Вицове за ИТ
НЛО каца на женския плаж. Двама хуманоиди в преливащи се сребърни костюми излизат от кораба и голи жени веднага ги заобикалят и започват да ги разтърсват: — Откъде идвате? —От Алфа Кентавър. — Всички ли имате такива летящи чинии? — Всички. — И всеки може да лети до Земята? - Всички. — И всеки има такива лъскави скафандри. — Не. Само аз и Гога.
В претъпкан московски автобус французойка случайно стъпва на крака на грузинец: — Извинете, мосю. — Разбира се, че искам!
Съпругът и съпругата правят секс. Съпруга: — Скъпи, нарани ме! Съпруг: —Сега зай, ще свърша и ще те сритам!
Съпругът, заминавайки в командировка, моли съседа да се грижи за жена му, която ще отиде при нея. Месец по-късно той се връща, без да се прибира при съседа си. Седят, пият, съпругът пита съседа, добре, казват кой отиде при моя, съседът при него: - Никой не отиде. — За месец и никой, никой. Седнах, помислих и казах на съседа си, добре, тогава няма да отида.
Има жена с две огромни чанти в ръце. Ексхибиционист се приближава към нея. Разтваряйки халата си, тя показва всичките си прелести ... Жената хвърля чантите си, взема главата си ... - По дяволите, забравих да купя яйца.
Пред вратата на класната стая се чува натрапчивият глас на учителя: - И така, момиче, разтвори си краката, вземи инструмента в ръце и го пъхни между краката си. А сега плавно: напред и назад, напред и назад. И спокойно - виолончелото не търпи никакво насилие...
Баба идва в аптеката и иска лекарство за главоболие. Аптекар: "Аспирин, аналгин?" — Не, скъпа, 10 презерватива. — Каква си, бабо, на твоите години. — Да, ще сложа внучката си в куфарче и главата няма да ме боли цял ден.
син следДетската градина казва на татко: - Представяш ли си, татко! днес нашият учител носеше лепило на нашата група, спъна се, падна и се залепи за пода! Татко: - Е, надявам се, че е откъсната? Да, татко!! Някои дори два пъти.
На приемния изпит в театралното училище кандидатът е помолен да покаже слон ... Мислейки, кандидатът пъха ръцете си в джобовете си, обръща ги наопаки и пита: - Покажете хобота?
Един човек имаше болки в гърлото и можеше да говори само шепнешком. Сетейки се, че наблизо живее познат лекар, отидох при него. Звънене. Съпругата отваря вратата. Пита шепнешком: Коля вкъщи ли е? Тя също прошепва: — Не. Влез.
Мъж в публичен дом: — Две момичета за 50 бона за мен! Сводник: — Съжалявам, имаме данък - 100 долара ... Човек, вади още $50: — Добре, нека имаме DAX!
Внезапно съпругът се връща от командировка. Той се прибира, жена му е сама вкъщи. Огледах се, под леглото, в килера, на балкона, никъде нямаше любовник. Той се зарадва и умря от радост и завърши в тази „светлина“. Човек върви към тази „светлина“. Мъжът го пита защо умря? Той разказа как се е случило всичко и че се радва, че не е намерил жена си за първи път любовник и е умрял от това. Тогава човекът му отговаря, глупако щеше да погледнеш в хладилника и ние двамата щяхме да останем живи.
Съпругът ми се връща от командировка особено рано. Нахлува в апартамента, а там жена му седи сама. Е, той я погледна така. Съпруга: Скъпи, но имам цикъл!
Двама приятели боксьори се срещат. Единият тежка категория, тежест за стюарда, другият се представя в категория муха. Тежка категория: — Оценка, имаше случай: Прибирам се вкъщи, гледам - при жена милюбовник. Е, казах му веднъж отляво, веднъж отдясно, гледам - той лъже ... Лек: - И аз го имах: връщах се вкъщи, гледам - жена ми има любовник. Е, давам му веднъж отляво, веднъж отдясно, гледам - водя по точки ...