Вицове за студенти, Вицове
Вицове за студенти
Шотландски студент постъпва в Оксфордския университет. Година по-късно родителите му идват да го посетят. Показва стаята си в общежитието. – Е, синко, обиден ли си тук? – Не. Един мой съученик спи на това легло. Мръсникът е пълен. През нощта той скача от леглото и започва да крещи с глас, който не е неговият. И друг мой съсед спи на това легло. Този също не е по-добър. Избухва посред нощ и удря главата си в стената. Сигурно глупак... – Синко, как живееш при такива условия!? – Много просто. Игнорирам ги и свиря на гайда цяла нощ...
Учителят казва на ученика: - Досието ти е чисто Ученик: - Така че бъди мъж.
- Назовете ме един от великите химици на седемнадесети век - Всички те умряха!
Студентът научи само един билет преди изпита. Е, на другия ден се връща, дърпа първия билет, който му попадне и крещи ужасено: - Не и шестнадесетия. - и хвърля билета обратно на масата в обща купчина. Учителят се хваща на куката, намира шестнадесетия и тържествено връчва билета!
Бащата отглежда сина си ученик: - Вместо да учиш, глупако, тичаш около момичетата! - Разбираш, татко. - Млъкни! Кой е бащата тук, ти или аз? - И двамата, татко, и двамата.
Студент идва на изпит. Той поставя бутилка шампанско пред учителя... - Е, това е задоволително... Ученикът изважда кутия шоколадови бонбони. - Добре, добре. Ученикът изважда такава скъпа химикалка. - Отлично, - казва учителят, - нека напишем запис. Подписва се в записната книга. - Отлично, ще отида да предам физика - ученикът прибира всичко обратно в чантата и излиза от класната стая.
20-годишен студент беше блъснат от автобус и почина. Събудих се в тази светлина. В стола отсреща видяхнякой, който прилича на човек, но свети с инфрачервена светлина отвътре. -Къде съм? -Ти си в ада, сине. Но не се страхувайте предварително, тук всъщност е много по-добре, отколкото е описано там на земята. Пушили ли сте през живота си? Ученикът свежда очи: - Да, той пушеше. - Е, това означава, че в понеделник ще има ваканция за вас. Ден за пушене е. Изборът е огромен - от лули и порно до скъпи пури и наргиле. Пушим цял понеделник, до късно през нощта. И да не ти пука за астма и рак - вече си мъртъв! Обичахте ли да пиете? Ученикът навежда глава: - Не без това. - Уау! Тогава се пригответе за празниците във вторник! Ние пием цял ден, от самата сутрин, от бира и леки вина до най-силните напитки: луна и алкохол. И плюйте на черния дроб: вече сте мъртъв! Ами наркотиците? Студентът се изчервява. Имаме този ден на наркотици, от най-леките до хероин и тежки синтетични вещества. Ако искате - инжектирайте, ако искате - пушете и не се страхувайте от абстиненция, нито от предозиране, нито от ченгета - вече сте умрели! А с жените? Студентът се оживява: - Ама какво пък! -Тогава ще излизаш в четвъртък! Това е нашият секс ден. Факт е, че жените в ада са 10 пъти повече от мъжете и ще имате супер избор! А там за сифилис не си и помисляй - вече си мъртъв! Ама ти не беше ли гей? Студентът скача: -Не, какво си ти! -М-да-ссс. Тогава петъците ще се превърнат в истински ад за вас!
Какви са белезите по якето ти? - пита бабата внука си - Това означава, че съм завършила два института! – гордо отговаря той. – Наистина ли си толкова глупав, че да не те учат в един институт?
Преподавателят изнася лекция, изведнъж някой от задните редове хвърля брадва в гърба му. Учителят изважда брадвата от гърба си и я хвърля на пода: - Е, казах ви, който не го интересува,не идвай
Ученик е починал. Естествено, пратиха го по дяволите. На входа на ада дяволът среща ученика и го пита: - В обикновения ад ли отиваш или в ученическия? - При мен в обикновения, който не видях в ученическия. - Е, каквото искаш. В ада е добре: цигари, бира. Но: всеки ден в десет часа вечерта идва дяволът и забива по един пирон в дупето на ученика. Студентът издържа месец-два, не издържа, пита дявола: - Пусни ме в студентския ад, иначе ме боли дупето от пирони - Е, както казваш. Студентски ад: повече бира, цигари, всичко е наред. И най-важното, дяволът не ходи вечер. Мина един месец, после два, три. Тук дяволът идва при ученика с кофа пирони и казва: - Е, ученико. Изгори си задника. Сесията започна!
Доклад по електротехника. Учител към ученик: - Разкажете ми за трифазна верига. Ученик: - Ами, трифазна верига се състои от 3 проводника. - Точно така. Следва. – Токът тече през първия проводник, напрежението тече през втория, а косинус фи тече през третия. – КАК?! – Косинус напред.
На изпита студентът излиза да отговори на билета. Ректор: какво? Студент: коняк Ректор: коняк, това е ДОБРЕ Студент: не, конякът е ОТЛИЧЕН
– Студент Павлов, как можете да разпознаете съветски инженер сред другите? – По паспорта ви. – Какво означава това? – Всички снимки са в един костюм.
Изпит във Филологическия факултет. Момичето взема билета и пребледнява, казва: – Не знам, мога ли да опитам отново? Състрадателният стар професор позволява. Тя взема още един билет - и отново не знае нито един въпрос. Професор, който вече започва да се ядосва: - Скъпа, толкова прости въпроси, кажи ми честно, какво правиш през целия семестър? Момиче, изчервяващо се: - Честно, професоре? Честно казано, целият семестър ходех с мъже Професор, тъжно: – Е, тогава имате въпрос по темата: защо думата „ф#здец“ е от мъжки род, а „Ф#ня“ от женски? Момичето се замисли за момент: – Много е просто, професоре. Виж, за мен 20 пръчки са глупости, но за теб, професоре, е е*ба!
Един стар професор излиза от института късно, качи се в колата, запали я, гледа, момичето стои, замръзнало - Момиче, трябва да си от училището, седни, ще те закарам -0, ще знаеш, чичо, каква кучка съм.
– Все пак една интересна страна България. Бях принуден да напусна работа, защото нямам висше образование - навсякъде искат висше образование. Един приятел учи в университета, получи висше образование - не може да си намери работа, защото няма опит. Аз съм просто глупак.
Първата заповед на студента: „По време на лекции в класната стая не забравяйте винаги да имате учебник пред себе си, така че шумът от удара на челото ви в бюрото да не събуди сладко спящия ви съсед и да не привлече прекомерното внимание на лектора. Това ще позволи на уважаемия професор да завърши брилянтния си монолог, както и ще ви спести от необходимостта да отидете на лицев хирург или зъболекар.
Следвайки С. Лавров :-)) Изпит в MGIMO: Професор: - Разглеждаме инцидент: в пристанището на африканска държава съветска подводница потопи с торпедо товарен кораб, стоящ на кея. Следва протестна нота от правителството на дадената страна до правителството на СССР. Трябва да напишете аргументиран отговор. Имате 40 минути. Времето си отиде. След 40 минути. Професор: - Само един от вас, Иванов, се справи със задачата. И тогава - получава слаба четворка. Грешки: "не чука" се пише отделно, а "Чернодупе" е с главна буква - все пак се обръщате към президента на суверенна държава!
Професорите взеха изпити и валериан. Издържани от студентии нерви.
Сесия в Селскостопанска академия. Студентът не може да отговори на въпроса. Професор: – Тогава ще ви дам F. – Професоре, но не можете да знаете всичко. – Знам всичко, отговаря професорът. Ученик: - Ще ви задам въпрос и ако не ми отговорите, поставете ми "пет", а ако отговорите, тогава "две". Професор: - Съгласен съм. - Защо прасетата нямат менструация? Професорът дълго мисли, но не можа да отговори. Трябваше да дам петица на ученика. След малко идва втори ученик. Професор: - Ще ви задам само един въпрос, ако отговорите, веднага ще поставя пет. Защо не всички прасета имат менструация? Ученик: - И кой глупак би ги държал до 14-годишна възраст.
Има лекция. Учителят рисува страшни формули на дъската. Ученици: кой пише, кой слуша музика. Трима души играят карти в Галерка. Изведнъж един от тях неправилно хвърля карта, тези двамата към него: – F**, какво си ти, oh@%ate?! Учителят: – Да, да, сега ще обясня всичко.
В Тбилиси грузинец се качва на самолета и влачи след себе си овен - Гражданино, защо водите овен - Това не е овен, това е магарич, но овен учи при мен в Москва!
Получил студент "2" на изпита. На следващия ден той среща учител в метрото: - Здравейте, Александър Иванович - И аз не поздравявам глупаци. – И аз казвам здравей!
Учителят пита ученика: - Кое събитие е важно през 1799 г.? - Пушкин е роден. - А 1812 г.? - Пушкин е на 13 години.
Учител: – Как е фамилията ти? Ученик: – Иванов (усмихнат). – На какво се усмихваш? пита професорът „Доволен съм, че отговорих добре на първия въпрос.