Вицове за нощни шкафчета

Прочетете най-смешните вицове за нощно шкафче. Събрахме всички вицове за нощни шкафчета, които са само в мрежата. Anecdoty.ru - сайт за добро настроение, повече от 100 нови шеги всеки ден.

относно туберкулозата1
за местните жители5
за мъглата27

за нощни шкафчета29
за тундрата29
относно паразита3

Вицове → за нощни шкафчета

Наскоро след секс приятелката ми отиде до тоалетната, а дневникът й беше оставен на нощното шкафче. Не се сдържах и погледнах. Тя има двойка по български!

Развивам краката на нощното шкафче с отвертка. Съпругът се приближава, избира отвертка и си тръгва. Е, мисля, че сега той ще направи всичко сам! Връща се, подава ми отверка: - И по-лесно е!

Милицията разпитва мъжа: - Откъде вземаш пари? - От нощното шкафче. - А кой го слага в нощното шкафче? - Съпруга. - Откъде го взема? - Давам й го.

Съпругата отива на новогодишен корпоративен бал. За да не влачи всичко със себе си сутринта, тя се обажда на мъжа си и диктува какво да донесе на работа за бала вечерта: -. обувки - те са до нощното шкафче в спалнята, не забравяйте козметичната чанта - на огледалото и бална рокля. Съпругът възмутен: - Каква "ibal" рокля.

В психиатрична болница. Мъж тича с окървавена брадва. Лекарят се приближава до него. - Какво носиш? - Ето за смях, ще бъде, когато Петка се събуди, а главата му е в нощното шкафче.

По някакъв начин генералът идва при ротния командир и се качва до редника, който стои на нощното шкафче, и вижда, че до него лежи фас от цигара, добре, генералът казва: - Чия?? Редникът вдига рамене и хуква към сержантите. Дотичва и казва: „Другарю генерал, сержантите казаха, че не е ничие, можете да го вземете“.

„Чухте ли, че свекърва ми е мъртва! - Шо Ви кажи! Каква мъка! И какво имаше тя? - Ох, умолявам те! Какво имаше тя там? Скрини две нощни шкафчета.

В леглото има двама голи французи, между тях гола французойка. Тя се обръща наляво: - Андре, моля те, цигари - там на нощното шкафче. Благодаря ти Обръща се надясно: - Мишел, моля, запалка - там, на табуретката. милост. Той дръпва и възкликва: „Боже мой! В какъв неописуем ужас би изпаднала майка ми само ако види какви боклуци пуша сутрин!

Без да откъсва очи от нощното шкафче, на което лежаха: нокти, мигли, перука, челюст. Той плачеше и се молеше: „Господи, спаси ме от това, което ще излезе от банята!“

Без да откъсва очи от нощното шкафче, върху което лежаха изкуствени нокти, мигли, перука и изкуствени зъби, той плачеше и се молеше: - Господи, спаси ме от това, което ще излезе от банята.

Нова мишка дойде да работи във фирмата. По време на почивката тя шепне с клавиатурата. - Слушай, Клав, кой е най-важният в нашата компания? И тогава има толкова много шефове, да не ги правим. - И какво мислите? — Е, Сървър, предполагам. - Да. също на ведомостта. Гаджето ти, когато пие. - Е, тогава принтерът. Цветни, лазерни, мрежови. - Не, мишка. преминете отново. Виждате ли, на нощното шкафче, малък, с червени очи? "Модем" се нарича. Тук той е главният. - Той е най-умният, нали? - Т-с-с-с. Не, това е глупаво и евтино и виси през цялото време. Но какви са връзките му?

Откраднаха слон от московския зоопарк. Режисьорът тича към МУР. Уморена опера седи в старо кресло, пуши. - Другарю чекиста, откраднаха ни слон! - Слон?! Да, слон! Ще го намерим, елате утре. На следващия ден директорът отново идва в MUR, опери в същата позиция, пуши. - Съжалявам. Говоря за слона. - Слон? Ааа слон, ща. Опер отваря нощното шкафче, вади кибритена кутийка и хвърля хомота на директора. - Вземи го. Режисьорът с изненада отварякутии, една муха седи в ъгъла и крещи истерично. - Да, слон, аз съм слон, не удряйте повече бъбреците.

Двама професори си говорят за това как прозренията често идват насън. Единият казва: - Държа лист хартия и химикал на нощното шкафче за този случай. Втори: - И аз държа млада стенографка в леглото.