Вицове за Плюгавенки
Готини рокери се карат по пътя през нощта (шити в кожа, занитени с вериги, на Harley, добре, това е всичко). РРРРРР-РРР-р-р-рр. Изведнъж на пътя излиза едно такова опърпано човече със суичър, висок метър с каскет. и вдига ръка и казва заплашително: - STO-I-I-I-A-A-A-A-AT. - . (Всички бяха прецакани и уплашени от уплаха) - но nukaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaae, бързо до земята на сълзите! И тогава аз към теб. (свивайки заплашително юмрук) Е, рокерите гледат лидера, какво да правят, казват. Той кимна, всички слязоха. - Нука, всички бързо се наредиха, застанаха на колене, иначе няма да живееш. Рокерите отново гледат лидера, той отново им кима, казват, направете това. Подредени, коленичили. - И nuka се включи за златните парчета. И тогава аз към теб. (свивайки заплашително юмрук) Всички изшумяха и му дадоха пари - Да ми стои още 20 минути след като си тръгна. И тогава ще ти кажа. (Стиска заплашително юмрук) - . (всичко в алабастър) Човекът изчезва в мрака точно както се е появил. Всички се взират един в друг. Водещ: - Знаеш ли защо не го прави. (това не е приятел, а заплашителен жест с ръка) - . - Защото ние сме БААААААААААААААААААА . (вика, вдигайки юмрук към небето)
Любимият слон на падишаха изпаднал в меланхолия. И слоновете от това, за да знаете умират - като цяло сериозен въпрос. Тук падишахът призова всички лекари с условието ако познаете слона - ще го златя! Всички лекари бяха от всички съседни страни, от близка и далечна чужбина и дори отвъд океана. Лекуван - не излекуван Слонът изобщо умира - шахът е в скръб. Тогава се появява едно човече - опърпано такова, в което душата не разбира, и казва - аз не съм лекар, но ще излекувам вашия слон . Шах няма какво да губи - позволено. Селянинът се приближил до слона, прошепнал му нещо в ухото и ЗА ЧУДОТО, слонът избухнал в смях. добрешахът направи чичото богат и го пусна при Аллах. Но ето още едно нещастие - слонът продължава да се смее и се смее - не яде, не пие, ще даде дъб. Шахът отново извика лекари - но със същия успех, този селянин отново идва и лекува слона. Вярно той изведе всички от слона - това означава тайна. Шахът е любопитен и той измъква селянина от откровеността с малко пари. Човекът казва: - Когато дойдох за първи път, казах на вашия слон, че имам още x @ "#. И той се развесели! - А вторият път? - Е, вторият път измерихме.
По някакъв начин работникът Сидоров се връщаше след тежка смяна в Путиловския завод и реши да зарадва семейството си - купи им диня. И така, той купи диня и я носи вкъщи под мишница. Изведнъж иззад ъгъла изтича към него за да го срещне малко човече с рошава брада и козя брадичка. А в ръката му брадвата блести. Викове: - Хайде, приятелю, сложи динята на земята Сидоров разпозна в това малко човече водача на световния пролетариат - другаря Ленин , послуша го и остави динята на земята. И човечецът изтича до динята и я разсече на две половини с брадва. Грабна половин диня и изтича зад ъгъла с доволна усмивка. Ето как Владимир Илич Ленин сподели диня с напълно непознат човек.
По някакъв начин работникът Сидоров се връщаше след тежка смяна в Путиловския завод и реши да зарадва семейството си, като им купи диня. И така, той купи диня и я носи вкъщи под мишница. Изведнъж иззад ъгъла изтича да го посрещне опърпан човечец с клиновидна брада А в ръката му блести брадва. Той вика: - Хайде, приятелю, сложи динята на земята Сидоров разпозна в този човечец водача на световния пролетариат - другаря.земя. И малкият човек изтича до динята и я напука с брадва равномерно на две половини. Грабна половин диня и изтича зад ъгъла с доволна усмивка. Ето как Владимир Илич Ленин сподели диня с напълно непознат човек.
По някакъв начин работникът Сидоров се връщаше след тежка смяна във фабриката в Путилов и реши да зарадва семейството си, като им купи диня. И така, това означава, че е купил диня и я носи вкъщи под мишница. Внезапно иззад ъгъла изтичва да го посрещне малко човече, мекаво и с клиновидна брада. А в ръката му брадвата блести. Вика: „Хайде, приятелю, тури динята на земята“. Сидоров разпозна в този малък човек водача на световния пролетариат - другаря Ленин, послуша го и остави динята на земята. И селянинът изтича до динята и я напука с брадва равномерно на две половини. Грабна половината от динята и изтича зад ъгъла с доволна усмивка. Ето как Владимир Илич Ленин сподели диня с напълно непознат.
Америка. Родео. Изваждат бик, някакво чудовище, кървящи очи, копае земята с копито, водещият прави съобщение, че, казват те, който остане на този бик поне 2 минути, ще получи главната награда (е, да предположим, че 1 000 000 $), излиза един каубой - 5 години опит в родеото, сяда на бика, почти веднага го пуска и тъпче го с копита, каймата се отнася, тълпата е във възторг, излиза друг каубой - 7 години стаж, ъъъ. ситуация се повтаря. тълпата бушува. никой не иска да напусне каубоите и тогава един опърпан малък селянин изпълзява от подиума и изразява желание да "вози обувка". те го завличат, обясняват, че „коговката” е болна от бяс, ще изхвърлят селянина и ще го малтретират. но опърпаният не се отказва и се опитва да усмири звяра, най-накрая (след поредица от съдебни забавяния) облече бик, той скача на арената. Аааа човек не пада, 2 минути, 5 минути, ЧАС. накрая бикът се предава мъртъв под селянина Тълпата е навън. смятат организаторите на баба. кореспондентите се движат напред-назад . задайте въпрос на човека. - Как успяхте. каква тайна. - Но не, казва той, тук има тайна, така че аз съм женен за епилептик от 20 години, така че тя все още хвърля нещо лошо в леглото.
Такъв нисък, опърпан човечец с шапка идва в отдела за вино и водка на хранителния магазин, държи две празни бутилки в ръцете си и казва на продавача, леко парене: - Скъпа, налей ми две бутилки водка!
Кръстопът. Запорожец се врязва в Таврия. От първата чуждестранна кола се навежда опърпан човечец, а от втората бавно излиза обръснат шкаф, усмихнат. Да, той го направи. Килер, още по-добродушен: "Измислено ли е?", - вади бейзболна бухалка: - Е, козел, удари силно, хайде да ти гледаме колибата. общо взето аз си представях, че съм аз на мерца.
В нашето село живееше същата некрасовска българка. И прякорът не беше крехък - "Цар баба". Тя с лекота мяташе двесталитрови бъчви с бира в своя „син Дунав“, избиваше тапите от бъчвите с един удар на юмрук. Съпругът й беше опърпан, но обичаше всеотдайно, от тази любов децата бяха еднакви за майка си. Близо доръката ми се опря на парапета - не, ЛАПИ, пет пъти по-големи от моята .. Огледах се - синът на цар Баба стоеше, прегърбен, защото главата му опираше в тавана дори на задната площадка .. Внучката на Цар Баба, Толик, също не беше малка - едва се качи в кабината на ЗИЛ-а, на който караше. Веднъж Толя петима полицаи бяха натоварени във фуния, когато внучката мирно заспа пияна в цветна леха с кактуси. Но това е намек. Гледах снимка тук с приятелите си. На паркинга близо до автогарата на столицата на един федерален окръг скъпа чужда кола блокира пепелац - УАЗ. Собственикът се приближава към него - мъж с фигура на мечка. Гледа с недоумение на настоящата ситуация. Изръмжа няколко пъти с клаксон. Никой не реагира. Той ритна чужда кола по колелото, от което алармата й изсвири за минута. Отново никой не отговаря. Тогава мъжът просто го взе и .. дръпна пепелата си настрани до бронята, като велосипед. Човекът запали УАЗ-ката, потегли няколко метра. Станах. Излезе. Мислех. След това решително се приближи до чуждата кола и на две стъпки я нареди гръб до гръб между други две коли, така че вратите да не могат да се отварят. Държеше се с колата като с градинска ръчна количка. Тълпата не беше аплодисменти, а овации. Селянинът се качи в пепелата (по-точно се качи трудно) и си тръгна. Номерата на родния регион мигаха на номера на UAZ. И фигурата изглеждаше позната .. Може би правнук ?!
Дълго време ме мързеше да пиша, но съвестта ми подскочи Живея в къщата си в близките предградия. Основен газ, кладенец и отопление, съответно. Е, аз си седя тук, не пипам никого. Блъскат на вратата. Аз отварям. Мъхкав човечец развява кори - аз, де, пожарникар, от Мособлгаз, буржоа дошъл да те провери. Е, след като случаят е такъв, влезте, бум проверка. Тогава започва чиста Кафка. - Ама вие имате вносен бойлер, имате ли сертификат за него? - Да,Ето го. - И така... добре... Компанията, която го е инсталирала, има ли лиценз? - Да, ето копие. - Да. Е, нека да погледнем комина ... Да, добър комин, можете да видите небето. И почти няма сажди. чистиш ли ДОБРЕ. Какво ще кажете за вентилацията? - Добре. - О! (запалете запалката, пламъкът изгасва) Yopt! И да, вентилация. И какво друго... Все пак нещо друго... А! И заземяване. - Е, ето го. Бърга в куфара, вади тестер. - По дяволите! И наистина заземяване :( И така, какво друго имаше. А! Изчислихте ли електрическия капацитет на къщата си? Това е много, много важно. Но е трудно ... Тат, започвам да се ядосвам. Не ми харесва, когато се опитват да ме изкарат на показ толкова евтино. Добре, вземам лист хартия. Правя няколко напълно идиотски трансформации. - И сега, казвам, човече, виж. Височината на билото е 14 метра - това е коефициентът. Къщата е 10x10 - заместваме. Железният покрив - добре, разбирате. Накратко, излиза около 0,02 микрофарада. - Да. Е ... Е, някъде обикновено се случва така. Като цяло не му дадох пари. той се промъкна. Това би било смях за някой, който разбира.