Вицове за КАТ
Конфронтация между шофьорите и служителите на КАТ винаги е имало. В различни ситуации всяка страна винаги се опитва да докаже правотата си, но е безполезно да спорите с пътните полицаи, защото те са силата и законът най-често на тяхна страна. Но след среща с тях, загубили известна сума пари, ние, сякаш нищо не се е случило, продължаваме по пътя си и тровим смешни вицове за КАТ, за да развеселим леко разваленото настроение.
На магистралата има двама пътни полицаи, които събират пари. Спират колата и питат: - Хайде да се разберем тук или да отидем в отдела? Мъжете, разбира се, се оправят на място, плащат и продължават. Ами тук спират КАМАЗ. И отново: - Да го разберем тук или в отдела? - Тук, разбира се. Един човек излезе, нахлу с цялото си сърце и си тръгна. След малко пътните полицаи в храстите идват на себе си. - Помниш ли изобщо номерата му? - Запомнени: 56 56 - Кои са буквите? - Да, какви са БУКВИТЕ на ботушите.
Пътен полицай спира грузинец с кола. - Права. - Ето един дарагой, моля. - Излез, трябва да инспектираш салона. - Без проблем, daraga, моля. - Отворете багажника. - Слушай, скъпа, давам ти 10 хиляди и няма да отваряме багажа. - Отворете багажника! - Дарагай, 50 хиляди? - Багажник. - 200 хиляди!? Пътният полицай вижда, че кутията мирише на кръв - зад пистолета. - Отворете. - Слушай, скъпа, предложих ли ти 200 хиляди? И ти отказа? Ето ви багажника, моля. И там е празно. Резервно, въже. GAI офицер в изумление: - Така че защо се vyezhivatsya? - Ъъъ, дарагой, играх с теб в "Полето на чудесата"!
Пътният полицай на поста е напълно пиян в кренвирш. Спира един шофьор: - Защо карате двама? - Не те моля да заобиколиш колата ми.
Има изпит в КАТ - Какво означава триъгълният знак, вътре в който е изображението на крава? - Говеда пресичат пътя. - И къде е поставен? - На сто - двеста метра от поста на КАТ.
Автомобил с превишена скорост е спрян от служител на КАТ. Шофира млада жена. - Защо караш с превишена скорост? – ядосано пита пазачът на реда. - Другарю офицер, - изчурулика шофьорът, - карам колата много лошо, затова бързам да се прибера, за да не смачкам някого.
Пътният полицай спира камиона. Шофьорът е пиян в калта. И от pta не мирише. И епруветката също нищо не показва. - Слушай - казва полицаят. - Ще те пусна, само ми кажи как е? - Няма ли да кажеш на никого? - Няма да кажа. - И аз сложих клизма! - Страхотно! Но не казвайте и на никого, иначе ще ни накарат да си подушим задниците.
От мегафона на колата на КАТ: - Шофьор на трамвая, веднага завийте встрани от пътя и спрете!
Rides означава кола с пътници. Изведнъж тя кара и казва на всички - "Затегнете коланите, пътният полицай обича да стои зад този завой." Пътен полицай поглежда в салона и казва това с отвращение: "Готови сме да се обесим за 10 хиляди!"
Несия означава една моя позната (Z) със скорост 110 км / ч. Е, и естествено се натъква на пътен полицай (G). (D) С каква скорост пътувахте, гражданино? (H) 90. (D) Да. Майлс.
Пътен полицай забавя луксозен кастрат. Шофира младо момиче. Добре. Мисля да се възползвам сега: - Tek-s, къде ни е аптечката? Момичето взема мобилния телефон, набира номера, казва: - Але, Нурик, аз съм. Къде е комплектът за първа помощ в колата ми? Слуша - показва. - Тек-сър, къде имаме пожарогасител? Момичето отново взема мобилния телефон, набира номера и казва: -Здравей, Нурик, пак съм аз. Къде е пожарогасителя в колата ми? Слуша - показва. - Tek-s, къде е знакът за аварийно спиране? Момичето отново набира номера, ченгето й отнема мобилния телефон: „Вега ще се оправя сам с твоя Нурик!“ -Але, Нурик, това е инспекторът. Хей че имаш момиче нещо толкова глупаво?! Да, все още не са закрепени вози. Баба ти ще платиш. От слушалката се чува отговор: - Добре, на кого, да речем, Нурик, и на кого - на господин президента Нурсултан Назарбаев.
- Инспекторът на КАТ не можа да гледа формулата - 1. От такава превишена скорост получи инфаркт от лакомия.
Служителят на КАТ разлиства документите на виновния шофьор. Водач: - Командире, пусни! Пътен полицай (прелиства страници): - Не е позволено. - Как така?! И то на осма страница! - А, да, трябва. Безплатно.
Запорожецът на мъж се повреди на път за родния му град. Отива отстрани на пътя, гласува, а хората някак минават. Беше много разстроен, но тогава шестстотният мерцедес спира и от него излиза един такъв прост човек, пръстите му се изправят нормално и казва: „Закачай си колата, аз ще я закарам. Тук те вървят тихо - спокойно 70-80 км/ч и след това BMW петицата ги заобикаля. Е, човекът с Мерцедеса се разстрои, че някакво БМВ го изпреварва и натисна педала до пода. 100,150,170. но е на път за града и тук, на поста на КАТ, лейтенантът вижда, че радарът излиза извън мащаба и казва на сержанта: „Излезте, намалете орлите“. Сержантът си тръгна. Кавалкадата минава. Лейтенантът вижда, че сержантът стои и само ги гледа. Излиза лейтенантът и пита: - Сержант, какво има? Защо не ги спряхте? И сержантът: - За първи път виждам това. Бемс лети, скоростта е над 150, следван от Мерс И ГЪРБЪТ НА ЗАПЕК СИГНАЛИЗИРА ДА СЕ ПРОПУСКА.
Снощиколата на прокурора се вряза в сградата на градската библиотека. Пътните полицаи установиха, че по време на инцидента сградата на библиотеката е пресичала двойна плътна линия.
90-60-90 - това е шофьорът, минаващ покрай поста на КАТ.
Москва, Рубльовское шосе, пътен полицай спира Bentley, превишавайки три пъти превишена скорост. Бентлито спира, отваря се силно затъмнен прозорец. Пътен полицай под козирката: - Инспектор Петров, вашите документи. Ръка с петхилядна банкнота стърчи от бентлито, инспекторът я крие в джоба на гърдите си. - Всичко най-добро, опитай се да не се чупиш повече. Следващата банкнота със същата номинална стойност се появява от прозореца. - И внимавайте, на две пресечки оттук има друг вагон. Отново петхилядната. Човек наднича в номера на колата: - Работя тук във вторник и четвъртък от 8.00 до 15.00 часа, запомних номера ви, можете да шофирате безопасно тези дни. Отново банкнотата от пет хиляди. - Щастие, здраве за вас, умни деца, успех в бизнеса, така че кучето да печели на състезания и т.н. Отново ръката със сметката. Инспекторът стои объркан за момент, след това прочиства гърлото си и казва: - Поезия.
В джипа отзад се врязва черна волга. От джипа се измъква едър тип с езда и започва да удря Волгата с цялата си глупост. чупи предното стъкло, а там седи полковник от КАТ. Пауза. - О, другарю полковник, а аз все чукам, чукам. и никой не излиза. Чудя се на кого да дам пари...
Грузинският пътен инспектор спира грузинския шофьор и пита: - Имате ли права? - Да! - Има ли технически преглед? - Да! - Има ли комплект за първа помощ? - Да! - Имате ли пожарогасител? - Канечна е! - Има ли радиомагнетофон? - Да! - След това го включете. Чуват се звуци на лезгинка, инспекторът започва да танцува около колата и вика: - Каквогледаш ли? Не виждаш ли, че танцуваш?! Дядо хайде.
Пътният полицай решил да хване жена му и любовника й у дома. Тича вкъщи, веднага под леглото: - Ето, по дяволите, НЕ! Поглежда зад завесата: - По дяволите, НЕ! Отваря шкафа, а от там стодоларова банкнота: - Ето, по дяволите, и НЯМА!
Жена идва в КАТ и иска да й дадат розови номера на кола. Казват й, че няма такова нещо. Тя все още продължава да убеждава, обяснява: - Аз съм лесбийка, искам да карам с розови номера. Отново в отговор: - Е, няма такива номера. И тя казва: - Да, без розови. а сините вече всичко си раздадоха.
Пътният полицай спира колата на летния жител: - Значи глобата е 50 рубли! - И няма да обмените 100 рубли? - Защо промяна? Ще се върнеш тук!
Пътният полицай забавя колата за превишена скорост и казва: - Тук максималната скорост е 40 км/ч, а ти си карал с 80 км/ч. За къде бързаш толкова? - Да, носеше пари ...
Инспекторът на КАТ спира колата. Шофьорът възмутен: - Но аз нищо не съм нарушил! - И семейството ми няма търпение да счупиш нещо.
Служител на КАТ стои на пътя. Спира шофьора, мисли си, че сега ще му взема пари. - Ръчна спирачка? - Добре! - Комплект за първа помощ в кабината? - Наличен! - Предпазен колан? - Закопчано! - Е, тогава нека поне да пуша.
Мъжът е спрян от КАТ и в багажника намират 10 ками. Човекът вика, че е жонгльор, че жонглира с тези ками. Те искат да го докажат. Мъжът започва да жонглира. Минава кола, шофьорът й казва на жена си: - Слава Богу, че спрях да пия. Вижте какъв тест са измислили.