| - Знаете ли, котката ми спечели първа награда на изложбата за птици вчера!
- Как една котка може да спечели награда на изложба за птици? Всички лъжете!
- Не лъжа! Той изяде наградата канарче.
Съпругът на една жена пиеше много, тя сподели мъката си с приятел. И тя казва:
- Аз, знаете ли, как отбих съпруга си, хвърлих котка в резервоар с каша, той я видя там, веднага щом го отрязаха.
Жената решила да направи същото. Тя хвърли котката в брагата и спокойно отиде на работа. Вечерта се връща у дома и вижда: съпругът й седи на масата напълно пиян, стиска котката и казва:
- Е, коте, още една глътка.
Решихме по някакъв начин да направим папагал на Кеша и котката, за да се напием. Извадиха бутилка водка, пиха и пиха, в бутилката останаха сто грама и котката каза на папагала:
- Тези сто грама ги оставяме за махмурлук. Дай Боже, утре ще се събудя и тези сто грама ги няма, ще ти изскубя всички пера.
- Разбрано, какво може да бъде разговор?
На следващата сутрин котката се събужда и вижда, че бутилката е празна. Вика със сърцераздирателен глас:
Междувременно папагалът се разхожда по перваза на прозореца и си мисли на глас:
- Слънчева страна, ТЕЦ - защо са ми пера?
- Лельо, изяж този бонбон.
- Странно, но защо тогава и кучето, и котката го плюеха през цялото време?
Гостът казва на домакинята:
- Нещо котката ти някак ядосано ме гледа.
- Спокойно, той винаги гледа така този, който яде от неговата купичка.
Българин и украинец вървят през границата. Те пълзят през бодливата тел, часовият забелязва нещо и вика:
- Спри, ще стрелям!
И българинът отговаря:
Влязоха и избягаха. След малко се връщат обратно. българинът се изкачи, а украинецът го хвана. Почасово:
- Спри, ще стрелям!
- Хайде, котки, пълзим обратно!
Двама разбойници си говорят.
- Нямате представа какъв нещастник съм! Вчера най-елементарният обир се провали.
Значи не си се подготвил добре.
- Зле? Да, три седмици хранех кучето в тази проклета вила!
- И това, че съм стъпил на котката по опашката.
----------------------------------------------------------------------------------------------- В ресторант един господин си поръчва една чаша уиски, после втора, после трета... Когато извиква сервитьора и го моли със замъглен език за четвърта чаша, сервитьорът възразява:
- Съжалявам, сър, но мисля, че ви стига. - Не, мисля и виждам всичко перфектно. - Какво виждаш? - Виждам котка да влиза през отворената врата и има две очи. - Сър, тази котка си тръгва. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Малко след медения месец младата съпруга реши да сготви нещо вкусно от готварската книга за пристигането на съпруга си. Връщайки се у дома, съпругът й я намери разплакана. - Ужасно е, скъпи - измърмори тя. - Трябва да се случи така, че първата баница с месо в живота ми, която приготвих за вас, беше изядена от котка. - Добре, успокой се - каза нежно съпругът, като я потупа по рамото. - Ще ти взема друга котка вместо умрялата. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Нашата котка беше номер едно в сърцето на жена ми. Сега заех това място! - И как успя да го направиш? - Виждате ли, котката е толкова разглезена, че не яде това, което жена му готви. И ям. ------------------------------------------------------------------------------------------ Космонавтите знаят, че при влизане в нов апартамент първо трябва да се пусне котката, а при влизане в нова орбита първо трябва да се пусне кучето. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Защо ти, толкова сладка, нежна и красива, още не си омъжена? - Защо!? Имам куче, което непрекъснато мърмори, папагал, който псува, и котка, която непрекъснато обикаля нощем! ------------------------------------------------------------------------------------------
Съсед на съсед: - Най-накрая научихме нашата котка да прави бизнес за вестника. Би било хубаво да го научим да изчака, докато го прочетем. ------------------------------------------------------------------------------------------
- Котките обикновено получават бълхи. И на моята тръгна бенка. - Радвайте се - това означава, че вълната е истинска, а не синтетична. ------------------------------------------------------------------------------------------
- Какъв плъх имаше зад ъгъла? - Това не е плъх! Това е австрийски дакел. - Нищо не знам! Котката ми яде - значи плъх! ------------------------------------------------------------------------------------------
- От какво се нуждае вашата котка за пълно щастие, освен от буркан "Whiskas"? - Е, може би дори малка отварачка. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Ученик каза на приятел, че ще получи милион долара, като научи котката си да говори. - Глупости, какъв глупак би ти платил милион долара за говореща котка? - Глупакът няма да плати, разбира се, но всяка компания за котешка храна ще ми плати много пари, за да я накарам да мълчи. ------------------------------------------------------------------------------------ Операционна зала. Има операция. Изпод масата: - Мяу! Хирург: - Махай се! Отново изпод масата: - Мяу! Хирург: - Махай се! Отново изпод масата: - Мяу! Хирургът отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата: - Хайде, дави се! ------------------------------------------------------------------------------------ - Какво мислите, че би било първото нещо, което една мишка би направила, ако тежеше четиридесет килограма? - Тя викаше: "Целувка-целувка-целувка!" ------------------------------------------------------------------------------------- „Повече шум, отколкото козина“, каза дяволът, докато одрал котката. ------------------------------------------------------------------------------------
Съпругът и съпругата отиват на почивка. - Ще изпратим децата при майка им - казва съпругата - портиерът ще вземе котката. Съпругът гледа замислено през прозореца. - Ако апартаментът е толкова тих, защо изобщо да ходите някъде? ------------------------------------------------------------------------------------ Двама хакери седят на компютъра. Изведнъж влиза котка. Единият казва: - Вашата котка? - Да. - Как се казваш? - Zyxel. - Защо така? - Виж. Взема метла, приближава се до котката и казва: - Zyxel. Свържете се! Котка: - Pshhhhhhhhhhhhh ------------------------------------------------------------------------------------------------ Три мишки са на път да пият. Единият казва: - Хайде да пием и да пеем. - Да изпием две чаши и да танцуваме. - Хайде да изпием три и да отидем да бием лицето на котката --------------------------------------------------------------------------------- Две мишки решиха да воюват с котки: събраха се (пиха) ицялата мишка ги похарчи. След време едната се върнала, питат я какво и как, като котка и къде е втората мишка. Тя казва, че битката е била равностойна, но почти са убили котката. - Колко почти? - Да, ухапах го за опашката и Васек се опита да се забие в гърлото му! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Мишка бяга от котката, скача от масата и удря бутилка недопито вино, стояща на пода. Тя се лута там и казва на котката: - Издърпай го! Не ме оставяй да умра от такава ужасна смърт! - Няма ли да избягаш? - Не, честно казано - не! Измъкна я и тя първо влезе в една норка - шаст и седи там. Котката се обиди: - Мишко, излез! Ти каза, че няма да избягаш! - Никога не знаеш какво може да каже една жена на мъж, дори и пиян! ------------------------------------------------------------------------------------------
Ако кастрирате девет котки в нашата клиника, ние ще кастрираме десетата безплатно! Освен това всички посетители получават лотариен купон, с който можете да спечелите още две чисто нови котки. Месечна томбола! ------------------------------------------------------------------------------------------