Вицове за секретарки

***** Директорът гледа внимателно новата секретарка. - Четири деца, - казва в ухото началникът на отдела за персонал. - Не може да бъде. Толкова млади и вече имате четири деца? - Не с нея, а с теб.

***** Нов шеф дойде на работа. При него идва секретарката, останала от бившия шеф с тефтер и химикал. Шефът я оглежда внимателно и казва: - Блуза - с по-голямо деколте. Пола - по-къса. Мрежести чорапи. Секретарката го поглежда от бележника и пита: - И да мажа зърната със сол? Бившият шеф много обичал бирата.

***** Секретарката пита шефа: - Скъпи, защо жена ти ме гледа толкова подозрително? - Защото някога беше моя секретарка!

***** Срещат се две омъжени дами. Единият носи торта. Вторият пита: - За кого е тортата? - До секретарката на съпруга ми. - Рожденият й ден ли е? - Не, твърде слаба фигура.

***** Момиче идва да кандидатства за работа като секретарка. Ръководителят на компанията й казва: - Искам да ви кажа, че най-много ценим инициативата в служителите. Момичето, прекъсвайки го: - Отлично! Къде ще ходим тази вечер?

***** Въоръжени крадци проникват в банката. - Ръцете горе! Всички легнаха на пода! Не мърдай! Всички служители легнаха на пода. Главният касиер изсъска в ухото на секретарката: - Заемете подходяща поза. Това е обир, а не партито на нашия шеф.

***** Прасчо идва при Мечо Пух и чука на вратата. Секретарката на Уини излиза. - Вини у дома ли е? - Първо, не Уини, а мечката Бенджамин, и второ, той не е у дома. - Добре тогава, кажете, че глиганът е дошъл петдесет долара.

***** Прасчо идва при Мечо Пух и чука на вратата. излиза подава сеСекретарката на Уини. - Вини у дома ли е? - Първо, не Уини, а мечката Бенджамин, и второ, той не е у дома. - Добре тогава, кажете, че глиганът е дошъл петдесет долара.

***** Шефът пита секретарката: - Знаеш ли японски? - Да, разбира се, писах за това в автобиографията си. -?! - На следващия ред след обема на гърдите. - Ах! Не прочетох повече!

***** Шефът се върна от командировка. Секретарката докладва: - Имам две новини - лоша и добра, откъде да започна? - Хайде с лошото. - Данъчната полиция арестува сметките, последният договор се оказа фалшив, жена ви изневери с управителя и иска разделяне на имуществото, рекетьорите конфискуваха апартамента ви за дългове. - Да-а-а. Добре, нека си изкараме един добър. - Ще имаме бебе, скъпа.

***** - Шефе, какви са оплакванията ви от секретарката ви? В крайна сметка тя отгатва всичките ви желания. - Да, но тя не ги изпълнява.

***** - Умолявам те - казва съпругата на мъжа си - спри да си рисуваш мустаците. - Какво? Забелязва ли се? - На теб - не, но на врата на секретарката ти - да!

***** Веднъж съпругата на режисьора решила да посети работата на съпруга си. Влиза - съпругът се взира в секретарката си на масата. Директорът погледна жена си, свърши работата си и, като закопча панталоните си, каза на секретарката: - Ето, Мария Ивановна, и следващия път не само ще те чукам за това, но и ще те уволня от работа!

***** Срещат се двама мениджъри. - Уилям, ти нямаш лице. Какво стана? - Жена ми току-що ми намери нова секретарка. - Блондинка или брюнетка? - Плешив.

***** Разговор между две секретарки: - Това ужасно изобретение е пишеща машина! - Защо? - Когато не работите, всички могат да чуят едновременно!

***** Директор със секретарка в леглото. Тя пита: - Иван Иванич- влязохте ли вече? - Да, и то за дълго време. - О, колко голям.

***** Фирмата е със смяна на директора. Новият директор пита стария: - Ами секретарката ти, мога ли да разчитам на нея? Той отговаря: - Като специалист, разбира се, тя е голяма г$д, но като г$д, тя е страхотен специалист!

***** Една секретарка се хвали с друга: - Моят шеф е съкровище! - Може би трябва да го предадете на държавата?

***** ДИРЕКТОРЪТ ВИКА СЕКРЕТАРКАТА В ОФИСА И КАЗВА: --- СПЕШНО ТРЯБВАМ ОТ СЕКСУАЛЕН АКТ. --- КОМУНИКАЦИЯТА НЕ Е ВЪЗМОЖНА В МЕСЕЧНИЯ ОТЧЕТ, НО МОЖЕ ДА БЪДЕ УСТНА ИЛИ СЛЕД ДАТА.

***** Секретарката пита шефа: - Скъпи, защо жена ти ме гледа толкова подозрително ? - Защото тя самата някога беше моя секретарка.

***** - Взимаме ви на позиция организационен секретар, но трябва да знаете, че ние ценим инициативата на подчинените преди всичко. - Страхотно! - казва младото създание. - Къде ще ходим довечера?

***** Секретарката беше уволнена. Тя язвително изразява пренебрежението си към бившия си шеф: - Да, с моите два университета (показва на гърдите), широк кръгозор (потупва се по задницата) и тясна специализация (прекарва ръка през кръста) ще си намеря работа навсякъде! А ти, в твоята блага природа (показва му свит пръст) - с никого няма да работиш!

***** Млад работник е назначен за директор на едно предприятие, след първия работен ден се прибира и на вечеря жена му започва да го разпитва за впечатленията му: - Как е в офиса? - Просто великолепно! - Имате ли секретарка? - И как! - Млада ли е? - Е, години. - Как се облича? - Бързо!

***** - Мислиш ли, че всички секретарки изневеряват на мъжете си? - Разбира се, че не. Само женените.

***** Въоръжени крадци проникват в банката. - Ръцете горе! Всички легнаха на пода! Не мърдай! Всички служители легнаха на пода. Старшият касиер прошепва на секретарката: - Заемете прилична поза. Това е обир, а не партито на нашия шеф.

***** Шефът влиза в офиса си покрай секретарка, която пробва перука. Шефът казва отвратено: - Скъпа, как можеш да носиш перука, направена от коса, принадлежала на друга жена?! - И как можеш да носиш ръкавици от кожа, която е на друга коза?!

***** Директорът на завода, проверявайки отпечатания отчет, пита секретарката колко нули са написани с милион. - С шест нули. - И половин милион? - С три.

***** - Директорът ми иска да ме удуши - съобщава секретарката на приятелката си. - Защо реши така? - Щом закъснея, той пита всички: "Къде е нашата Дездемона?"

***** Секретарката влиза в офиса на шефа разплакана. Той пита: - Какво става с теб, Леночка? - Току що бях на гинеколог и той ми потвърди, че съм бременна. Съдейки по времето, това можеше да се случи само когато отидохме на семинара, което означава, че съм бременна от вас. И тъй като ти си женен, и аз съм женен, и вече е късно да направя аборт, имам само един изход - да се самоубия! Шефът с вид на дълбоко съчувствие слага ръка на рамото й и нежно казва: - Добре, Леночка. Винаги съм бил сигурен, че можете да разчитате!

***** Разярена секретарка спори с шефа си. Тя го потупва по рамото и вика: - Краката ми вече няма да са тук!

***** Млада стенографка, след като шефът й продиктува писмо: - Небихте ли повторили какво се случи между „Уважаеми господа“ и „С уважение“?

***** Диванът се изнася от кабинета на директора. Секретарката учудено пита шефа: - Мога ли да се считам за уволнен?

***** Директорът казва на заместника си, докато яростно се почесва по слабините: - Трябва да уволним секретарката! Заместник (същият): - Време е да те уволня.

***** Една дама получава работа като секретарка. Шеф: - Какво можеш да направиш? - Работя на пишеща машина, компютър, телефонен секретар, факс, копир! - Е, добре. Колко искате да получите? - . ! - Уау! Ето колко получава моят главен инженер! - Е, ето го главният инженер и любов!

***** Набиране на персонал. Ръководител: - Имате ли компютър? Челънджър: -Не. N: Знаете ли как да го използвате на стенограма? П:-Не. N:-Каква заплата бихте искали да получавате? P:-2000$ на месец! Н: - Да, моят главен счетоводител не получава толкова много. П: Е, спи със счетоводителя си.

***** Директорът въвежда секретарката в офиса и започва да къса роклята й. Та: - Иван Петрович, затвори поне вратата! - Не можеш, Клава, не можеш! Те също ще си помислят, че тук пием водка.

***** Директор - заместник, яростно почесване в слабините: - Трябва да уволним секретарката! Зам, прави същото: - Крайно време е!

***** Директорът инструктира новата секретарка: - От 8 до 9 - имам оперативка, от 9 до 10 - главен инженер, от 10 до 10.30 - главен счетоводител, от 10.30 до 11 - прием по спешни въпроси, от 11 до 12 - подписване на спешни документи, но от 12 до 13 часа - имам сексуален час. На следващия ден в пет до 12 идва секретарката и започвасъбличам се. - Какво си ти? - Казахте, че имате сексуален час на 12. - Да, не съм ти, а аз в министерството!

***** Секретарката идва в офиса на шефа си. - Шефе! Две новини: добра и лоша. - Нека първо изпием един добър. - Шефе! Вие не сте безплодни!

***** Секретарка получава работа. Показват й работното място. - Ето вашата маса. - Добре. - Ето го вашият компютър. - Добре. - Ето я кафемашината. - Добре. - Знаете ли други думи? - Секс. - ДОБРЕ!

***** Един шеф на друг: - В случай, че нещо ми хрумне, държа лист и химикал в леглото. - Е, имам секретарка за това.

***** Красива секретарка към чиновник: - Разбира се, бих могъл да ви кажа как получих повишението, но не мисля, че ще ви помогне.

***** - Какъв глупак си! Защо не пое тази работа? - И там директорът вече е женен.

***** На представянето бизнесменът видя невероятно секси жена с изкусителни устни. „Иска ми се да й дам една хапка! Да отидем по-дълбоко“ – помисли си той и каза: - Момиче, не искаш ли да работиш в моята компания? Жената го огледа от горе до долу. - Благодаря, вече работя в две фирми. Натоварен до гуша!

***** Обадете се в офиса. Обажда се момиче, представя се: - Здравейте, здравейте, аз съм Лена Головач, секретарката на Иван Иванович. - Е, да кажема вие как се казвате?

***** Обаждане от областния комитет до колхоза. Ленин. - Здравейте, това е Иван Иванович, дайте ми председателя, бързо! - Но точно сега няма, той сее! - Да, как се сее, зима е! Добре, Шауб ми се обади! Обадете се. - Здравейте, Иван Иванович? - Съвсем си се прецакал, партийна книжка искаш да сложиш, как сееш, зима е! - А, секретарката ми не произнася "р".

***** Секретарката, която най-накрая се съгласи да прекара време с патрона, виждайки пълното му фиаско след час безрезултатни усилия, се смее: - Е, сега, като посочихте моята безпомощност в правописа, ще намеря какво да отговоря.