Защо любовта трае три години Психология на дома на слънцето
Но беше необходимо нещо друго, за да накарат мъжа и жената да останат заедно.
„Може да се каже, че така се зароди любовта. Благодарение на това чувство двама възрастни успяха да се възхищават един на друг дотолкова, че искаха да живеят заедно и страдаха, когато се разделиха, казва френският невролог Луси Винсент. „Химическите процеси, протичащи в мозъка, сякаш ги заслепяваха: те не забелязваха недостатъците един на друг, чувстваха се почтеност и завършеност и бяха емоционално зависими от партньора.“
Силата на това чувство позволи на двойката да остане заедно за оцеляването на детето и след около три години, когато то порасна и можеше да прави много сам, то изчезна. „Сега един родител беше достатъчен, за да оцелее“, продължава Сергей Савелиев. - Защо да останете заедно, ако задачата за създаване на потомство е изпълнена? От еволюционна гледна точка подобен въпрос е съвсем логичен.
Френският писател Фредерик Бегбедер направи много за популяризирането на мита за първичната обреченост на всяка привързаност. Героят на известния му роман „Любовта живее три години” („Чужденец”, 2003), Марк Марониер, след три години брак, се влюбва страстно в друга жена. Но стереотипът, че „вечната любов“ не съществува, прави Марониер скептичен към тези връзки: веднага щом влезе в тях, той вече предвижда бърза почивка.
Бегбедер, който според него поема писалката единствено с цел „да направи нещо“, е убеден, че идеята за стабилна връзка в двойката е остаряла. Не чувствайки граници между влюбването и дълготрайната привързаност, героите на Бегбедер призовават самата концепция за "вечната любов" да бъде предадена на забрава, като същевременно демонстрират инфантиленнежелание да се възприемат отношенията в двойката като резултат от постоянна и смислена вътрешна работа.
„Както в древността, любовното чувство на съвременния човек се контролира от неговия мозък“, казва Сергей Савелиев. „Всичко, за да помогнем за запазването на човешкия геном: ние трябва да продължим родословието си и мозъкът ни принуждава да се държим по такъв начин, че да постигнем тази цел по най-добрия възможен начин.“
Професорът по антропология в университета Рутгерс (САЩ) Хелън Фишър е прекарала 30 години в изследване на природата и химията на любовта. Те показаха, че неговите различни етапи (романтична любов и дълготрайна привързаност) са неврологично и биохимично различни един от друг. Но всеки е придружен от повишаване на хормоналните нива.
Чувството за влюбеност се свързва с андрогени и естрогени, стабилните любовни връзки са свързани с допамин, норепинефрин и серотонин, а привързаността е свързана с окситоцин и вазопресин. Когато работата на мозъка се нормализира и той се върне към обичайния си ритъм, хормоните спират да стимулират емоционалната зависимост на партньорите един от друг. В този момент хормонът окситоцин започва да играе специална роля. Той сякаш помага на двойката да преодолее зараждащия се кризисен момент в отношенията. Нивото му в кръвта се повишава, когато двама души се галят, целуват, правят любов и дори когато говорят мирно по време на вечеря. Окситоцинът стимулира имунната система, забавя сърдечния ритъм, благодарение на него тялото ни се отпуска. И изпитваме дълбоко чувство на сплотеност и привързаност.
„Любовта ни кара да се фокусираме върху един конкретен човек – по този начин пестим време и енергия“, казва Хелън Фишър. „И привързаността ни мотивира да живеем с един партньор достатъчно дълго.“ Може би затова тезидвойки, които поддържат топла, нежна връзка и три години след първата среща живеят заедно дълго време. Партньорите осъзнават, че вече не са емоционално зависими един от друг, няма нужда да са заедно всяка минута и в същото време са щастливи. „Може би тук започва истинската любов“, предполага юнгианският анализатор Робърт А. Джонсън. „Партньорите се стремят да опознаят, да разберат другия като обикновен, истински човек, започват да го обичат в това си качество и да се грижат за него.“
Струва ли си да се разделим?
За влюбените е трудно да си представят, че вълнението, силната емоционална зависимост един от друг ще преминат след около три години и може да възникне криза в семейните отношения. „Сякаш очите ми се отвориха“, казва 26-годишната Лиля. - Разбрах, че мъжът ми изобщо не ми отива, ние сме различни хора. И той започна да се държи с мен по различен начин, започна да поучава, да предявява претенции. Осъзнах, че съм спрял да го харесвам.”
Андреас Бартелс и Семир Зеки, учени от Медицинския колеж на Лондонския университет, сканираха мозъците на влюбени студенти и установиха, че любовта активира механизми, подобни на тези, които предизвикват еуфоричното състояние, причинено от употребата на наркотици.
„Освен това „любовната привързаност“ се формира по същия алгоритъм като пристрастяването към наркотици“, казва психофизиологът Александър Черноризов, „човек отново и отново се стреми да възпроизвежда форми на поведение, които вече са довели до чувство на удоволствие и в широк смисъл до успех (и това е биологично обоснован алгоритъм).“
„Влюбените винаги са в приповдигнато настроение, не могат да спят, не искат да ядат“, казва психологът ЕкатеринаВашуков. „Произвеждащите еуфория химикали също могат да бъдат пристрастяващи.“ Започвайки нови романи, някои от нас се стремят с всички сили да се върнат към това опияняващо състояние. Но такива хора бързо развиват толерантност към "любовните наркотици", поради което романите им са толкова краткотрайни. Физическото привличане, неподкрепено с чувства, също води до производство на "еуфорични" вещества, но за много по-кратък период и в по-малки количества.
Повече от химия
Когато Хелън Фишър беше попитана как се чувства към любовта, след като получи резултатите от изследването си, тя отговори: „Изучавах механизма на любовта, но това ни най-малко не намали нейния чар в моите очи. Продължавате да се наслаждавате на десерта, дори ако ви дадат подробно описание на състава му, нали? Да знаем, че информацията, записана в гените на съвременния човек, влияе върху чувствата и поведението ни, че в даден момент хормоните ни влияят, не намалява щастието, което изпитваме в близост до любим човек, и желанието ни да поддържаме и продължаваме връзката си с него. Напротив, сега имаме възможност да мислим по различен начин: зависимостта приключи - има време да помислим за развитието на нашите отношения.
„Не се вкопчвайте във връзки“
Има изкушение резултатите от изследването на биохимията на любовта да се тълкуват твърде буквално: в този случай всяка двойка след три години трябва да престане да съществува. Психотерапевтът Александър Орлов говори за привлекателността и опасността на този мит.
Psychologies: „Любовта трае само три години“ – защо това отношение е толкова популярно?
Александър Орлов: Сватбата като еднократно събитие, верността като безспорна ценност - такава е вековната позиция на християнското общество. Модеренсветът използва други идеи, по-специално тази, че любовта трае три години. Това е много пазарна настройка, тя не просто ви позволява да напуснете партньора си след три години, тя просто ви задължава да го направите! Ние вече участваме в конвейера на постоянни промени, под натиска на обществото, сменяме автомобили, жилища, дрехи с по-модерни и престижни, а напоследък правим това все по-често. Сега в това движение участват и нашите роднини. Ежедневието може да ви подтикне към решението да се разделите с партньор: във всяка връзка има периоди на влюбване, рутина, трудности, конфликти и в един момент може да изглежда, че любовта е отминала. Но обществото предлага начини не за решаване на тези проблеми, а за отвличане на вниманието от тях. В същото време проблемите само се влошават, което в крайна сметка води до прекъсване и съответно до търсене на нови партньори и отношения, в които възникват същите трудности. Тази ситуация създава ситуация на изневяра, взаимно предателство, превръща го в норма на живот. Много е трудно да се повярва в психологическото благополучие на човек, който отново и отново преживява прекрасен период на влюбване, но не се е научил как да изгражда отношения, да разрешава възникващите трудности. Така животът му няма да е пълноценен.
Psychologies: Може би идеята, че любовта е предварително обречена, е привлекателна и романтична за някои от нас?
Александър Орлов: Да повярваш в тази идея означава да убиеш любовта си. Ако, едва започнали да се срещат, хората мислят как ще се разделят, връзката им е сякаш обвита в траурен воал. Такъв контекст отнема част от вниманието на самата любов и тя наистина бързо изчезва. По принцип това винаги е печеливша ситуация.
Психология: Как могат да се променят семейните отношения, когато изглежда, че те са приключили?
Александър Орлов: Когапериодът на влюбване минава и сцените на конфронтация започват да се повтарят, като развалена плоча, трябва да положите усилия и да излезете от този кръг, за да промените собствения си живот. Едва тогава се появява перспективата за нови отношения, нови срещи в бившето семейство, в което живеят не домакиня и хранител или, да речем, матрона и кокошар, а двама пълноправни партньори, всеки от които има свой собствен живот. Те не се ограничават само до семейните отношения, те живеят динамично, променят се, но в същото време си взаимодействат. В такъв брак също има проблеми, но те стават стимул за промяна, развитие на всеки от партньорите, а не причина за монотонни конфликти, които водят до мисълта: „Стига, колкото е възможно по-дълго, трябва да се разпръснем!“ Развитието на всеки от партньорите и съвместното им развитие като двойка им помага да разберат и почувстват, че любовта не умира след три години – тя продължава да живее, приемайки нови форми.