Защо се дразня от отношенията на съпруга ми с майка му Психология на щастливия живот
Здравейте! Имам втори брак, живеем две години. И от повече от година по някаква причина отношенията на мъжа ми с майка му ме напрягат. Така се оказва, че периодично трябва да напускам. И ето го през цялото това време през уикенда с майка си. Пазаруване, до плажа, до басейна, до кафенето, до гората. води мама на кафене. навсякъде с мама. Дори и да сме заедно, пак много рядко прекарваме уикендите заедно. Където и да отидем, той кани майка си с него. Вече бях уморен от това и започнах да му казвам, че искам да отидем заедно. Определено е съгласен с мен..
Прочетох куп статии за психологията на взаимоотношенията. И дори ме е страх да си помисля, че съпругът ми наистина е гадняр. Но ми се струва, че не живеем заедно, а трима. Мама каза, мама го прави, мама го готви и т.н. Той също така често й се обажда и докладва подробно за живота ни с него: какво са правили, какво са купили, колко струва, къде са били, кого са срещнали, кого са видели, дори за нашите планове. Многократно помолих съпруга си да не говори толкова подробно за живота ни, особено за плановете, защото не искам. Но той все пак казва...
Но вчерашният инцидент ме накара да ви пиша. Отново съм далеч. И вчера майка ми прекара целия ден домакин в нашия апартамент. Съпругът я покани да му помогне да приготви храна за една седмица .. И в края на деня той ми пише "Сега изпращам майка си, гледахме екстрасенси. Намокрихме се, приготвихме и ядохме." Това е буквално. ядосах се. Вчера беше неделя. В събота също прекара по-голямата част от деня с майка си. А когато е с майка си, почти не общува с мен. И така си мисля, имам ли нужда от всичко това, щом толкова ме дразни и ядосва? Защо имам нужда от този постоянен вътрешен дискомфорт? Преструвай се и се преструвайХаресва ми, не мога. Превъзпитайте мъж на 47, не знам дали ще работи? Моля за съвет какво да правя в такава ситуация? Толерирам и уважавам свекърва си, но не искам нейното присъствие в живота ни. Може би нещо не съм разбрал, но защо всичко това толкова ме дразни и не ми харесва? Помогнете, моля, да разберете. Благодаря много.
Питащ: Татяна Възраст: 42
Психологът Журавлев Александър Евгениевич отговаря на въпроса.
Татяна. Е, ясно е за каква връзка "майка-син" говорим.
Вие, като цяло, се омъжихте за мъж, който отдавна е формиран. А майката като доминанта винаги присъстваше в живота му. Определен формат на "идеалната жена". Именно тя е "обектът" на външния свят, който за вашия съпруг прави този външен свят хармоничен, завършен, годен за живеене и безопасен. Майката е тази, която знае точно начините, по които чувството на удовлетворение от живота „идва“ при вашия съпруг. Майката е тази, която знае как (и знае как да го направи!) Да достави на мъжа ви пълно удоволствие. Просто така се случи.
Предполагам, че тя има само един? И татко, като значима фигура, отдавна е изчезнал от хоризонта?
Някак си пропусна този момент.
Между другото, наистина не разбрах дали вашият съпруг е бил женен преди вас? той има ли деца
Как се запозна с него? Как се разви връзката ви? Каква е причината все пак да се омъжите за него? Наистина ли нямаше за какво да се притесняваш?
Когато човек е на 47 години (между другото, на колко години е свекърва ви?), тогава да го наречеш просто "мице" някак не му върти езика.
Факт е, че той и майка му имат дълги и наистина много сериозни отношения: има и приятелство, и взаимни задължения, и абсолютно доверие, и зависимост,и още много.
А мама винаги ще бъде най-референтната (определяща) фигура в живота на вашия съпруг. Това е резултат от начин на живот, начин и методи на възпитание (а то, възпитанието, продължава безспир вече 47 години.).
Под влияние на всичко това отдавна са се формирали основните ценности на вашия съпруг, неговите нужди! Имам предвид връзката с майка ми, разбирането и изпълнението на синовния дълг, необходимостта от одобрение от майка ми и т.н.
Когато възрастните създават взаимоотношения, първият въпрос е дали споделят основни ценности. Най-често това е отношение към някои аспекти на живота, общо разбиране за смисъла на живота, пълната стойност на съществуването и т.н. Тоест буквално говорим за някаква обща идеология!
Звучи много трудно, но всъщност всичко е много по-просто:
Има за какво да си говорите помежду си или не - няма значение! Но когато хората просто се чувстват удобно заедно, когато изпитват пълно взаимно доверие, смело и спокойно изразяват своята гледна точка по всеки въпрос, без да се обръщат назад към никого, тогава това е нормалният емоционален и психологически климат на междуличностните отношения.
Човек, който поверява живота си, бъдещето си на някого, трябва преди всичко да СЕ ДОВЕРИ!
А доверието е невъзможно в ситуация на "двойни стандарти". Във вашия случай това е, когато под влияние на майка си той променя гледната си точка за това какво прави, говори и как се държи!
Човек ТОЧНО трябва да разбере в коя координатна система се намира, каква роля играе. И ако има някакви противоречия, несъответствия, дисонанси, тогава има много въпроси и много неудобство!
„Ако съм съпруга, тогава защо не се чувствам като господарка на къщата си? Ако не съм господарката, тогава защо съм принудена да правя куп нещаотговорности? Защо не мога да се чувствам уверена и спокойна като съпруга и любовница?
Собственикът е единственият. Две домакини с еднакви права и една и съща зона на отговорност в една къща, според мен, не могат да бъдат. Някой трябва да е поне малко, но по-важен!
Във вашия разказ има една дума - "раздразнение". Това е много лошо състояние. Това е подобно на негодувание - абсолютно разрушително и има хронична конотация. Това състояние е болезнено и вредно за нашето здраве, защото е свързано с така нареченото „повишено ниво на тревожност“. Оказва се, че постоянно изпитвате напрежение, без възможност да се отпуснете. Напрежението се натрупва и изпръсква под формата на недоволство от себе си, света наоколо, живота и т.н. Напрежението се натрупва и се изразява дори в соматични заболявания.
Вашата задача е да говорите компетентно със съпруга си, като му обясните какво точно чувствате, когато се окажете в ситуацията на „две домакини в кухнята“. И във вашия монолог трябва да има продължително местоимение "аз" и минимум местоимения "ти", "ти" и "тя"!
Във вашия монолог не трябва да има критика, а трябва да има просто споменаване на факти, изявление. И въпросът е какво да правя?
"Виждам, че за теб мнението на майка ти е по-важно от мнението на жена ти. Какво да мисля за това? Според теб кой трябва да се чувствам? Как да се държа?" и т.н.
Може би ще помисли и ще направи поне някакъв избор?
Моята прогноза, за съжаление, не е много благоприятна. Малко вероятно е нещо да се промени, но трябва да опитате всичко!