Вулгарни вицове за котки и котки, смешни вицове с котенца - котешки хумор-3
забавни вицове, вицове и истории за котки
Смешни вицове за котки и фото вицове с котки и котенца.
Смешни вицове с животни - забавни вицове за котки - забавни вицове за котки - сладки вицове за котенца, гадни вицове за котки, забавни вицове за котки - вицове за домашни любимци - вицове за котки - неприлични вицове за котки - нови вицове - свежи вицове за котки - забавни снимки с котки - вицове за котки - забавни снимки с котенца - котешки хумор
 |  |  |  |
* * * Съпругата се обажда в полицията с молба да намери съпруга й. Питат я: - А защо мислиш, че му се е случило нещо? - Вчера той взе лодка и отиде до реката, за да удави котката. - И какво? - Котката вече се е върнала у дома, цялата мокра.
* * * Съпругата отиде в курорта, вика мъжа си вкъщи и пита как са нещата. - Всичко е наред, само любимата ви котка умря. - Бих могъл да го кажа по-меко, например, че котката седи на покрива, тогава бих казал, че е паднала от покрива и се е счупила. И как е мама? - Седейки на покрива.
* * * Съпругът се прибира. Съпругата в сълзи, ридае: - Какво се случи? - Котката ми изяде пайовете. - Нетревожи се скъпа, ще ти купя нова котка.
* * * Имаше една жена, която постоянно купуваше котешка храна. Продавачът, който много добре знаеше, че тя няма котка, попита кого храни. - Съпруг. - Какво искаш да кажеш, той ще умре! След известно време дамата спря да купува храна. - Е, отровихте съпруга си? Защото те предупредих. - Какво общо има храната! Счупи си врата, когато се опита да го оближе.
* * * Съпругата донесе у дома черен дроб. - Защо го купихте? - пита съпругът, - Сега само домашни любимци се хранят с тази наденица, но изглежда, че нямаме котка или куче. - Знаеш ли какво, седни и не лай.
* * * Съпругът решава кръстословица. - Слушай, - обръща се той към жена си, - как се казва птицата от девет букви, която вече не съществува? - Това е нашето канарче, котката го изяде миналата седмица.
* * * Котката хвана мишката, държи я за опашката и пита: - Мишка, ах, Мишка, искаш ли да живееш? - С кого, моята рибка? - Уф, дори яденето е отвратително.
* * * Младежът се ожени, след три месеца жена му казва: - Скъпи, време е да раждам! - Как?! Все пак сме само на три месеца. - Ти живя с мен три месеца преди сватбата, три месеца след това и 3x3=9! Тя се обажда от родилния дом и казва: - Скъпи, имаме малко черно момче! - Как?! - Когато карахме към болницата, черна котка тичаше през пътя ни. Млад мъж дошъл при родителите си и казал на баща си: - Представи си, татко, 3х3=9 и черна котка. Бащата вика: - Мамо, помниш ли като те водех в болницата, магарето пресече ли ни пътя или не?
* * * Петербург. Стар апартамент. Типична старица и ветеринарен лекар. S: Докторе, моето коте изглежда и се държи странно. Какво с нея? Y:Е, да видим, да видим. Имате красива, здрава котка. И скоро ще има прекрасни и здрави котенца. S: Какво сте, докторе? Моята котка е свястна котка, тя не ходи никъде. D: Нека да погледнем отново. Не, тя е бременна. Може би се е измъкнала за малко на улицата. Един път е достатъчен. S: Докторе, котката ми е свястна котка, никъде не е избягала. D: Не, не, не може да има грешка. Е, може би дворна котка влезе в апартамента ви? C: Моята котка е ДОБРА КОТКА, тя не приема котки! В стаята се появява голяма котка, пълна с всички полови белези. Доктор (с облекчение): Е, какво ми казахте. И кой е този?! Старата дама: МОЯТА КОТКА Е ПРАВИЛНА КОТКА. А това е нейният брат.
* * * - Докторе, не мога да спя нощем. Тази проклета котка под прозореца също ме доведе до ръба. - Ето един фин прах за вас. - И как да го вземете? - Това не е за вас. Дайте го на котката.
* * * За да направите кентавър, ще ви трябва гол човек и много любопитен кон.
* * * Дача, баба и внучка пият чай. На масата има сладко, към което от различни страни пълзят мравки. Момичето, без да мисли два пъти, смачка единия. Бабата оказва натиск върху съжалението на детето: - Лизонка, какво си ти, как е възможно?! Мравките също са живи, боли ги! Те имат деца! Само си представете: те седят вкъщи и чакат майка си. Но мама няма да дойде. Лиза (стискайки друго насекомо с пръст): - И татко няма да дойде!
* * * - Синко, когато пораснеш, какъв искаш да станеш? - Пощальон. - Хм. какво друго? - Препарат за почистване на басейни. - Да, какво друго? - Ветеринарен лекар. - И така, майко, той все пак намери касетката.
* * * Върколакът Надя се превръща в дънер през нощта!
 |  |  |  |
Хуморът е талантът произволно да изпадате в добро настроение.