържат, може да си събере багажа и да си тръгне. Децата ще останат без баща, а вие без мъж. Пожелава ли ти такова щастие?
Опитайте се да отговорите на оплакванията на майка си за съпруга си: „Това е съпругът ми, ще го разбера сам. Темата затворена." Не се заблуждавайте от всички тези истории за това какво е сбъркал и къде не е такъв. Ако мама няма какво повече да каже, разговорът приключва. Или можете да обсъждате всичко, освен действията на съпруга си. Съпругът ви - и само вие имате право да повдигате тази тема. Остани така няколко седмици и може би майка ти ще разхлаби хватката си. Но бъдете готови за факта, че мама няма да се откаже бързо. Че ще има нерви и психопати. Отстоявайте позицията си, че не искате повече да слушате и обсъдете всичко това със съпруга си. Да, той е! Идеални хора изобщо не съществуват. И ако живееш с него, имаш 6деца означава, че той е най-добрият. И е време мама да разбере това. Затова защитавайте „честта и доблестта“ на съпруга си.
Обсъдете със съпруга си, че майка ви е точно такава. Може да ви се иска да е различно, но просто е така. И още не е ясно на каква възраст ще бъдете и какви интриги ще изградите за децата си). В момента майка ти е достойна за уважение най-малкото поради факта, че те е възпитала точно така, както мъжът ти те е обичал. Една лоша майка не би могла да отгледа толкова красива съпруга. И че от тук нататък темата за мама е затворена. Ако взаимно решим, че изнасянето не е опция, трябва да се приемем такива, каквито сме.
Фантазирайте на глас пред тях как бихте могли да живеете заедно, ако не бяха техните странности. Че вие и съпругът ви можете да помогнете на майка си в това, което тя не може да направи сама. Мама също би могла да ти помогне повече и да те облекчи малко. Ще имате повече време за почивка и за деца. И всеки можеше да бъде щастлив. Попитайте ги дали искат да живеят спокойно. Могат ли да го направят за вас и за децата. Защото, ако майката е нервна и нещастна, тогава децата го усещат добре. Защо да съсипете детството на едно дете?
Вашата задача не е да се опитате да ги помирите, а да изразите чувствата и болката си. Бъдете честни и искрени за това как се чувствате с тях. Че изобщо не сте мечтали за такова щастие. Че дори не могат да си представят, че двамата най-близки и близки хора са способни да развалят нервите и да направят живота непоносим. Изразете всичко, което сте сварили на двамата. И оказвайте натиск върху факта, че наистина искате да бъдете едновременно щастлива дъщеря и щастлива жена, съпруга, майка.
В тази ситуация вече трябва да се погрижите малко за себе си. Вие имате пълното право да решите дали да участвате или не в тази студена война. Така че вземете това решение. отЖивотът и бъдещето на вашето семейство зависи от това. Колкото по-дълго държите всичко в себе си и играете ролята на миротворец, толкова по-дълго ще продължи всичко това. И толкова по-зле ще се държат съпругът и майката.
Мъдрост за вас при вземането на решение. Вярвайте в себе си и ще успеете.