Вицове за кон отдавна прочетени

Мъжът се хвали в компанията на приятели.

Съпруг и съпруга се карат. Съпруга: - Не се споменава.

Момчето и момичето се запознаха чрез п.

Петнадесет признака, че сте.

Петнадесет признака, че сте истински сибиряк:

1. Смятате, че Москва е най-лошият град, най-завършеният и грозен и като цяло не е България.

2. Смятате ли, че във вашия град живеят най-добрите хора и най-красивите момичета и въобще ВСИЧКИ ДОБРИ ХОРА СА ИЗСЕЛЕНИ В СИБИР ЙЕШИ ОТ ВРЕМЕТО НА ЦАР БЪЛГАРИЯ

3. Умеете да работите с главата и ръцете си, нищо че има някакви москвичи ху@сукачи доморасли, на които татковците купуват коли за това, че тоя малоумник мина сесията с тройки

4. Имате много приятели и просто пияници, с които трябва да пиете всеки ден с повод или без повод, у дома и на улицата, при -40 и +40, на лов, на работа, в автобус и на село, в баня и зима на риболов, лов и курви, шофиране и след сбиване в местен смесен магазин, когато се опитвате да си вземете сурогатна алка гол, просто пълен и т.н. и т.н.

5. Намерихме работа в началото като товарач, след това като превозвач, като среден мениджър .

Национални особености.1. Специален

Какво е "синдром на понеделник"?

- Приятелката ми стабилно качва ки.

- С какво се занимава жена ви? - Изграждане.

Вървейки по улицата, мъж случайно ритна п.

- Защо момичетата изглеждат под градуса.

Отговори на 12 защо за мъжете.1) P.

Отговори на 12 защо за мъжете.

1) Защо човек, който помни часа на излъчване на футболните мачове месец предварително, не може да си спомни годишнината от сватбата на СОБСТВЕНИТЕ родители? == Защото не е много тактично да напомняш на баща за скръбта му.

2) Защо не е този, който носи вкъщи голямо количество храна, а този, който може да пие повече? == Защото никой никога не се е опитвал да нарече кон или магаре венецът на творението само защото те носят тежки товари върху себе си през целия си живот.

3) Защо мъжете смятат, че пениса им е магическа пръчка, която може да направи всяка жена щастлива? == Защото е така.

4) Защо човек, който не е далтонист, не може да различи бордото червило от червеното (розовото)!? == Защото 15 минути след нанасяне върху устните и бордото, и червеното червило имат един и същ цвят - размазано сиво.

50 фрази, които поне веднъж в живота на Mr.

50 фрази, които всеки мъж казва поне веднъж в живота си:

Америка. Късна нощ. хотел. IN.

Знаци 1. Ако трети ден не иска.

1. Ако трети ден не ви се работи, значи днес е сряда. 2. Ако сте се събудили сутринта и не е трябвало да ставате, значи спите изправени. 3. Ако сте пили добре, значи е лошо на сутринта. Ако сутринта е добре, това означава, че зле е пил. 4. Ако се возите в кола и ви ударят силно - излезте и вижте: ако е ударил отзад - да добавите пари, а ако е отпред - да намалите. 5. Презервативът, намерен от жена ви в палтото ви - за купуване на куфари. 6. Ако те боли главата, значи я имаш. 7. Ако съпругът отвори вратата на колата на жена си, това е или нова кола, или нова жена. 8. Колкото по-добре се вижда гърдите, толкова по-зле се запомня лицето. 9. Ако децата ходят на училище облечени и носят цветя, значи скоро ще трябва да копаят картофи. 10. Ако, излизайки от стаята, закачите дръжката на вратата, определено ще се върнете там. 11. Ако около слънцето се появят кръгове - време е да проветрите стаята и да се измиетепрозорци. 1.

Преведено от латински свитък, дат.

Преведено от латински свитък от 2 г. пр.н.е. ---------------- Скъпи Касий, Все още ли работите върху проблема Y0K? Този преход от "BC" към "AD" създава ни много главоболия, а остава малко време . Не мога да си представя как ще живеят хората, когато всичко е наобратно! Колко красиво живеем докато годините се отброяват! Сега ще трябва да свикнем да ги броим нагоре. Разбира се, трябваше да помислим за това предварително, а не да ни стовари всичко това в последния момент.

Онзи ден говорих за това с Цезар. Той беше много ядосан на Юлий, че не беше помислил за това предварително, когато влезе в своя календар. Той също така добави, че сега разбира причината за всички непристойности на Брут. Свързахме се с консула, но той каза да използваме броя "BC". в отрицателна посока е невъзможно, и, както обикновено, той се позова на превратностите на съдбата, така че .

Две руси момичета решиха да хванат.

Древна мъдрост на индианското племе.

Древната мъдрост на индианците от Дакота гласи, че ако се окажете, че яздите мъртъв кон, най-добрата стратегия е да скочите от него.

В бизнеса обаче изглежда, че често се опитваме да използваме други стратегии с мъртъв кон, включително следното:

1. Купуваме по-здрав камшик 2. Смяна на ездачи 3. Казваме „Винаги сме яздили коня по този начин“ 4. Сформираме комисия за изследване на коня 5. Ще организираме посещения на други организации, за да видим как яздят мъртвите си коне 6. Повишаване на стандартите на надбягвания с мъртви коне 7. Създаваме екип от тигри, за да съживим мъртъв кон 8.Ще организираме обучителен семинар за развитие на състезателни умения 9. Проверяваме съответствието на състоянието на умрял кон със съвременната среда околна среда 10. Променяме изискванията за коня, като обявяваме, че този кон е мъртъв не е 11. Наемаме изпълнители на ска.

В бара влиза кон. Съблича палтото си.

Първо храним птиците и прасетата с хормон.

Прочутият монолог в съвременната странноприемница.

Имаше едно момиче с червена шапка.

Имаше едно момиче с червена шапка. Как се казваше - всички веднага познаха. Така тя отиде при баба си с пайове и не стигна. И дори Министерството на извънредните ситуации не успя да й помогне - защото в студа китайските батерии не задържат заряд .

Живял Иванушка Глупакът. За всички той беше глупак, така и за себе си в ума си. Някак си допълзя до хижата на Баба Яга и от прага обяви - "Слушай, старче - загрей печката и дай лопатка за печката тук - ще се кача да се стопля, тези студове вече ме разболяха."

Имало едно време магаре, куче, котка, петел и Трубадур. Като цяло само Трубадурът оцеля, защото в студено време трябва да ядете повече месо.

В един малко известен шведски град витло стърчи от снежна преспа в двора - защото родителите на Малиш бяха изолирали прозорците за зимата и строго забраниха на Малиш дори да отваря прозореца - защото къщата беше направена по проекта на Хрушчов и отоплителните батерии не бяха измити от 10 години.

Дела на юг от Москва.

Жителят на Чикаго Чарли Розенфелд често.

Жителят на Чикаго Чарли Розенфелд често ходи на хиподрума и залага на различни коне с различна степен на успех. Един ден той обърна внимание на интересен феномен. Преди следващото състезание равинът, който присъстваше на хиподрума, се приближи до един от конете и го благослови.

За изненада на Чарли, който не беше взет предвидфаворитът беше малък слаб жребец, който неочаквано спечели състезанието. В следващото състезание историята се повтори, сега кобилата, благословена от равина, спечели състезанието. Преди следващото състезание Чарли заложи $50 на кон, който беше благословен от равина и спечели $250. След това той последователно залага на всички коне, благословени от равина, и до вечерта печалбите му възлизат на 150 хиляди долара.

Преди последното състезание Чарли се втурна към банката, изтегли всичките си спестявания от сметката, погледна кой кон е благословил равинът този път и заложи на него 300 000 долара.

Надбягването започна и Чарли видя с ужас, че конят, на който беше качил всичките си .

ОСОБЕНОСТИ НА АНАТОМИЯТА И ФИЗИОЛОГИЯТА V.

ОСОБЕНОСТИ НА АНАТОМАТА И ФИЗИОЛОГИЯТА В СЪВЕТСКАТА АРМИЯ (продължение)

Ботушите трябва да се изчистят вечер, за да се сложат сутринта на свежа глава! Обръснете веднага тази брада на врата! Спри да говориш, вече протягаш език към съседа, който седи отпред. Сега тъпча нечия глава.Два пъти каза, добре, на третия - да си затварям ушите? Защо стоиш с гръб към мен, когато те гледам право в лицето? Свалих си туниката, което означава, че няма да е студено.

Ако сега сте принудени да бягате в пълна екипировка, тогава бързо ще имате всички бикове и домашни пайове от едно място. Когато вървите в тържествен марш, трябва да обърнете главата си към подиума до второто щракване в шийния прешлен! Какво падна като кон? Няма ли език да чукнем Другари кадети! По време на моята служба ще направя от вас такива хора, каквито имате.

Вие сте: а) момиче (не в смисъл на девствена.

Онзи ден срещнах моя стар p.

Стари индийскиидва в банката и про.

Фермерът закупил чистокръвен кон.

Съпругът и съпругата живеят на почивка в страната.

Съпругът и съпругата живеят на почивка в страната. Съпругата постоянно работи в градината, съпругът пуши през цялото време в градината на пейката, а в цялата област мишките са направили дупки и дори през деня нагло изпълзяват от тях и дори отглеждат домати и ядат други култури. Съпругата беше уморена да търпи всичко това и тя измисли хитър начин за решаване на всички проблеми. Тя купи две кутии цигари и каза на мъжа си: "Можеш да пушиш колкото си искаш! Изпуши само половината от цигарата сам и не пуши недовършената половина , но я сложи в дупката на мишката. И ако една капка никотин убие кон, ще бъде достатъчно, за да обърне цялата мишка гнезда в газови камери и в района. Ще бъдете поне малко полезни, а в същото време ще видите сами каква отрова има в цигарите ви." Минава седмица, първият блок свършва. Мъжът, както винаги, сяда на пейката да пуши, а този път жена му решава да го последва, да контролира. И тя вижда как от всички дупки около пейката изпълзяват мишки и писукат жално. И съпругът им казва: "Е, какво? Събрахте ли се за подарък? Няма да ви дам повече, на мен самия не ми остава много." Мишките отговарят: "Добре човече, не карай, ще ти благодарим. Жената на съпруга реши да отучи пиянството от съседите, така че сега ще ти сипваме чаша всеки ден!".

Двама мъже идват на състезанията. Започнете.

Двама мъже идват на състезанията. Започнахме да мислим на кой кон да заложим. Неочаквано при тях идва непознат дядо и заинтригувано предлага: „Това, разбира се, не е моя работа, но на твое място бих заложил на кон на име Лордик. Мъжете си размениха погледи. Все още не знаят на кой кон да заложат. На Лордик, така на Лордик. Сложиха го на Лордик - той пръв дотичаСтафиди. Следващо изпълнение. Селяните, потривайки брадите си, отново започнаха да мислят на кой кон да сложат пари. Тук отново се появява същият дядо и с луда интрига, оглеждайки се с опасение, пак предлага: - Диво, диво съжалявам, разбира се не е моя работа, но на твое място бих заложил на Букет. Мъжете отново се спогледаха, вдигнаха рамене и заложиха на Букет - Фаворитът беше първи. Един към друг: —Слушай, ето ти 10 долара. няма повече. . Иди си купи водка и хамбургери. След известно време пратеникът се връща с пепси-кола и сладкиши. Първият го пита с недоумение: — Какво, по дяволите, донесе? Пратих те за водка? — Та. Срещнах дядо.

  • сама себе си 5907
  • добре добре 6243
  • възбудени съпрузи 7327
  • защо 5585
  • съпруга 7021
  • jenyu 5656
  • wasu 5336
  • най-много 6796
  • добър 4640
  • след това 4563

На живо

Препратките с най-високо качество не се печелят толкова лесно.