Вицове за нациите, Вицове
Вицове за народите
Москва. скорошно време. Арменецът хваща колата. "Пени" идва. Арменец: - Минавайте! "Москвич" кара: - Карай! Волга идва. Арменецът се качва в колата. "Ара, как се казваш, а?" Шофьор: - Виталий. – Чуй ме Виталий! Сега да отидем в хотела, там ще ме чака момичето. Казвате: "Шефе, свободен ли съм?" И аз ще кажа: „Да, Виталий, ти си свободен!“ Ще кажете: "Шефе, дайте ми 100 рубли за бензин." Така че да плащаме! Разбрах?! Виталик отговаря: „Разбрано, няма проблем! Те се качват до хотела. Арменецът излезе и целуна момичето. Драув: - Шефе, свободен ли съм? - Да, Виталий, ти си свободен. - Готвач, дайте ми 1500 рубли, в противен случай двигателят не работи, трябва да го закарате до сервиза . – Хмммм. БЕБЕ, ф..т, Виталик!
– Бащата на Рапик е вкъщи? – Не е на работа. – Къде работи? – Магазинът мирише вместо сирене.
Арменците имат златна сватба. - Дядо Ашот, - питат внуците, - ти живя с баба Ануш толкова години. Наистина ли за толкова години не сте имали желание да се разделите с нея, да се разделите, например? - Да се разделите? Никога! Изрежете - да.
Арменец идва в магазина да купи пиле. Той се приближава до тезгяха и след това забравя как се казва ПИЛЕ. Като цяло си струва да мислиш, да мислиш, тогава той вече разбира, че няма да си спомни и казва на продавача, сочейки кокоши яйца, дай ми тяхната майка.
Арменец, грузинец и азербайджанец са пленени от дракон. Драконът е гладен, но не много гладен, няма достатъчно апетит и за тримата . И той им казва: бягайте около тази планина, който пръв дотича, ще го пусна, останалите яжте. азербайджанец, пет минути по-късно грузинец. Чакат арменец половин час, час. Нещастният змей пита: "Къде е този арменец?"
Чукчи се мие във ваната. Един арменец идва при него - Чукчи! Трябва да направиш научен експеримент! – Как е?! – А сега ще проверим дали имаш проходен проход между задника и члена. Донеси чаша вода, пъхни инструмента си там и аз ще пъхна моя в задника ти. Ако мехурчетата тръгнат, значи има проход. Е, чукчата си тръгва, няма го дълго време, после се връща и носи леген с вода. - И защо е това? - И ние ще го направим малко по-различно. Ще седна в този леген, а ти ще духаш в пениса ми, ако мехурчетата тръгнат, значи има проход.
Армения, Ереван, главната улица, учебна кола, студент шофира, инструктор е наблизо Инструктор - Ето уводна бележка: шофирате със скорост 60 км в час, стара баба с млада внучка внезапно изскача на пътя. Кого ще смажеш? Ученик - сигурно все още е баба, жалко за внучката! Инструктор - Баран! Трябва да натиснеш спирачката, спирачка.
Театърът в Ереван постави пиесата „Червената шапчица“: - Слушай, бабо, защо имаш толкова големи очи? - По-добре е да те видя! - Слушай, бабо, защо имаш толкова голямо ухо? - По-добре е да те слушам! - Слушай, бабо, защо имаш толкова голям нос? Погледни се, да!
Арменец пристига в Москва. Хваща такси. Таксиметровият шофьор го закарва до мястото. Арменецът пита: - Колко струва билетът. - 1000 рубли. - Ето ви 500 рубли. - . – Вие също шофирате.
Арменската армия. Мичманът (командир на рота) излиза в средата и казва: "Маймуно редник!" Тишина. Отново прапорщик: „Ледна маймуна!“ Тишина. Мичман: "В устава пише: редник Обезян" След ден идва редник при него: Другарю командир, и вие сте маймуни! Мичман: Как е?компании от маймуни. Мичман: Не, тук пише: Командир. (посочва формацията и казва) Маймунски компании!
Арменецът пази момчето в парка и предлага: - Хайде, първо аз ще те чукам в дупето, а после ти ще ме чукаш!? Момчето казва „Хайде“, събува гащичките си и застава кучешки. Арменецът си свърши работата, закопча панталона си, обърна се и си тръгна . Момчето вика след него: - Чичо, ама като цяло истинските мъже държат на думата си! Арменецът си помисли, че наистина се е държал някак не мъжки: "особено какво може да прави това дете там?" свали панталоните си и стана рак. Момчето беше прикрепено отзад и като vdul. Арменец: - Момче! Младост!! човек После по-силно: – Кон йо..ни! полиция!! Помощ-мо-ги-теее.
Арменец чете на щанд за бира "Няма бира, но за арменците НЯМА ИЗОБЩО". Той пита продавача: – Защо изобщо няма за арменци? – Защото, когато арменците питат6 „Имате ли бира?“ вие им казвате не, а те питат: "Никак?"
Защо някои бащи имат право да присъстват на раждането? - Като компенсация за отсъствието при зачеването!
Френско радио: - Най-накрая хванахме Фантомас! Арменско радио: - Не хванахме грешния вид!
Грузинецът пристига с влак "Тбилиси-Москва" в столицата. Той се навежда през прозореца на колата и крещи: - Носали! Носали! Тягат носачи, мислят, че има половин вагон товар там - бягат от цялата платформа. Грузински: - Поздрави от носачите на Тбилиси!
- Гиви, харесваш ли памидорас? - Ако ядеш, тогава да, но не.
Грузинецът вика от подножието на каретата: - Таскач! Превозвач! – Аз не съм превозвач, аз съм носач! - отговаря човекът със съответната професия - Е, тогава изнасили двата ми куфара до таксито!
Идва грузинец в пекарна, иска да купи две кифли, а е забравил как се казва българскище има "две", помислил малко и казал: - Момиче, дай ми три кифли - после добавя - една не нада!
Влиза грузинец в магазина: - Дайте на моя този плат - десяти майстори! - Защо ви трябват толкова? - Ще шия костюм! - Но за костюм трябват три метра, добре, четири. – А капачката?!
Един грузинец дойде от Москва и казва: „Поставиха нашия скъп Сосо в мавзолея.
Грузинец с българин във вана мият и демонстративно изпиват кофа с вода, българинът гледа с недоумение дупето на грузинеца, от което бавно тече същата вода. Защо българският е по-лош? Веднъж - и кофа с вода в него. Грузинецът, гледайки надутия корем на българина, казва: - Дева, да.
Питат грузинец: - Гоги, обичаш ли домати? - Обичам да ям, но не обичам.
Представление в грузинския театър за Червената шапчица. - Бабо, бабо, защо имаш толкова големи уши? - За да чуват по-добре, мила май! - Бабо, бабо, защо имаш толкова големи очи? на твоята пасматри да!
Двама грузинци се мият в банята, един до друг - Гоги, защо се дърпаш там? - Нат, само бистро, моето бистро ..
В ъндърграунда. Жена се обръща към възрастен грузинец: - Човече, махни си куфара! - Момиче, това не е куфар, това е портфейл!