Вицове на английски
Двама господа седят на Темза и ловят риба. Единият изважда русалката. Гледал, гледал, свалил го от куката и го хвърлил във водата. „Но защо?“, пита друг. - НО КАК? - отговаря ловецът.
Господинът се прибира и вижда жена си гола. Съпругът я поглежда: - Мери, защо си гола? Имаш много рокли!
Джентълмен седи в залата и чете The Times. Внезапно стената се срутва и кола намалява на няколко сантиметра от сър. Сър, вдигайки поглед от вестника: - Закъде толкова бързате, сър? - В Пикадили, сър. - Тогава трябваше да минете през кухнята, сър.
- Баримор, какъв е този затворник с факла в блатото? - Олимпийски игри, сър.
Баронът пита слугата:
-Баримор, какво е това скърцане в ботуша ми?
-Овесена каша?! какво прави тя там
„Какъв е шумът на улицата, Баримор? - Това е гей парад, сър. – И какво искат, Баримор? - Еднополова любов, сър. – Някой им забранява? – Не, сър. – Тогава защо вдигат шум? - Педали, сър.
Британският парламент започва сесията си в Камарата на лордовете. Но старият сър Джон го няма, закъснява за първи път от 60 години. Всички чакат. След 10 минути неговият иконом се появява и тържествено обявява: „Господа, сър Джон ме помоли да ви кажа, че е с една дама. И ако може, няма да дойде“.
На сутринта лорд икономът гледа през прозореца:
- Днес го направих, Джон.
Джентълмен е този, който нарича котката котка - дори и да се спъне в нея в тъмното.
Съпруга към съпруга: - Господине, вашият син вчера стана пълнолетен. Време е да го пуснете в тайните на общуването между мъж и жена.
- Но как да стане това?
- Глоба. Нека дойде вечерта в кабинета ми.
Синът отива при баща си. - Татко, ти ли ми се обади?
- да Помниш ли, синко, как ходихме миналата година наПариж? - да
- Помниш ли как отидохме на площад Пигал при две очарователни дами? - да
А помниш ли всичко последвало? - Да, разбира се.
- И така, запомнете, птиците и пеперудите имат едно и също нещо.
наводнение. Икономът влиза:
- Има вода! По-бързо. трябва да си тръгна.
- Да, Джон. Колко трябва да учиш? Докладвайте го правилно.
Икономът си тръгна. А водата вече е пред вратата.
- Ще остана в клуба до сутринта.
- Вижте, моля, какво прави жена ми Мери.
Джон си тръгва. След това идва:
- Сър, тя е в леглото с вас, сър.
- Джон, вземи пистолет от камината и застреляй мен и Мери.
-Да сър. - Допълнителни изстрели из цялата къща, писъци, дрънкане на чинии и чаши, накрая Джон вдига телефона:
- Защо толкова време, Джон?
- Извинете, господине, но застрелях жена ви веднага, а ви хванах чак в оранжерията.
- Но, Джон, аз нямам оранжерия.
- В такъв случай сте сбъркали номера, сър.
- Съжалявам, Джон, много е неудобно.
- Нищо, сър, случва се.
Един джентълмен се къпе в Темза. Друг господин плува. Първият пита:
- Извинете, господине, но защо аз плувам в раиран бански, а вие сте с фрак, клубни обувки, цилиндър и бастун? Модата наистина ли се е променила толкова много?
- Не, господине - отговаря вторият господин със съвсем спокоен глас: - Защото вие се къпете тук, а аз с ваше позволение се давя тук.
Английският лорд след корабокрушение се озовава на безлюден остров. Построил три колиби. След известно време той е открит и спасен. Моряците дълго се чудеха защо му трябват три колиби? На което той отговори: - Единият е моят дом, вторият е моят клуб, а третият е клубът, който игнорирам.
Двама ловци се разхождат из гората и единият внезапно припада. Вторият вижда, че приятелят му не диша и очите му са стъклени. След това вади мобилния си телефон и се обажда в болницата: „Слушайте, приятелят ми почина точно пред мен! Какво трябва да направя?" Служителят отговаря: „Е, първо се уверете, че наистина е мъртъв.“ Тишина по телефона, после изстрел. Тогава ловецът пак вдига телефона: „Добре, какво следва?“
Един англичанин умира. Събирайки остатъка от силите си, той се обръща към жена си: - Искам да се омъжиш за Джо шест месеца след смъртта ми. - Но аз мислех, че го мразиш?! Англичанин в последния си дъх: - Все още го мразя.
Лондон, Темза, знак "Риболовът е забранен", под него е джентълмен, седнал с въдица. Един полицай се приближава към него: - С вас 10 паунда, сър! - За какво, сър? - Тук не можете да ловите риба! - Аз не ловя риба, аз си къпя червея! Полицаят си тръгва, но се появява отново след 10 минути. - Къпеш червей, покажи ми го! (кука е извадена от водата и червей на нея) - Това вашият червей ли е, сър? - Да, това е моят червей! - С вас 20 паунда, сър! - За какво? - Тук не можете да плувате без бански!.
Ирландия. Край една от кръчмите става сбиване. Един мъж се приближава до биещите се и пита: - Извинете, това частна битка ли е или всеки може да участва?
Един тактичен англичанин, за да съобщи на секретарката си, че е уволнена, го формулира така: - Мис Джоунс, вие вършите работата си толкова добре, че дори не знам какво щяхме да правим без вас. Но от понеделник ще опитаме отново.
Лорд - към иконома: - Джордж, чий скелет е на пода? Трябва да се премахне. - Това е скелетът на чистач, господине, няма кой да го почисти.
Харесахте ли нашия сайт? Присъединете се или се абонирайте (запоща ще получава известия за нови теми) на нашия канал в Миртесен!