Защо непринуждавайте детето да споделя
Само преди малко детето ви играеше тихо на детската площадка, без да обръща особено внимание на факта, че другите деца му вземат играчките, а сега то яростно отстоява правото си на собственост, може да крещи и дори да удари друго дете за нещото си. Как да разбера какво е - алчност или нормално отстояване на границите? The Village разговаря с психолога Виктория Шиманская за несподелянето, правилните емоции и принципа „достатъчно“ в родителството.
Виктория Шиманская
На възраст 1,5-2,5 години детето започва да се чувства като цялостен човек. В този момент се случват първите опити да отдели собственото си „Аз“ от другите хора: той разбира, че тази играчка е негова, роклята е на майка му, часовникът е на баща му, а книгата е на брат му. Всички неща, които той смята за свои, са негово продължение и всяко посегателство върху играчките му се възприема от него като нарушаване на личните му граници.
За съжаление, малко родители вземат предвид тази възрастова характеристика. Ако не сме били научени да казваме „не“ и да се защитаваме правилно като деца, няма да можем да научим собствените си деца на това.
Как протича в повечето случаи редовната разходка с дете? Ето сега детето ви играе с играчката си, въображението му строи огромни замъци и свят, в който то е супергерой, а след това друго дете идва и взема играчката му! Първата, естествена реакция е негодувание, неразбиране, желание незабавно да си върнете нещото. Но нашето общество не подкрепя подобно поведение: трябва да споделяме! И сега майката по всякакъв възможен начин принуждава детето да се откаже от играчката си.
Всъщност, ако чувствата на детето са съвсем разбираеми и логични, то майката често се чувства изгубена в такава ситуация.ситуации: от една страна, тя иска да издържа детето си, от друга страна, има правила, които сме свикнали да следваме. Трудно й е да се ориентира в действията си и избира най-лесния начин – да следва модела, наложен от обществото.
Проблемът е, че така отглеждаме удобни деца. Удобно за нас, за другите деца, но не и за нас самите. Ние учим децата да не чуват чувствата и желанията си - в резултат на това се появяват възрастни мъже и жени, които не знаят какво искат от този живот, винаги гледат на мнението на другите и не могат да кажат „не“, дори ако това противоречи на собствените им интереси.
За да избегнете чувството на алчност у детето, е много важно да формирате у него осъзнаването, че на този свят има достатъчно от всичко. В крайна сметка, когато е „достатъчно“, а не когато е „твърде много“, спираме да бъдем алчни. За да направите това, можете да следвате пет прости правила:
Безусловна любов. Научете се да обичате детето си с пълно приемане на неговия характер, черти, външен вид, стремежи. Не сравнявам, не съжалявам, не искам да поправя нещо в него. Просто обичайте и най-важното винаги показвайте тази любов. Никакви играчки, пътувания и скъпи забавления не могат да заменят истинското усещане да бъдеш обичан и приет такъв, какъвто си.
Пространство за избор. Признайте в детето правото на неговото нещо, оставете го да направи избор дори в такива прости въпроси като какво да облече на разходка или каква книга да чете вечер. За да не противоречат неговите решения на вашите правила, създайте на детето пространство на достъпност и избор още на година и половина-две.
Например, подредете дрехите в шкафчето му, които са подходящи за сезона, като всяка вещ трябва да бъде лесно достъпна за детето. Поставете книгите на долните рафтове, така че тойВинаги можех да ги достигна без външна помощ. Дайте достъп до игри, пластилин, моливи. С една дума, създайте пространство, разбираемо за детето, в което ще има последователност и логика. Разбира се, това ще изисква дизайнерско мислене, но така се раждат красотата и комфортът.
Правото на емоции. Тук отново можем да посочим като пример ситуацията, когато се опитват да отнемат играчка на дете. В този случай е много важно да говорите с детето за неговите емоции: „Сега ти сам искаш да играеш на тази играчка. И след като играеш, ще го дадеш ли на Миша? Трябва да сте подготвени за факта, че детето може да каже и „да“, и „не“. Ако все още не иска да сподели играчката, обяснете това на друго дете: „Миша, днес Дима иска сам да играе с тази играчка. Мога да ви помогна да направите бисквитки." Изразявайки какво се случва с всяка от страните, вие не само ще можете да избегнете конфликт, но и ще покажете пример за комуникация в противоречиви ситуации.
Личен пример. Способността да оценяваш работата и нещата е също толкова важна, колкото и способността да се отдалечиш от болезнената привързаност към тях. Това не означава, че трябва да раздадете всичко на всички. Това означава, че трябва правилно да подредите приоритетите и да определите значението в живота си на определени неща в конкретния момент - тоест това, което ние, възрастните, трябва да научим първо и след това да предадем на децата си. Не се страхувайте да си зададете неудобните въпроси: „Трупам ли планини от храна на празничния бюфет, когато една хапка би била достатъчна? Живея ли живота, който искам?
Отглеждането на дете е сложна и отговорна мисия, но всъщност се свежда до много прости и разбираеми неща: любов, приемане и уважение. Помнете това всеки момент на общуване с децата си и тогава наоколо ще има повече щастливи хора.