Вицове за красотата

Към основния

Търсене в сайта

Коментари

  • надежда: Как да използваме зелен чай? За удължаване на мигли?).
  • Слънце: Здравей! Китайска компания, специализирана в производството на .
  • Люда: Нося грим от години, откакто бях на 18. Съсипах напълно миглите си. Преди шест месеца те се с.
  • Александрина: Аз също опитах това френско лекарство върху себе си) намерих го на един sa.
  • Светила: След раждането и кърменето започнаха много да ми падат миглите. Нищо химиотерапия.
  • Наска: В шок съм. Купих си долче вита. PPC ужас седи и реве. всичко пече очи.
  • Люда: Обичам да се гримирам много, ярко, любимото ми е Smoky eyes. Миглите са отслабени .
  • Алина: Лечението на мигли трябва да бъде комплексно, но все пак специално предварително.
  • Юлия: Лепило-смола за удължаване на мигли "IRISK".
  • Джулия: Елена. И аз съм начинаеща. Правила съм го само три пъти. Отнема ми много време.

Абонирайте се за RSS

Вицове за красотата

Красотата е страшна сила. Красотата изисква жертви. Красотата ще спаси света! Как една ужасна сила, която изисква жертви, може да спаси света?

Построиха нов небостъргач. В средата й има надпис: “Център за красота”. Надписът на ъгъла гласи: „Земя на красотата“. И под самия покрив: "Върхът на красотата."

В света има красота по-висока от красотата на Петербург. Това е красотата на банковата сметка на аптекаря на Шепетов.

- Красотата в жената не е главното, красотата в жената не е основното, красотата в жената не е основното ... - Какво правиш? - Прибирам се вкъщи.

Конкурс за красота. Луксозен хотел в южната част на Ню Джърси. "Хара". Момичетата стоят в редица на сцената. Един познавач пита втория познавач: - Защо никога не избираме блондинки, а все едни мизерници? - Това е въпрос на принцип;мъжете харесват най-много блондинки и червенокоси, но как да определите чистотата на цвета на косата? Всички те са изрисувани тук. - Случвало ли ви се е да ги надничате, докато се преобличате? Е, къде не се препоръчва да надниквате? - О, разбира се, но там всички са обръснати като в регионален затвор в Ню Мексико ...

Иван Царевич яздеше с Василиса Красива, с неписана красота. Василиса я помоли да спре коня си, отиде наляво, Василиса се върна с красиво писмо.

Професорът по история, обяснявайки на студентите как идеалът за красота се променя с времето, даде следния пример: - Мис Америка 1921 беше висока шестдесет метра и тежеше седемдесет и три килограма. Мислите ли, че щеше да спечели конкурса за красота днес? - Едва ли - каза един от учениците, - тя е твърде стара.

Веднъж Бог даде носове. На първо място беше гъркът. — Какво даваш? "- Носове, изберете." Гъркът избра най-красивата. Оттогава гръцкият нос се смята за един от стандартите за красота. След това дойде римлянинът. — Какво даваш? „- Носове, изберете“. Римлянинът избра най-красивата от останалите. Оттогава римският нос също се счита за един от стандартите за красота. След това дойде българинът. Той помоли: "Дайте ми нос, който да ви гледа през цялото време." Оттогава повечето българи са с чифт носове. Следващият беше грузински. "Дайте ми нос, който прилича на родните ми кавказки планини." Оттогава грузинците имат куки носове. И накрая дотича един арменец. "- Какво дават?" "- Носове." "- Колко?" "- Безплатно." "- Безплатно?! Хайде, най-големият. ” Оттогава арменците имат най-много големи носове ...

Двама артисти се срещат, единият модерен, другият популярен, и започват да споделят причините за своя успех. Popular казва: - Аз съм толкова популярен, защото в моите картини винаги съмСтремя се да покажа неочакваната красота на различни места с непозната природа. Модерни отговори: - И аз съм толкова модерен, защото винаги се стремя да показвам неочаквана красота в картините си. Но само известни места в различни жени.

1. Красотата изисква жертви. 2. Красотата ще спаси света. Заключение: Спасяването на света ще изисква жертви...

Инструкторът в планината казва на туристите: - Това е много опасен склон, но ако все пак паднете, не забравяйте да погледнете надясно - гледката се отваря с рядка красота ...

Едно момиче трябва да се избира като дрехи - не само по красота и качество, но и по начина, по който седи върху вас.

Депутатът хвана златна рибка. -Пусни, пита тя -Добре, просто спри войната в Чечня. -Да, какво си? Дори не знам къде е това. -Е, добре. Тогава нека жена ми спечели световния конкурс за красота. -Все едно пикаеш на два пръста. Да се ​​снимаме. Пауза ... - Хей, човече, дръпни глобуса, ще търсим Чечня.

След сватбата младоженецът се приближава до свещеника: - Кажи ми колко ти дължа? - В никакъв случай - отговаря той, - имаме безплатна церемония, но ако искате да направите дарение, ще се радваме! - И колко ви трябва? - А колко оценявате красотата на жена си? Той му дава един долар, свещеникът вдига булото на булката, вади ресто от джоба и казва: - Вземете ресто!

4 коментара към статията „Вицове за красотата“

за гледката при падане от инструктора по отгряване на планината))))

ღ♥ ღ♥ღ♥ Готини вицове...]]]ღ♥ ღ♥ღ♥

ЧУДЕСНО Е! Пашка го хареса! =)