Вицове за прапорщици
Прапорщик върви през пустинята и го среща магаре. Магарето: - Кой си ти? Прапорщикът се огледа и тихо каза: - Аз съм офицер, а ти кой си? Магарето се огледа и тихо така: - А аз съм кон!
Прапорщикът строява войниците и командва: - Всеки да вдигне левия си крак! Някой по погрешка е вдигнал десния крак. Прапорщикът вижда два крака един до друг: - Кой вдигна двата крака?
- Другарю мичман! Вярно ли е, че хората са произлезли от маймуните? - Вярно, Петров, но това не важи за прапорщиците.
Прапорщик към новобранците: - Наредих всички локви да бъдат поставени на парадния плац, за да не уринират офицерите по пътя.
Прапорщикът се опитва да издърпа ботуша на крака си. Не работи. Редникът съветва: - Другарю мичман, вие бихте извадили езика - Благодаря ви - отговаря мичманът и изплезва език.
Веднъж прапорщикът се разболя и лекарят му нареди да капе капки три пъти на ден. Все още ги копае в градината си.
Не спорете с прапорщика, че земята е кръгла, в противен случай той ще ви принуди да я изравните.
- Другарю мичман, изключете двигателя! - А-ААА-ААА.
- Другарю мичман, коя е любимата ви игра? - Футбол. - Кой е любимият ви отбор? - Хайде да ставаме!
- Другарю мичман, "пай" - месо ли е или риба? - Идиот! Това е отбор!
Те изпращат тълпа облечени студенти в кухнята. Питат прапорщика: - Ти въобще имаш ли белачка за картофи? - Иначе! Последен модел, екипаж - 5 човека.
Прапорщикът се ожени за младо момиче. На сутринта, след сватбената нощ, той отиде до банята, а младата съпруга отиде на аеробика. И когато тя се опитваше, навеждайки се, да вземе пръстите на краката си с върховете на пръстите си, от банята излиза прапорщик и казва: - Е, това е много, скъпа! Напълно достатъчно е всяка сутрин да ми казваш: „Желая ти много здраве,другарю гвардейски старши офицер!
- Другарю мичман, можете ли да построите подводница? - Разбира се, че мога! Подводница, формирайте се!
Старши офицер пред огледало. Той затваря презрамките с ръце: - Така че като глупак-глупак. Отваря пагоните: - И така - старши мичман.
- Другарю мичман, защо закъсняхте за местоположението на поделението? - Другарю капитан, когато отивах към поделението, на главата ми падна едно нощно шкафче. - Какво имаше в него? - Нищо. - А в нощното шкафче?
Прапорщикът на автобусната спирка чака трамвая. Ето, той се появи. Прапорщик: - Трамвай! Спрете, едно, две.
Прапорщикът си купи електронен часовник. Минава една баба: - Колко е часът, сине? - Осемнадесет делено на петнадесет, а колко ще е, ти сам сметни.
Прапорщикът минава през КПП-то и носи количка с боклук. Дежурният го пита: - Какво си откраднал? - Да, нищо не съм откраднал, отивам да изхвърля боклука. - Не може така! Признай, че си го откраднал? - Да, изхвърлям боклука! Нищо не е откраднал! - Хайде, покажи боклука. Прапор изхвърля купчина боклук пред него. Дежурният гледа и гледа - наистина един боклук. Прапор бутна всичко назад, носи количката по-нататък и мърмори - Какво открадна, какво открадна. Открадната количка!
Прапорщикът постави задачата на двама кадети: да варосат съблекалнята. Кадетите побеляха и отчетоха изпълнението на задачата. Прапорщикът приема работата. - А това какво е? - Твоята сянка, другарю прапорщик! - Все едно, бели я!