Вицове за музика и музиканти
Имам Психо съседи. Снощи към 2 часа са тропали по тавана. Чрез батерии. Добре че не спя по това време. Свиря на акордеон.
- Момиче, имаш толкова тънки пръсти, трябва да си пианистка? - Не, моите епруветки.
Към оркестъра се присъедини нов цигулар. Сяда да играе, чете от партитурата. Изведнъж той вижда надписа в партитурата "клекна". Навежда се. Вдига глава - музикантите се споглеждат, кикотят се. Минават няколко минути - пак същият надпис. Отново се навежда. Оркестърът реагира по същия начин. Следващият път, когато вижда надписа, той решава да не се навежда и веднага получава бекстейдж тромбон във врата. Зад злобния глас на тромбониста: "Трябва да погледнете нотите, там всичко е написано!"
Хората, които водят хоро, са хоро. И хората, които изучават работата на кръгли танци, са хороводи.
- Каква е разликата между тоалетна чиния и унисон. - Тоалетната чиния е по-чиста! или - Каква е разликата между унисон и тоалетна чиния? - По-лесно е да влезеш в тоалетната.
500 долара за някой, който може да научи или отучи съсед от горния етаж да свири на пиано.
След края на концерта: - Слушайте! Ти си напълно пиян! Но вие играете, въпреки това, просто страхотно! Как успяваш да играеш толкова добре в такова състояние? - И аз съм в такова състояние.
След като феновете на Дженифър Лопес започнаха да я наричат накратко Джей Ло, феновете на Дима Билан също не се изгубиха - те го наричат накратко ДиБил.
Диалог: Продавате ли пиана? - Да. Но с едно условие. - С какво? - Пианото трябва да се носи, така че съпругата и дъщерята да не забележат това.
По радиото: Слушахте произведения на узбекски композитори, а сега нека слушаме музика.
Вицове програмаВицове за музикаи музиканти
">