Вицове за шофьори на камиони, Транспортна борса
Автор: alex Категория: Новини 21 декември 2011г
1. Шофьор на камион седи в бар, поръчва бира, пържола, картофи... След това банда мотористи се качват вътре, взимат бира, пържола, картофи са изтъркани на пода. Шофьорът мълчаливо плаща и излиза. Моторист едно: Какъв задник! Това не е човек, а парцал!
Сервитьор: Той също е скапан шофьор: сега излизаше от паркинга - смачка всичките ви мотоциклети ...
2. Един шофьор на камион пита друг: —Слушай! Как се кара пиян? — Да, просто е. Да преподаваме. Подава бутилка лунна светлина, пие, показва пръст и казва: — Колко пръста? —Едно —Хайде да пийнем още едно. Задава същия въпрос — Две — Това не е достатъчно, нека да пийнем още едно — Колко сега? - Три - Влез, точно така, да тръгваме. Те карат, пред вас има стълб — Виждате три стълба, средният е истински, заобиколете. Те отиват по-нататък и виждат бабата да идва. - Средно реално, обиколете. Те карат напред, пред моста. — Виждате моста, средният е истински, заобиколете.
3. Кръстопът. Светофарът свети червено. Има четири коли, които чакат зелената. Камион се втурва отзад с тревожна скорост и, без да има време да намали, удря колата, която стои последна. Та на свой ред стои пред нея и така нататък по веригата. Последният лети до средата на кръстовището. Всички изскачат без да разберат нищо. Вратата на камиона се отваря и от нея изпада пиян шофьор, оглежда опустошенията и пита с интерес: Момчета, какво ви става, катастрофа ли?
4. Нощ…. Пътен полицай с висока температура тича в делириум. - "Момчета, момчета ... - камионът идва ... спри, спри ...." Съпруга седи на леглото наблизо и нанася студен лосион върху челото на съпруга си,шепне: „Василий, успокой се... Този камион е празен, празен…”.
5. На тесния мост КамАЗ премазва мерцедеса. Журналистите питат шофьора на Мерс: — Какво си помислихте, когато се качихте на моста с КамАЗ? — Колата е готина, ще мина. От шофьора на КамАЗ: — Какво си помислихте, когато се качихте на моста с мерцедес? — По дяволите, ще ми се промъкнеш!
6 — Знаете ли как шофьорите на камиони наричат велосипедистите? — Как? — Хрупкаво!
7. Човек кара кола, след което изведнъж гумата му пука. Излиза, псува, слага крика, вади ютията и започва да сваля колелото. Минава друг и пита: —Какво правиш, човече? — Да, свалям волана. Вторият вади ютия за гуми и удря предното стъкло: — А аз може би ще взема радиомагнетофон!
8. Шофьор на камион тръгва на път и му казват, че има рекет по пътищата и всичко това, и първото нещо, което питат е: „Дайте ми да пуша“. Кара един камион, гледа - две момчета стоят и гласуват, бе, взе ги. Карат мълчаливо, после един от тях казва: "Чичо, дай ми да пуша." Шофьорът грабва ютия за гуми под седалката и го удря в устата и пита втория: - Искаш ли и ти? — Не, благодаря, ще изпушим по едно за двама
9. Пилотът, морякът и шофьорът на камион говорят за това как се прибират у дома. Пилот: — Летя над дома си, пляскайки с криле. Докато стигна от летището, жена ми ще сготви чудесна вечеря. Моряк: — И аз изпращам радиограма предварително. Жена ми пристига на пристанището и ме поздравява нежно. Камион: — И изключвам фаровете, запалването и карам до къщата на километър от къщата. Още не е останало нито едно копеле!
10. За българските пътища: където и да отидеш, насрещното платно изглежда по-чисто и по-малко разбито.
11. Шофьор на камион получава работа в КАТ. Командирът изпраща него и по-опитен партньор на пистата с радар, така да се каже, да се подиграват. Вечерта командирът пита: -Как си? Опитният отговаря: —Какъв напредък. Стоя с радара, а този седи в колата и мига с дългите светлини.
12. Издадено е ново постановление: - Всички шофьори на камиони трябва да съберат децата си из страната. Човекът направи точно това, събра всички, върна ги у дома. Вика жена си, казва: - Изведете нашите хора, ние ще ги запознаем. Жената отговаря: — Значи няма наши, вчера взеха всички.
13. По някакъв начин пътен полицай спира камион, а пътният полицай е така - метър с капачка, излиза от камиона амбал 2 * 2. Пътен полицай (плахо): Струва ми се, че сте превишили скоростта! Шофьор: Така ти се струва или съм превишил? Пътен полицай (плахо): Мисля, че си пиян! Шофьор: Това ли мислиш или съм пиян? Пътен полицай (плахо): Наведи се, ще подуша! Шофьор: Нищо, къде си израснал - там мирише!
14. Камионът спря на светофар, внезапно страшен удар го разтърси отзад. Шофьор на камион слиза от него, заобикаля колата и вижда разбит мерцедес 600. Гледайки това с досада, той забелязва: -Ето Млин, точно вчера окачих нова кофа ....
15. Служител на КАТ спира шофьор на камион. Шофьорът се усмихна любезно: — Желая Ви здраве, другарю капитан! Ето, моля, права, свидетелство за регистрация, пълномощно, застраховка. Всичко е както трябва, както трябва да бъде. От другата седалка се чува детски глас: — Тате, къде са козите?
16. Разхлабен дънер падна от камион върху лек автомобил. Жена излезе от повредената кола и се разплака: - Мъжът ми никога няма да повярва, че това дърво е полетяло към мен, а не аз към него.
17. — Какво е еднопосочна улицадвижение? Това е улица, на която можете да бъдете блъснати само отзад.
18. Пътният полицай спира колата. Шофьорът казва, че не е направил абсолютно нищо лошо. Пътен полицай: „Семейството ми няма търпение да счупиш нещо там!“
19. Шофьорът на камиона спря на стръмен склон и попита минувач: —Вярно ли е, че спускането е много опасно? Човекът се замисли и поклати глава: — Не, не е така. Всичко е счупено само отдолу ...
20. Въпрос: Защо шофьорите на камиони блъскат колелата, когато слизат от колата? Отговор: За да накарате яйцата да лепнат от бедрата ...
21. В България няма добър асфалт.
22 Шофьорът премина на червено. Е, пътният полицай подсвирква. Това означава, че забавя превозвача.
Г. - Защо си на червено.
В. - Знаете ли, когато пия, всички цветове се объркват, къде е зелено, къде е червено - не разбирам.
Г. - Той е пиян, пиян на волана.
М. – Да, откъде го взе?
Г. – Ама да духа, да духа!
Карах дует - нищо ...
В. - И той веднага ще ти каже, че съм карал червено!
23. Спира превозно средство с GI. Той се приближава до колата, навива торба с вестници, поставя я на шофьора през прозореца и казва:
Шофьорът хвърля 5 долара.
Gibedadeshnik: - О, добре, все още диша! Нещо не разбрах!
Шофьорът хвърля $1 в чантата.
Офицерът от ГИ нетърпеливо: „А, добре, дишай като за първи път, шибан астматик…“
24. Интересен експеримент провеждат пътните полицаи на град Н. Сега, за да докаже, че е трезвен, шофьорът трябва бързо да повтори фразата след пътния инспектор: „ЛИВАН ВАДАЧ НА ОЧИ С ПОЛУСЧУПЕНИ КРАКА“.
25. Двама грузинци са съдени за участиеБелАЗ се натъкна на Запорожец.
Съдия: - Защо вие, гражданино Сухишвили, прегазихте кола, която се движи в насрещното платно, смачкахте я и я увихте около колело?
Вторият грузинец, Генихтсвали, възмутен на първия - казах на тебе, че това е кола, а ти: "Кофа, кофа!" ...
26. До къмпинга е спрял шофьор на камион. Няма сила, лов на сън. Легнете в колата. Изведнъж на прозореца се чука. Шофьорът се събужда и вижда лицето на младо момиче на прозореца.
Мъж: Какво ти трябва?
Момиче: - 100 рубли и ще суча.
Мъж: - Не, благодаря .. Искам да спя !!
Просто заспа, отново почука на прозореца. Шофьорът гледа - същото момиче.
Мъж: Какво друго искаш?
Момиче: - Хей, човече, да смучем за 50 рубли?
Мъж с гняв: - Слушай, махни се от мен! Искам да спя, разбираш ли.
Легна, дълго се мяташе от яд, накрая започна да заспива. По това време полицай се движи по пътя и гледа - има камион на грешното място.
Той си мисли: Какво не е наред?
Спира, приближава се до колата, чука по прозореца. Вратата се отваря, четвъртинка се изплъзва в ръцете на полицая и сънен глас казва: - Съгласен съм.. Смучи.
27. Надпис на въздушната възглавница: Сега колата ви е много по-евтина!
28. Колкото повече опознавам митничарите, толкова повече харесвам пътните полицаи.
29. По някакъв начин пътният полицай спира камиона, а пътният полицай е такъв метър с шапка, излиза от камиона амбал 2 * 2.
Пътен полицай: Мисля, че сте превишили скоростта!
Шофьор: Така ти се струва или съм превишил?
Пътен полицай: Мисля, че си пиян!
Шофьор: Това ли мислиш или съм пиян?
Пътен полицай: Наведи се, ще подуша!
Шофьор: О не, къде си израснал там и го помирисал!