ВИЦОВЕ ЗА КОН - ВИЦОВЕ - Каталог на статии - Личен сайт
Иля Муромец намери подкова, донесе я у дома - искаше да я закова на стената, обърна я - и имаше кон.
- За какво мечтаехте като дете? - За принц на бял кон. - И за кого повече?
Телефонно обаждане. - Добър ден, циркът слуша. - Здравей. Имате ли нужда от говорещ кон? Те затвориха. Второ обаждане. - Добър ден, циркът слуша. - Здравей. Имате ли нужда от говорещ кон? Те затвориха. Третото обаждане - Добър ден, циркът слуша. - Моля, не затваряйте, много ми е трудно да набера номер с копито.
- Бабо, ти близо до хиподрума ли живееш? - Да. - И конете не се намесват? - Н-и-и-е-е-т!
Каубой, леко пиян, излиза от бар, качва се на кон, пришпорва - конят не мърда. Изпраща по-силно - без реакция от коня. Той бие коня с камшик, конят пада на една страна, без да издава никакви звуци. Каубоят някак си става. Конят бавно, неохотно се надига, гледа с презрение каубоя: - Е, колко пъти трябва да казваш. ДЪРВЕН И.
Двадесет таралежи изтичат от гората. Една от тях командва: - Стой! - Всички спират. - Паси! - Всички започват да скубят тревата. Таралежът-командир вдига глава, оглежда екипа си и казва гордо: - Защо не сме коне?!
Мъж се вози в каруца. Питат го: - Човече, защо носиш нещо? Той прошепва: - Овес. - И защо шепнешком? - Какво да не чуе конят!
Собственикът на състезателния кон е недоволен от резултата от последното състезание. Той ядосано пита жокея: - Не можа ли да се движиш по-бързо? - Бих могъл, но правилата забраняват слизането от коня!
Тича таралеж през поляната и се смее. При него се приближава кон и го пита: -таралежче, защо се смееш? - и ти бягай, също ще стане смешно. Конят бяга, бяга, но вече не се смеезадъхан се приближава до таралежа и го пита: -Ежко, кажи ми защо се смееш? Таралежът учудено отговаря: - Тревата не те ли гъделичка по корема?
Двама жители на селото: - Вижте, какъв красив кон! - Това не е кон, а прасе! - Да? Защо има рога?
Див запад, салон, коне, каубои, двама седят и пият уиски. Внезапно влиза кон, първо минава по пода, после по стената, тавана, стената по посока на тезгяха. Пасва. Поръчва двойно уиски и ананас. Пие уиски, хапва ананас и си тръгва по същия начин. Един каубой на друг: - Бил! Забелязали ли сте нещо странно? - А-а-а. Мисля си, че само кон може да яде уиски с ананас.
Цирк, пълна зала, публиката очаква с нетърпение гвоздея на програмата, нов номер с говорещ кон. И сега на сцената се появява стара кльощава кобила с ремъци под корема, тя бавно и тържествено се издига под купола на цирка, обезпокоителният ритъм на барабаните, въжетата се разкопчават и кочината пада на арената с рев. С мъка се надига на треперещи крака и казва: „Господи! Кога най-накрая ще умра!“
. жестоко разбира се. така или иначе.
При психиатър. "Докторе, аз съм убеден, че съм спортен жребец. Бихте ли ми помогнали?" - "Несъмнено, но имайте предвид, че лечението ще отнеме много време и ще ви струва много пари." - „О, не се тревожи за това! Спечелих Гран При предишния ден!“
- Кой си ти. - Tygydym кон! - Е, махай се оттук! - Тигидим, тигидим, тигидим.
Каубоят язди кон. По пътя тече малко поточе. Каубой: - Аз съм каубой, ще прескоча! - Скочи, продължава. Какнавка малка по пътеката. - Аз съм каубой, ще прескоча! - Прескочи. Ждрелото е огромно. Каубой: - Аз съм каубой, ще прескоча! Конят спира на ръбаскала, поддава се на задачите, каубоят лети. Кон: - Ти си каубой, скачаш.
Конят сяда на бара и казва: - За мен, моля, неразредено уиски. Каубой, който седи до всичко това, гледа. Конят пие и поръчва още. Пие пак и поръчва нова порция Пие и казва: - ъъъ, дай ми, пжжалуста, чаша мляко. Напитки. Каубоят я пита: - какво правиш, коне? Защо такъв преход? - Ох, като се напия, ТАКЪВ ГЛУПАК!
Питат английския лорд: -Защо имаш само една шпора? Той отговаря: - Мислите ли, че ако едната половина на коня бъде принудена да върви по-бързо, другата ще изостане?
- Вчера бях на хиподрума. - И как е? - Наведе се да завърже дантелата - сложиха седлото. - Аз. - Вторият дойде.
Ветеринарният лекар учи асистента как да даде слабително на коня: - Взимате тази епруветка, поставяте я наполовина в устата й, поставяте таблетка purgen и издухвате. Разбрах? Иди го направи. Един час по-късно, залитайки, се появява асистент - Е, даде ли го? - Нямах време - конят духна първи.
Кал, такъв ужасно горещ ден. До каруцата върви мъж, облян в пот. и отразява - никога преди в спомените ми не е имало толкова горещ ден: - да. и на моя мъж: - о! Никога не съм чувал конете да говорят! cart : - и аз също!
- Господине, имате ли заседнала работа? -Е, как да ти кажа. аз съм жокей!
През зимата мъж носи мляко, пред тях е висока планина, конят едва се надига и човекът вика: -Хайде, копеле, бързо. Стигнахме някак до къщата, човекът да вика: -Отвори портата, ти донесе мляко! Конят не издържал: -Е, ти го донесе, разбира се!
Ездачът галопира на кон, обиколката на седлото е стегната хлабаво, той постепенно се плъзга към опашката ивика: "Дайте ми следващия кон, този свършва!"
*** Среща мичман магарето и пита: -Кой си ти? -Аз съм офицер, а ти? -А аз съм кон!
*** Каубой на коня си се изкачва по стълбите към хотела. -Какво правиш? - вика възмутено портиерът. - Категорично е забранено изкачването на стълби с животни! -И какво да правя? - оправдава се каубоят. В асансьора започва да й прилошава.
*** Каубой излиза от салона и се опитва да се качи на коня си. Малко момченце стои наблизо и си бръкне в носа и казва: - Господине, конят ви няма да може да мръдне! Просто изля целия газ от него.
*** Дисертацията се защитава на тема „Защо броят на конете в България намалява”. Първата теза: земята намалява, няма къде да пасе. Втората теза: пестициди, конете са отровени. Третата теза, тя е и основната: конете са пръчки. Опонентът възразява: как така, ако има прът на едно място, тогава конете трябва да се появят на друго място. Кандидатът, след като помисли, отговаря: и те са навсякъде!
*** Чапаев се приближава до камилата и като я сочи, се обръща към Петка: "Виж, Петка, какво направи войната с коня!"
*** Господарят пита слугата: - Кажи ми, Джеймс, кои коне предпочиташ? - Виждате ли, господине, когато яздя черен, по някаква причина искам да яздя сив, а когато яздя сив, мисля за черен. - Какви жени предпочиташ, Джеймс? Блондинки или брюнетки? - Виждате ли, сър. - Недей, Джеймс, разбирам.