Вицове за гербове
Хохолите решават кое знаме да направят: 1: - Да имаме едно жълто-черно.
2.3: - Това не е като хетмана.
3: - Нека го направим бяло и тънка червена ивица в средата, як SALO.
В едно купе пътуват украинец и двама негри студенти. Украинецът вади хляб, мас,
домати и започва да яде с вкус. Забелязва гладните очи на чернокожите.
- Шо, момчета, искате ли исти?
Преглъщайки слюнка, те кимат. Съседът любезно разперва ръце:
- Съжалявам, момчета, няма банани!
В едно купе пътуват украинец и двама негри студенти. Украинецът вади хляб, мас,
Черните получават банани.
- Нека се опитам. . вкусно !
-Нека се опитам.
-Защо да го пробвам? Сало е сланина!
Питат Хохол колко ябълки може да изяде - пет, десет, двадесет
„Мога“ е отговорът.
Няма да ям всичко, но ям много.
Хохол и французинът се озоваха на два съседни острова. Отегчен французин, обикаля
брега, вика украинеца:
- Khokhol, плувай тук, има коняк!
- Khokhol, плувай тук, има жена!
- Руско, плувай тук, любимото ти ястие е тук! - крещи французинът.
Малкият руснак се хвърли в морето и бързо доплува до французина, казвайки след всеки
Украинците на митниците питат:
- Има - признава гербът.
Отвориха всичко и не намериха нищо.
- Къде са лекарствата? - те питат.
- А това - показва гребена на дебелия - аз съм копеле от него!
Грицко и Петро приготвят дърва.
- Петро, дай брадвата!
- Недей, по дяволите! Казвате, че нито сте хванали чи?
Чужденците дойдоха в колхоза, запознаха се с живота на селяните. Забелязват, че в
колибите нямат бани. Питат Хохлушка:
- Къде се миеш?
- Значи вина в езерото.
-Значи кожите от онази зима?!
Обаждане от областния комитет до председателя на колхоза:
- Микола, чужденци дойдоха при теб, така че бързо ще наредиш краварниците,
донесоха кочини, иначе ще разгласят целия свят за нашата бъркотия.
- Нека клеветят, проклети империалисти!
Американска група туристи пристигнаха в украинско село.
Те питат първия срещнат чрез преводач: „Кой от вас е най-мъдрият?“
- Вин, там седи един старец и пуши.
Приближават се до него.
- Какво обичаш най-много на света? - питат го.
- О, момчета, обичам пилета. Тук бих пушил и пушил.
- Какво друго харесваш?
- И също така, момчета, обичам да се чукам. Ще се чукам и ще се чукам, само за да намеря
Иска ми се да имах такава путка, че да мога да вляза в нея и само устните ми да са навън.
- О, момчета, обичам пилета.
Говоря за двама украинци:
- Знаете ли как московчани превеждат нашата дума "шабля" (т.е. сабя)?
Подпряли картечници на едно дърво, слизат двама афганистанци (обядват). Изведнъж бах
в далечината се показа иззад храстите басмачен калпак. Един от афганистанците
мигновено хвърля мазнина, грабва автомата и - ррраз! - отсича непознат на опашка.
Другият, който не забеляза басмача, беше изненадан:
Какво не сваляте?
Първият, повдигане от земята и изчеткване на парче мазнина:
- Това от. buv htoy нещо. Нека Ridna Afghanshyn ne тъпче!
(Превод за закоравели московчани: „Да, имаше някой. Да не тъпче
Двама наши войници в Афганистан водят пленен душман към базата си. спряна
направете почивка. Единият извади сланина, хляб и лук и двамата започнаха да ядат всичко.
- Петро, може ли да дадем мазнина на духа?
– Че ти шо, вино е мюсюлманин, не може!
- И ти негоопитайте, може би.
- Хей, духче, ще бъдеш ли дебел?
- Какъв вид мюсюлманска мазнина има? :)
Гребен се носи по Мисисипи. Изведнъж някой го хваща за петата. гребен
Никой не отговаря. Плува по-нататък - пак някой хваща петата
Отново мълчание. Плува по-нататък - някой отново хваща петата - гребенът иска
обръща се, но отива под водата. Муцуната на крокодил стърчи изпод водата -
- Шо це вземе, Шо це вземе. Це - крокодил!
На сутринта един селянин излиза на верандата, а съсед стои на портата и блъска със зенитни оръдия.
Човекът се замислил и казал:
- Какво си ти? Това. Помогне? Разбра ли го?
- А защо се разхождате с патерици?
- И ти шо си помисли, че ще съсипя цялото животно за една купичка желе?
Khokhl беше назначен да охранява склада. Посред нощ има патрулка. Подходящ за
склад, но гребена и веждата не мръднаха. Патрулният полицай му казва:
- Защо не ме попиташ кой съм? И изведнъж станах шпионин.
Малорусинът вади оръжие и стреля по офицера.
- Ти си голяма кучка!
Половин час след следващата графиня, гербът отново завещание на сервитьора и
пита: „Шо има ли в ъгъла малкото черно?
сервитьорът е пиано, "- И защо са бели," гербът не се отпуска, "- Да, тогава
клавишите на пианото са от слонова кост“, казва сервитьорът.
отговори "- Влечуги, евреи с намордник на слона."
Ide Petro и Mykola да се включат.
И Петър му казва - "Микола, здравей!"
И виното му изглежда - "Anologhgyshno".
Руснаци гонят прасенца из двора. С вили. И изобщо не може да боде. Съсед
трион. Нека ти помогна, мисля. Уф, помогна. Два джока в руж и с две бурета:
ХА . И гербът се изправи, на вилатагледа и вика:
- Шо "ха" инфекция! Дишаш, вили като топовен изстрел!
- Ето ги и добре! Прасето беше разкъсано на парчета.
Грузинците и украинците седят, ядат (обядват). Грузинецът казва:
- Не сол, а сила, неруска чупка!
Независима Украйна. Град Киев. Двама мъже стоят. Към тях се приближава случаен минувач и
пита как да стигне до Хрещатик. На него в отговор:
Повторете въпроса на английски.
Без да получи отговор, минувачът продължава. Един човек казва на друг:
- Изненада Петро, яки умен човек, колко езици знае!
- Е, какво му помогна?
Новогодишен карнавал. Водещ:
- Първо място зае маската "лоха" - 3-ти ред, 8-мо място.
- О, . но не съм играл!
Уловила гребен на златна рибка, тя се заела да изпълни 3 негови желания.
- Ей мустаци татаро-монголско иго иди в Швеция. Но елегантен не побит!
И после обратно.
Цялата орда се оттегли и нахлу в Швеция. Почти без да накълца никого там,
[следващите две желания бяха подобни]
Една любопитна риба не можа да устои и попита:
- Какво лошо правиш, Хохол, Швеция?
- Ами Швеция? Но на москвичи - 6 пъти напред-назад, напред-назад.
Петлюровски лагер, нощ, тишина.
Две салоеди (1 и 2) изтичат от хижата.
- О! Микола, май лъжа. :(
- Не. с люта омраза!
- Микола, бачив як московчани наричат нашия pYvo?
- Куме, къде ти е кучето?
- Та, имам йога.
- Бо москвичи продават!
- Ос така! Идвам вкъщи - и вино съм аз от сепарето: "Въф, уф!"