Защо битката е добра
Кавги, конфликти, спорове - това е нормален сблъсък на интереси между хората. И което е най-интересното, те, като лакмус, показват как се развиват отношенията в семейството или в двойката, как се развиват, дали партньорите са интересни един на друг, дали са способни на открито взаимодействие и как могат да изразят гнева си, който неизбежно ще придружава всеки „сблъсък“.
И всъщност е доста странно и някак неестествено, когато отношенията винаги са възможно най-гладки, или по-скоро изкуствено изгладени. Може само да се гадае на каква цена съпрузите си осигуряват външно спокойствие и просперитет. Тук, разбира се, не може да се говори за интимност между съпрузите. Близостта е именно цената на равномерните, избягващи острите ъгли отношения. В такива семейства съпрузите се опитват да скрият всичко, което е възможно един от друг: мисли, чувства, някои действия, нужди. И често това е необходимостта от близки, интимни и топли отношения. От какво идва?
За някои от нас това може да се случи от страх да не се отворим пред друг човек, да му покажем нашите „слаби“ страни и да станем, според фантазията, слаби в очите на партньора. А да станеш слаб за много хора означава да станеш много уязвим и зависим. Някой не може да поиска помощ или подкрепа от страх да не бъде отхвърлен. Ще има много причини и всяка ще има своя собствена. Нека използваме примера как хората знаят как или не как да се карат и да преминават през конфликти, нека погледнем тези причини от друга страна.
Колкото и да е странно, караниците не само помагат за развитието на връзките, те всъщност са нормално състояние на нещата за щастливите двойки. Конфликтът предизвиква буря от емоции и дава възможност на всеки партньор да защити своята гледна точка, да чуе и приеменесходството на партньора, като по този начин потвърждава значимостта на връзката им. Партньорите, преминавайки през етапите на формиране на взаимоотношения, достигат ново ниво на интимност, научават се да решават проблеми конструктивно. А това е почти като подхранващ балсам за връзките. Когато умеем „компетентно“ да се караме, значи умеем „компетентно“ да се примиряваме и... да продължим връзката. Способността ни, докато преминаваме през конфликти, да намираме съвместни решения или да не ги намираме, също много ясно ще покаже нашите „проблемни зони“: стари модели на поведение, чувства и мисли, които ни пречат да се справим със ситуацията. Всички се караме и се сдобряваме толкова различно. Да видим защо?
По правило, когато възникне конфликт на интереси, това ни засяга толкова много, че изпитваме повече или по-малко стрес. Стресът, като „на ластик“, ни връща в детството, връща се към първата връзка и първата реакция на родителите към нашите интереси и нужди. Тук започваме да показваме стила на емоционалните взаимоотношения (стила на емоционалната привързаност), който се е развил в отношенията с родителите.
За първи път английският психотерапевт Джон Боулби пише за стила на привързване, който идентифицира основните стилове на привързване: стил на безопасно привързване, стил на избягване и тревожно-амбивалентен. И това как можем да бъдем в дългосрочна връзка и доколко сме сигурни в близост зависи от нашата увереност в себе си, в партньора и във връзката. Нашата привързаност е здравословна психологическа потребност, от която захранваме жизнените си ресурси. Емоционалната привързаност може спокойно да се нарече наш източник на радост, удоволствие, енергия и увереност.
Стилът на безопасно привързване се формира у детето, когато мама беше затой беше на разположение и адекватно отговори на всичките му нужди, тя подкрепяше детето в познанието за света, „не се караше“ и не наказваше за „грешки“. Майката даде на детето много важно разрешение - разрешение да поема рискове и да изследва света по свой собствен начин, да влиза в отношения, да отстоява себе си и своите нужди. Следователно партньорите със сигурен стил на привързаност ще се подкрепят взаимно както емоционално, така и физически и ще помогнат на любим човек да се справи с трудностите и стресовите ситуации. Такива партньори са способни да преминават през спорове и конфликти, като открито обсъждат предмета на разногласието, а не личността на другия. Те ще се стремят към споразумение, ще уважават мнението на другия и в резултат на това ще намерят компромис и решение, което да ги удовлетворява.
Когато вашият съпруг или партньор се прави, че не разбира или не чува нищо, дистанцира се от проблема, от ситуацията и от вас, тогава можем да говорим за избягващ стил на привързване. Възможно е той да може да се грижи за партньор, дори да го подкрепя по свой начин, но само физически (носете любимата си храна, дрехи и т.н.). В същото време той ще направи всичко, така че емоционалната страна и самата същност на проблема да не го докосват по никакъв начин. Той просто ще игнорира тази страна на връзката. Избягващият стил на привързаност се формира у детето като защита в ситуация на продължително отхвърляне от майката. Освен това тя може да присъства физически и да се грижи за бебето, но да бъде емоционално студена и недостъпна за него. Те често са нечувствителни към емоционалните нужди на децата си. Затова те често и неочаквано нахлуват в пространството на детето, нарушавайки личните му граници. Например, те започнаха да почистват стаята, когато детето играеше ентусиазирано, включиха светлината рязко сутрин, буквално разклащайки бебето от креватчето. И тогавадетето беше уплашено, опита се да се затвори, тъй като близостта за него стана нещо опасно и неприятно. За детето беше по-лесно да пренебрегне нуждите си от майка и интимност, отколкото да изпитва постоянно натрапване и отхвърляне, придружено от майчиния гняв. И когато човек порасне, той се опитва с всички сили да избягва конфликтни ситуации, в които гневът неизбежно ще присъства. Такива партньори по-скоро ще отрекат проблема, ще се дистанцират и ще се преструват, че при тях всичко е наред.
Хората с тревожно-амбивалентен стил на привързаност в детството са били в ситуация на пълна непредсказуемост от страна на родителите. Родителите могат както да ги „много обичат“, така и просто така, без разбираема за детето причина, моментално и яростно да го отхвърлят. Детето не развива увереност, че майката ще бъде на разположение, когато то има нужда, и не само на разположение, но и адекватно да отговори на нуждите на детето и да протегне ръка към него. И затова досега, в ситуация на стрес или конфликт, такъв партньор може да бъде или прекалено ревнив и придирчив към съпруга, провокирайки кавги, или съвсем неочаквано да избяга от партньор без обективни причини. И такова „вкопчване“ и дистанциране ще бъде като порочен кръг във връзката, от който, както изглежда на съпрузите, е невъзможно да се излезе, без да се прекъсне връзката. В същото време отношенията за тревожно амбивалентните съпрузи са изключително важни. Най-вече се страхуват от реално или въображаемо изоставяне от половинката и се стремят да го избегнат с всички сили. И тук всички средства са добри: от манипулиране на съпруга, заплахи до демонстриране на грижа, само за да избегнете напускане. Засега успяват, но самата същност на проблема, разбира се, остава нерешена. Такива партньори не са в състояние да подкрепят другия. За всякаквиконфликти или проблеми в семейството или с партньора, те се страхуват преди всичко от себе си. Те не са склонни да поемат отговорност за случващото се в една връзка и по-скоро ще обвинят съпруга, отколкото да търсят конструктивно решение на проблема.