Защо мъжът се нуждае от жена
Въпросът за брака може и трябва да се разглежда от различни ъгли. Да започнем с едно уточнение – за какъв мъж говорим? Например млад мъж, израснал в упоритите прегръдки на властна майка - защо му е семейство? Или човек, преминал през три брака, които се разпаднаха заради непоносимата му ревност – защо би? Или просто влюбен човек от семейство със силни племенни традиции - какво го ръководи? Вариантите са много. Но все пак някои точки могат да бъдат обобщени.
Колкото и ужасно да звучи, цялата съвременна институция на семейството се основава на невротична мотивация. В древни времена, когато „бракът по любов” просто не е съществувал, създаването на семейство е било въпрос на оцеляване или политическа стратегия. Сега на семейството се гледа като на средство за постигане на някакъв духовен комфорт. Грубо казано, днес семействата са създадени, за да се забавляват. Не непременно очевидно, като секс, топлина и обич. Често това означава задоволяване на някои дълбоки нужди, като самоутвърждаване, освобождаване от самотата, желание за власт и други подобни. И ако по-рано семействата преминаваха под заглавието „Така е необходимо“, сега процесът и изборът на партньор се управляват изключително от „Искам“.
И какво искаме всички ние?
Тук не можем без малка класификация - ние, мъжете, трябва да бъдем сортирани. Като начало, нека вземем по-разбираем и познат вариант - екстровертен мъж. Кои са интровертите и екстровертите, надявам се знаете?
И така, защо като цяло един екстровертен мъж се нуждае от жена? За брака ще бъде малко по-ниско. Тъй като говорим за "нормален" мъж, без особени психологически странности, имаме предвид, че като всеки друг, той не е уверен в себе си.
Да, той изглежда много уверен - има висок глас, не се страхува да изрази мнението си и да се намеси вчужди дела с много осведомен вид. Зад такава външна активност обаче се крият много дълбоки съмнения за себе си. Просто за разлика от маниаците интроверти, които се крият в тъмни ъгли поради съмнение в себе си, екстровертите правят точно обратното - те, образно казано, се качват на трибуните и доказват на всички около себе си своята стойност, важност и великолепие. Но все още е същата несигурност.
И сега, този наш "нормален мъж" си търси жена. Тъй като обществото изисква от него да бъде хладен и по-добър от другите (полюсът на "гордостта"), тогава той подхожда към избора на жена от съображения за укрепване на статуса си. Възможни са няколко сценария - или ще се стреми да завладее много жени (Дон Жуан), или ще се стреми да спечели една, но много "готина" леля, или нещо по средата. По един или друг начин той ще се стреми да подчини една жена на себе си - да завладее и овладее. Екстровертите са притежателни и тяхната ревност е гняв за неподчинение. В най-лошия случай мъжете екстроверти стават дребни тирани, които не пренебрегват нападението (но това са крайни случаи).
Умишлено преувеличавам цветовете, за да подчертая характерните детайли. В живота всичко не е толкова утежнено и не толкова очевидно. Затова не бързайте да спорите и доказвайте, че вие „не е така“. Слушай, по-добре е за какво водя всичко това.
Защо един "нормален" мъж екстроверт се нуждае от семейство? Има една поговорка: "Мъжът плаща с брак за секс, а жената плаща със секс за брак." Това е нашият случай, ако си спомним, че сексът е нещото, което създава усещането за победа и власт над жената у мъжа. Чрез брака екстровертният мъж си купува доживотно изключително (!) право да се утвърждава за сметка на тази конкретна жена.
В дългосрочен план този подход носи едноголяма опасност - една жена, веднъж „победена“, много бързо губи тази аура на „твърдост“, за която е започнала връзката. И в резултат мъжът, без да осъзнава какво се случва, започва да й търси заместник. Това е като да се пристрастиш към наркотик – или трябва да увеличиш дозата, или да смениш магическата формула. Оттук и всички мъжки предателства - съпругата, въпреки че не е виновна за нищо, вече не създава сладко и успокояващо усещане за мъжка победа, което означава, че съмненията в себе си отново се надигат от дълбините на съзнанието и изискват някакво активно действие. Тъжна картинка, нали?
Сега да преминем към „нормалните“ мъже интроверти. Забелязали ли сте, че всеки път слагам нормалността в кавички? Това е така, защото нормата, за която говоря, не е една. Това е същата норма, както ако единият крак бъде отрязан на всички хора на Земята - тогава еднокрак веднага ще започне да изглежда нормален, защото всеки го има. С психологическата "нормалност" историята е абсолютно същата. С редки изключения, всички ние сме с умствени увреждания в различна степен, които сме се съгласили помежду си да считаме нашето увреждане за естествена норма.
И така, какво ще кажете за „нормалните“ интроверти... Мъжете интроверти са това, което често се нарича маниаци. Те имат хуманитарен начин на мислене, склонност да избягват конфликти и жажда за самота. Интровертите са пасивни и предпочитат да изчакат подходящия момент в засада, отколкото да атакуват. В отношенията с жените те са предпазливи и нерешителни. Те търсят своята "истинска любов", така че веднъж завинаги да живеят. Всички страстно влюбени романтици са интроверти. Всички кокошкари са интроверти. Всички типични неудачници са интроверти (но не всички интроверти са неудачници).
При интровертите неувереността им в себе си се проявява по най-директния и очевиден начин – тепостоянно се съмняват в правилността на своите решения и действия. Те много се страхуват да не направят грешка и затова предпочитат като цяло да избягват необходимостта да действат. Те са срамежливи и често не знаят как да отстояват себе си. Тяхното съмнение в себе си поражда много нелепи грешки и недоглеждания, което ги засилва още повече. Затова интровертите се опитват да не привличат твърде много внимание към себе си и да не излизат от черупката си. Познато изображение?
Нека ви напомня - продължавам да преувеличавам, за яснота ...
Откъде идват тези нещастници? Важен момент! Сам по себе си психологическият тип - интровертност или екстровертност - се определя от нещо извън нашия контрол. Юнг, който предложи тази типология, каза, че предразположеността на психиката към един или друг вариант на развитие се проявява от първите години от живота. Така че образованието няма нищо общо с това.
Самата интровертност е съвсем нормална. Интровертите имат много психологически предимства пред екстровертите. Но тяхното нещастие е, че обществото изисква екстровертно поведение от мъж, което е изключително трудно за интровертите. Това удвоява проблемите им със самочувствието.
Освен това зад всеки „нормален“ интроверт стои главната жена в живота му – майка му. Майката е тази, която със своята прекомерна грижа и взискателност прави здравия интроверт - "нормален". И, разбира се, това определено влияе върху това как той ще развие отношенията си с жените в бъдеще.
Когато "нормален" интроверт избира жена, той всъщност се стреми да задоволи две нужди. Първо, той търси жена, която да замести майка му - ще го накара да се чувства обичан, ще даде обич, любов, нежност и разбиране. Тоест всичко, от което се нуждае едно дете в детството, и всичко оноватова, което не получи. Второ, той, като екстроверт, ще се утвърди за сметка на жена. Но само от друга позиция. Ако екстровертът открито се гордее с това каква готина леля е грабнал за себе си, тогава интровертът тихо ще се утеши с мисълта каква готина леля го е избрала. Всъщност интровертът търси подчинение на жена, която с благодарност ще приеме властта над него, но няма да злоупотребява с тази власт.
И тук психологическият тип определя класа проблеми, с които мъжът ще трябва да се сблъска в семейните отношения. „Нормалният“ интроверт много бързо се превръща в кокошкар (полюсът на „незначителността“). Тъй като първоначално той се стреми към подчинение, жената, без да го забелязва, много бързо завладява властта в отношенията. И тогава неминуемо следват много неприятни неща. Една жена се чувства измамена, защото съпругът й се е превърнал в дете. Затова тя започва да му се заяжда – да го критикува, изисква и го лишава от любовта си. Човекът също се чувства излъган - търсел заместник на един надзирател, а в замяна получил друг, още по-лош. Те спират да правят секс и всичките им връзки, ако продължат след това, се свеждат до скучно съжителство.
Съпругата е тази, която ще работи „отстрани“ в такава връзка. И съпругът ще седи вкъщи и ще ревнува. Но не от позицията на съпружеската им сила, както правят екстровертите, а от позицията на малко момче, което майката изостави, за да даде любовта си на друго дете.
И така, защо един „нормален“ интроверт се нуждае от семейство? За разлика от екстроверта, той вярва в "любовта". Но той не осъзнава, че търси любовта на майка към нейното дете, а не любовта на жената към нейния мъж. И в резултат на това той се забърква в беда. Жени се, за да си осигури гарантираноприлив на обич, грижа и разбиране от избраницата си, но вместо това си набива на главата поредната недоволна майка.
Тук има още една тънкост. Тъй като интровертите са пасивни същества и обикновено имат екстровертна жена в партньорите си, тогава познайте кой от тях прави „предложение“ на друг? Не винаги изрично, но жената е тази, която довежда интроверта до идеята за брак и той се съгласява само с неизбежното (ако вярва, че тази конкретна жена ще го цени и ще го цени цял живот). Интровертът предлага брак изцяло по собствена инициатива само когато е страстно и лудо влюбен в жена, която не му е достъпна. Предлагайки брак, той се надява по този начин да заинтересува жена в своята личност, която иначе не би му обърнала внимание. Възможно ли е да се изградят здрави дългосрочни отношения на такава основа?
И накрая, за доброто.
И сега, така че общата картина да не е толкова депресираща, не забравяйте, че има и „НЕнормални“ интроверти и екстроверти. Тези, които имат късмета да имат балансирано самочувствие, които нямат нужда да се самоутвърждават за сметка на жената и които не търсят изгубената майчина любов от жената. Не са много от тях, но ги има.
Когато взаимното действие на проблемите им изчезне от отношенията между мъжа и жената, ситуацията се променя фундаментално. Представете си каква връзка се основава не на страх от самота, не на самоутвърждаване, не на глупава клетва, а на истинска симпатия и истинско уважение ... В такива отношения няма ревност, няма спорове кой е „по-правилен“, няма взаимна зависимост, няма обиди и манипулации. Всичко е изключително просто и ясно - двама силни и свободни хора прекарват времето си заедно, защото им е приятно и интересно в компанията на приятел.приятел.
Но имат ли нужда в този случай от семейство? Може би. Тъй като не живеем в пустиня, а в „държава“, в някои ситуации формализирането на отношенията наистина има практически смисъл. Дори не е нужно да давам примери. Друга възможна причина е пълният комфорт в компанията на другия и желанието да живеят по-близо един до друг. Това не се случва често, но може да се приеме като вариант.
Както можете да видите, в случай на балансирана психика на възрастен, решенията се ръководят не от емоции, а от трезво прагматично изчисление. Това не омаловажава симпатията или дори страстта един към друг, която присъства в такава двойка. Но най-интересното е друго. Откъдето и да погледнете тази ситуация, оказва се, че остават много малко причини един възрастен холистичен човек да се ожени. Това не означава аскетизъм или липса на каквато и да е връзка. Не, просто вече няма нужда да консолидират връзката си с официален статут.
Тук отношенията са на съвсем друг принцип – „Заедно сме, докато сме заедно“. Или, ако желаете, „Ние сме заедно, докато и двамата го искаме“. И колкото и да е странно, такова вътрешно отношение не прави връзките мимолетни и преходни, а напротив, придава им специална стойност и ги учи да ценят всеки момент, прекаран заедно. Следователно продължителността и качеството на такива връзки е много по-високо, отколкото в случая на връзки, основани на психологически проблеми и слабости.
И така, кой е добре да живее в Русия? Тоест кой по принцип има нужда от семейство? Оставям въпроса отворен за вашето собствено съзерцание.