Вицове за тогава - Свежи вицове
Сетих се. Прочетох го в един от тогавашните вестници. Когато Черномирдин оглави правителството, в коридорите имаше монитори, на които се излъчваха текущите заседания. Веднага след първото предаване, в следващите предавания правителството спря да ходи по коридорите на къщата. Всички гледаха и слушаха. Най-високата степен на популярност на тази програма беше, че чистачите от онова време, които работеха единствено за пари, замръзнаха и слушаха до края.
С Колка вървяхме, вървяхме и намерихме птицата. В задната част на магазин Ofoschi-Fruits. Тоест, минаваме покрай задната веранда на изхода и там една врана седи на дървена бъчва, кълве нещо от цевта и шава. Тя кълвеше така, докато се приближихме, след което вероятно реши да отлети, но вместо това падна от цевта и не отлетя, а легна така накриво на една страна, присвивайки ни с лилавото си око и потрепвайки. Или се опитва да стане, или изхвърля кънките.
Трябва да спасиш враната. Лепест, клизма, някои други методи за реанимация, предписани от медицината. Или го вземете вкъщи на топло, казват, че птиците си тръгват на топло. Колка направи доклад по естествена история през зимата за птици с хранилки. Може да помогне и през лятото. Каква е разликата? Основното е топлината и грижата, а не температурата на външния въздух.
Докато четяха „Домашна икономика“ и си припомниха филма, в който Васек Трубачов и неговият приятел от мъртва врана успешно сготвиха супа, нещо се претърколи и издрънча в стаята. Хукнахме да видим. Врана. Искам да кажа, тя е жива. Излетя не гладко и, добре, плахо из стаята в търсене на изход. Враната, между другото, е голяма птица, като пуйка, само по-малка. Стъклото в бюфета е минус. Полилеят й пречеше - от три крушки една остана. Рафтът висеше, падна по някаква причина. За компанията с Колка, когато го удариха с клюн в челото. Слава богу, тя само ме бръкна с пръст ипочти го разбрах. Добре, че не отхапах този пръст. И глупости все още навсякъде като пикиращ бомбардировач. Накрая тя счупи една ваза и от втория път удари отворения прозорец. Запомни името си. И тогава дойде майката на Коля. Стоим, гледаме в светлата далечина, перата на врана леко се въртят. И тя стои, тихо така. Неусетно.
Но Колка някак си обърна внимание, усети, че нещо се приближава. Мамо, - казва, - това не сме ние, това е врана. Четем само Home Economics - вече се качих да подкрепя приятел. За домашната икономика, очевидно напразно казах. Получихме го трудно, макар и в малки отношения.
Но после се оказа, че това е алкохолизирана врана. В тази бъчва са били съхранявани някои ферментирали плодове, преди да бъдат изхвърлени. Или сливи, или дори картофи. Гарванът летеше всеки ден. Тя се наведе, облегна се и след десетина минути почивка отлетя по работа. Когато бъчвата беше празна, гарванът все още влиташе, сядаше на оградата и гневно грачеше съветската разпределителна система: кога, по дяволите, ще бъде доставен алкохолът, кучки. Последното нещо - Колка ми каза това, прозорците му гледаха към този двор. Колка е наблюдателен, особено ако не го пускат една седмица навън за ваза, а е принуден да си учи уроци предварително.
Вицове от лекари Преди беше обичайно да се срещаме със семейства. Събираха се за празниците, правеха скромна трапеза, пиеха, разговаряха, пееха песни. И всичко това не зависеше от положението на хората, събраха се само роднини. Със съпрузи, разбира се. Родителите бяха работници, но всички дойдоха - лелята на баща ми със съпруга си, бивш директор на завода, и братовчедите на баща ми със съпрузи, инженери и лекари, и братята на майка ми с техните съпруги. И всички седяха на една маса, всички се чувстваха добре и интересно един на друг.
Жалко е, че тази традиция вече е загубена. Тогава баба и дядо са още живибяха, те вероятно са подкрепили тези срещи. Роднините са били известни почти до 5-то поколение. И сега, след това шибано преструктуриране, всички семейни връзки са прекъснати. Особено бедността от 90-те години. Да събереш маса за десетина-две души - стана много скъпо. Така всичко се разпадна. След това старите умряха, тогавашните млади остареха, а новите млади като че ли вече нямаха нужда от това. Жалко за това време.
Искам да разкажа за една такава среща. Съпругът на братовчедка на баща ми беше лекар. И на следващата среща, когато всички се търкаляха по гърди, разговорът се насочи към анекдоти и забавни истории. Бях още малък, на 12-14 години, може би малко повече, но седях на масата с всички. Яде котлети, измива се с компот и слуша старейшините.
И старейшините бяха леко „отнесени“ след пиене. И така Володя, дохтур, изведнъж реши да си припомни студентската си младост.
Започнах с известно съмнение. И така, имам история, но се страхувам, че младежите на масата няма да разберат (между другото имаше предвид мен). Съпругата се разтревожи - Вова, какво говориш? Той прошепна в ухото й, тя се изчерви, а аз, дъвчейки котлета, станах нащрек. После поговориха малко и решиха, че не разбирам.
А Васка слуша и яде.
Като цяло Володя учи в медицинския институт. И имаха един човек, упорит в религията. Не помня името си, да кажем Вова Сидоров, няма значение. Завършва обучението си до 3-4 курс, но тази религиозност не му позволява да завърши мед. Накрая изгонен.
И идва лекция на някаква политическа тема. Е, какво имахме там - философия, политическа икономия, научен комунизъм, кой знае какво е. Учителят се качва на амвона, говори за комунизма почти час и половина, а в края на деня раздава следната фраза на учениците:
„Знаете ли, преди седмица азБях в областния център и отидох до църквата. И там нашият бивш ученик Вова Сидоров пее на КЛИТОРА.
Първо, тиха сцена. Но да говориш такива неща на лекари е нещо. Залата гръмна, а учениците паднаха под масите. Само учителят беше в недоумение.
След тази история всички роднини, преди да започнат да се смеят, ме погледнаха - разбрах ли. Стиснах скули и продължих да ям котлета. Всички решиха, че не разбират и изцвилиха в един глас. И аз се смях по-късно, когато излязох на улицата.
Моралът е прост. Някои книги не трябва да се дават на деца в ранна възраст.
ЗЪРНО, ЗЛАТО, НАГАН "Отне ми цял живот, за да разбера, че не е нужно да разбираш всичко на света." (Рене Коти)
Ето една такава история.
Оттогава мина цяла вечност и онзи ден един стар приятел от Лвов ми се обади и ми каза, че в тази стара история има не само край, но и начало, а това, което знам, е само средата. Оксана живееше с децата си при родителите си, работеше в пекарна и две години чакаше предварително уговорен сигнал от съпруга си, изчака, събра децата и тихо отлетя при него в Прага. И цялата тази сложна схема беше организирана само за да отблъсне преследвачите от родителите на Оксана. Петрик и Оксана все още живеят и се чувстват добре в Прага и без изключение всички, които го преследваха, отдавна напуснаха пистата. Те вече не живеят никъде и изобщо не се чувстват. И аз, честно казано, много се радвам за хитрата Оксана, въпреки тогавашните й тъжни въздишки и невероятната игра: Трудно се живее - Шкода да умре ... "*
Нищо чудно, че въпреки това я хвърлих от покрива на криптата ... ----- *О, не го казвайте, защото е ужасно.Трудно се живее - жалко е да се умре.
На 16-годишна възраст той минава през Москва с баща си. Влязох в бръснарницата на хотела, на стената имаше табела с поставена хартиена лента "Майстър Вайнщайн". Беше възрастен мъж с наднормено тегло, целият побелял. По време на прическата той ме попита: - Младежо, от каква националност ще бъдеш? - Всъщност евреин, но загубил връзка с националните корени (това беше такава млада хрътка). Майсторът мълчаливо работи върху празната ми глава известно време, а след това тихо каза: - Не ми усукваш бейове. Ти си толкова евреин, колкото аз съм китаец. След като платих тогавашните 30 копейки накрая, си тръгнах. Но желанието да се разбере какви са бейовете остана. След 20 години, отново в Москва за усъвършенстване, той се обади на съученика си Андрей и след известно време отиде да го посети. Ожени се за московчанка и вече имаше син. Съпругата се казваше Ида, родителите й Роза Соломоновна и Михаил Семенович живееха с тях, прекрасни искрени хора. Все още помня имената им и атмосферата на душевност, с която беше изпълнена тази къща. След празника, когато с Андрей и Ида седяхме в кухнята и си бъбрихме за всичко на света, попитах Андрей дали знае такава дума бейци. Той се засмя, а Ида ми отговори: - Да, това са яйца. Който? Мъжки.
Спомняте ли си 90-те? Тогава всички видове портфейли и портмонета бързо умряха, защото се използваха прекрасни банкноти, наречени опаковки за бонбони. Това бяха смешни парчета от син и розов цвят, еквивалентни на около сегашните 1 или 2 рубли. Носеха ги в найлонови торби. Тогава процесът на доставка в магазините винаги е бил като битка между купувача и касиера. Продавачите се опитаха да дадат ресто с опаковки от бонбони, което не се хареса много на купувачите. Някак си дойдох да пазарувам с един мой познат, счетоводител на голяма фирма. Касиерката с радост й дава ресто затогавашните две хиляди и половина рубли с тези опаковки от бонбони. Сега е като да даваш ресто с шепа рубли. Касиерката веднъж преброи тази купчина за себе си, вторият - с подигравателна усмивка - за клиента. Обикновено завършваше с караници: "Какво ми даваш? -Ама аз нямам други дребни!". Но те улучиха грешния: - О, какво имаш? Швейцарски шоколад? Извинявай, забравих. Нека го купя отново. Трябва ли да плащате нещо там? Ще платя. И чака: ще брои ли за трети път? Не, счетоводител е призвание!
Реших да разкажа.
Започна през 1996 г. Работих като усилвател по компютърни науки и физика в славния град Дубна, в северната част на Московска област. Отношенията със студентите са отлични. Обичах ги и те ми отговаряха със същото. 11 клас вече взе изпитите. Време е да кандидатствате в университета. Измъкна се група бъдещи кандидати, които решиха да кандидатстват в местния университет в Дубна (който не знае как се пише Дубна, нека отиде във форума на града. Там ще му обяснят. Такава е топонимията на това място). В тази стая имаше двама други кандидати, които също попълваха. И тогава едно момиче (от непознати), виждайки в мен най-интелигентния и представителен, пита: - А как се пише "инженер" или "инженер"? Тук трябва да направя едно отклонение, защо учениците ме обичаха. Никога не съм давал директен отговор на въпроса. Отговорът ми винаги трябваше да провокира „да се замисли“ и едва след „замисляне“ вече беше възможно да се получи правилният отговор. Без колебание, в моя хумористичен стил,отговори: -- Zhi-Shi пишат с буквата "I". Всички мои ученици веднага се пропити от ситуацията и се спукаха в дланите си, но запазиха знака.
Минаха шест-седем години. Вече напуснах училище в преследване на дълга рубла. Някои от тогавашните ми ученици работиха с мен, прикрепиха ме. И тогава една хубава сутрин, един от подопечните ми, вика: - Тя го направи! Тя го направи. На сайта anecdot.ru тя ми показва история за това как дама с висше образование дойде на интервю в компания. На въпроса - "Сигурни ли сте, че думата "инженер" се пише с "и"?" Тя отговори: - Жи-Ши, пиши с буквата "и"!
Е, тя не само влезе, но и завърши!
Мишката е най-естетичната и може би най-важната част от компютъра. Първите гризачи са отгледани от животновъди в изследователския център на Xerox PARC през 1973 г. Тогавашните мишки, за разлика от съвременните, които са направени сгъваеми за по-лесно почистване, бяха запоени здраво. С течение на времето "вътрешностите" на гризачите се замърсиха и тъй като не беше възможно да се извади топката от тях - основната част от животното - не беше възможно да се почистят в сградата на изследователския център, бяха складирани специални контейнери със спирт. Веднага след като животните отказаха да се подчиняват на движенията на ръцете на собствениците, те трябваше да бъдат спуснати в чаши за известно време. С алкохол. След тази процедура гризачите отново стават „послушни“ за известно време, но алкохолът, останал във „вътрешностите“ на мишката, ускорява повторното навлизане на прах и мръсотия вътре, в резултат на което устройствата трябва да се „къпят“ в алкохол все по-често. Този ефект е остроумно наречен "синдром на пияна мишка". Въпреки това цената на мишките в онези дни все още беше твърде висока, за да отпише с лека ръка "алкохолните" мишки. Бяха изпратени напълно "пияни" гризачипринудително лечение в ултразвукови вани, след което "реанимираната" мишка все още можеше да служи вярно. До следващото питие.