Защо хората задават неудобни въпроси и как да им отговорят
Разговор, развален от неудобен въпрос, по правило е почти невъзможно да се спаси: дори фрази като „съжалявам за недискретността“ или „не е нужно да отговаряте“ няма да могат да направят това, ако човек се интересува от това, от което обикновено не би трябвало да се интересува. Как правилно да реагираме на нетактичност? Основното правило е спокойствието и чувството за хумор.
Не трябва да забравяме, че някои неудобни въпроси си задаваме сами, когато например реагираме твърде болезнено на любопитството на събеседника. „Няма изключително неудобни или „нормални“ въпроси. Всяка ситуация е различна. Всичко зависи от това кой задава въпроса, кога, в какъв разговор, каква е истинската цел. Например, можем да обсъдим всяка тема с близки хора и това няма да бъде нетактично “, казва Оксана Алберти, психолог-консултант. В разговор с непознат обаче някои въпроси наистина могат да ви объркат. Например:
1. „На колко години си?“
Защо питат? Известно е, че е най-малкото неприлично да се задават въпроси за възрастта на жена, но все пак има и такива, на които, както се казва, законът не е писан. Оксана Алберти е сигурна, че всичко зависи от обстоятелствата: „Този въпрос ще стане неудобен, ако бъде зададен на непозната жена и дори в присъствието на други хора. И в някой частен разговор - защо не? Може би това е бъдещият лидер, на когото сте наети. Той има право да знае на колко години си, нали?"
Защо това ни притеснява? Психологът е сигурен, че най-често този въпрос ни изглежда само нетактичен, но всъщност не е: „Всичко е отношение към себе си. Много наистина са толкова смутени от себе си и възрастта си, че дори лекарят започва да се колебае, когато ги попитат за това. обикновено,това се дължи на факта, че жените искат да бъдат по-млади, отколкото са, а допълнителното напомняне за възрастта ги връща към една неприятна реалност.
Разбира се, няма универсален отговор на този въпрос. Но ако не искате да назовавате възрастта си, опитайте се да се надсмеете: „Колко бихте ми дали?“, „Не се притеснявайте: вече имам осемнадесет“. Но не забравяйте да следите интонацията си, за да не звучите грубо.
2. „Колко печелите?“
Защо това ни притеснява? Защото често се опитваме да оправдаем очакванията на някой друг. „Понякога ни се струва, че печелим твърде малко в сравнение с това, което нашите близки очакват от нас, така че е жалко да го признаем. И понякога, напротив, това е повече, отколкото хората си мислят, и ако кажете истинската цифра, тогава може да възникне завист и раздор в отношенията “, казва Оксана Алберти.
Как да отговоря? Всичко зависи от отношенията със събеседника. Ако те са близки и нивото на вашата заплата няма да ги повлияе по никакъв начин, тогава можете да кажете, а ако не, тогава не забравяйте за много удобно закръгляване: дайте приблизителна сума. Опцията „за това“ ще подхожда на питащия и няма да ви смути.
Защо питат? Човек би си помислил, че така хората се опитват да оценят нивото на вашите доходи, но Оксана Алберти вярва, че всичко е много по-просто: „Понякога те наистина просто искат да знаят колко струва дадено нещо, за да си купят например същото за себе си. Въпреки че понякога, вярно, някои хора оценяват вашата платежоспособност по този начин.
Защо това ни притеснява? Защото не винаги говорим с тези, които печелят колкото нас. И понякога се срамуваме да признаем, че нашите обувки струват толкова, колкото човек получава за един месец. Или, напротив: да кажат, че са купили нещо на разпродажба, защото повечене можем да позволим. „Освен това сме объркани от усещането, че говоренето за „облекло“ по принцип някак не винаги е подходящо. Има теми, които са по-интересни, по-смислени ”, добавя психологът.
Как да отговоря? Оксана Алберти съветва просто да смените темата: „Защо всички говорим за дрехи? Гледали ли сте най-новия филм на Ларс фон Триер? И как е той за теб?
4. „Защо още не си женен?“
Защо питат? „Подобен въпрос е по-вероятно да бъде зададен от близки хора - може би това не е съвсем тактично, но говори за тяхната загриженост за нас, за това дали сме щастливи, което до голяма степен зависи от личния ни живот“, обяснява психологът.
Защо това ни притеснява? Първо, защото е невъзможно да се отговори ясно. Е, как да знаем "защо" и "кога най-накрая вече"? „Освен това напомнянето за нерешен проблем е досадно, ако бракът е такъв за нас. Досадно и защото не знаем какво да отговорим – загубили сме навика да казваме истината. Много хора искат да изглеждат по-добри и по-успешни, отколкото са в действителност, така че този въпрос ви изненадва.”
Как да отговоря? Ако приятел попита, опитайте се да кажете без раздразнение: „Защото все още не съм срещнал този, за когото бих искал да се оженя“. „По принцип подгответе неутрален отговор предварително на такъв случай и тогава ефектът от изненадата няма да бъде толкова досаден“, съветва Оксана Алберти. Добри варианти: „това не е най-спешният проблем, който трябва да разреша“ или комично „да, просто избирам кандидат“.
5. „Защо все още нямате деца?“
Защо питат? Защото повечето от заинтересованите са млади майки. Темата за децата ги занимава и те говорят за това почти винаги, дори и с тези, които са далеч от това. Друг вариант са близки роднини, които нямат търпение да се видятпотомство и го гледай.
Защо това ни притеснява? Тъй като ние, както и в предишния случай, не можем да дадем ясен отговор на този въпрос. Освен това за много от нас тази тема не е съвсем проста и не сме готови да посветим всеки човек на такива интимни въпроси. Въпреки че, разбира се, отново всичко зависи от ситуацията: кой кого пита, при какви обстоятелства.
Как да отговоря? „Ако съвсем непознат попита и наистина нетактично, можем да кажем, че нямаме намерение да обсъждаме този въпрос с него. Не самият отговор обижда, а интонацията: ако говорите с раздразнение, агресивно, това ще обиди. Ако кажете същото спокойно, всичко ще бъде наред “, съветва Оксана Алберти. Е, ако роднините задават въпроси, но не искате да обсъждате темата, можете да се смеете: „имате ли свободно време да седнете с внуците / племенниците си?“
6. „Възстановихте ли се?“
Защо питат? „Понякога просто защото виждат това, което виждат. Може да си мислим, че се опитват да ни убодят по този начин, но ако това е любим човек, тогава не бива да приемате, че става въпрос за желание да нараните. Хората казват неща, за да започнат разговор. Ако сте напълняли, отслабнали, пораснали сте отново или, обратно, сте подстригали косата си - защо не го обсъдите с приятел? обяснява психологът.
Защо това ни притеснява? Тъй като този неудобен въпрос, като правило, предизвиква у нас болезнена реакция: човек забеляза нашите проблеми и ги изрази - това не може да не нарани. Освен това трябва да признаем, че имаме тези проблеми, които по някаква причина не искаме или не можем да решим.
Как да отговоря? Можете, разбира се, да се отдадете на обяснения в духа на „не, тази рокля просто ме напълнява“ или „да, бях нервен, ядох като луд“, но е по-добре да работите върху проблема иотношение към нея, така че подобни въпроси да не предизвикват безпокойство.
7. „Защо се разделихте?“
Защо питат? „Най-вероятно те искат да получат някакъв житейски опит, който е различен от техния собствен, да видят как другите имат, да сравнят, да научат нещо ново, да научат нещо, да разберат нещо, гледайки го отвън“, казва експертът.
Защо това ни притеснява? Защото това е личен въпрос и не всеки може и трябва да ги обсъжда. И въпросът често не е в самия въпрос, а в това, че е зададен от неправилните хора и в неправилната ситуация. „И понякога, защото ние самите сме твърде нестабилни психологически и реагираме болезнено на обикновените неща“, обяснява психологът.
Как да отговоря? „Много е просто, ако не искате да отговорите, тогава не отговаряйте - зависи от вас. Това е нормално “, съветва Оксана Алберти. Но ако не можете да се измъкнете от отговора, но не искате да изглеждате груби, следете думите и интонацията. Дори фразата „Вярвам, че това се отнася само за мен и моя бивш“ може да се каже по различни начини.
8. „Какъв размер дрехи носиш и колко тежиш?“
Защо питат? „Може би сега момичетата, които са възприели тази модерна система от ценности „90-60-90 и 45 кг“, са твърде ревниви към собственото си тегло и теглото на другите хора, задават си неудобни въпроси, самоутвърждават се поради това. Но психологията не смята това състояние за нормално ”, отговаря психологът.
Защо това ни притеснява? Според Оксана Алберти, работата е там, че ние отчаяно искаме да отговаряме на някакви въображаеми стандарти и се страхуваме да признаем, че сме далеч от „идеала“. „Все пак сме забравили как е да бъдеш свободен, да приемаш и обичаш себе си и другите такива, каквито са, без да се опитваме да се адаптираме към стандартите на другите“, добавя експертът.
Как да отговоря? В такъв случайПрепоръката е универсална: ако не искаш да отговаряш, не отговаряй. Можете да се изсмеете или да смените темата.