Здравей и довиждане, или раздяла по гещалтски - ЛI B I D O
Здравей и сбогом, или Гещалт раздяла
Откъде идват такива ситуации? Има много силна фрустрирана нужда, силен глад: за топлина, за любов, приемане, признание ... И тази нужда трябва да бъде задоволена в много по-ранна възраст, но по някаква причина това не се случи. И тогава през целия си живот човек търси, обикаля ... И тогава се появява Обект, който сякаш е „доброволно“ да я задоволи. Самият той обаче рядко осъзнава това. Той, както се казва, удари. И - това е всичко, той е обречен да стане обект на луда любов, която всъщност, като цяло, изобщо не е за него. Далеч от него. Един възрастен мъж, например, рядко прилича на майка на двегодишно дете, съгласете се. Но от друга страна, далеч не е необичайно, когато се опитват да приложат такава замяна. Но не говоря за това сега.
Осъзнавайки или започвайки да разбирате, че това не е точно това, от което се нуждаете, започва първият етап на раздялата - диференциация: забелязване на разликата, изпаряване на илюзиите. Ако се обърнем към гещалт парадигмата, тогава на този етап се случва следното: фигурата започва да придобива фон. Но не фонът, избран от обсебеното съзнание по свое усмотрение и „прикрепен във фотошоп“, а истинският. Появява се човек - здравей на теб! В целия си блясък, както се казва. Именно в тази фаза всички принцове губят своите места, конете на белотата, красавиците на неземната красота, девиците на чистотата и други подобни. И се появяват обикновени жени и мъже. О, Боже!
По-нататък, и така, и така, усуквайки и опитвайки върху себе си и върху живота си, истински Обект, разбираме: „не това“. Но все още е трудно да си тръгнеш. Ако не е трудно. И все пак се правят конвулсивни опити да се притисне Обектът в нереалистичен фон на очакванията: изрежете, дорисувайте, затъмнете ... Но ентусиазмът не трае дълго,реалността взема връх. Смешно е, но това е предконтактната фаза, въпреки привидно очевидния постконтакт. Предварителен контакт не само и не толкова с истински Човек, колкото с истинската му нужда. Това ли наистина искате? В тази връзка тази спешна нужда никога няма да бъде задоволена, но изглеждаше, че това е възможно. Хроничното чувство на неудовлетвореност е доказателство за това. Не всяка привързаност ще преживее такова разочарование, излагане. Ако искате да изградите нещо по-нататък с истински човек, тогава това е началото на нов кръг. Ако не, ще трябва да се сбогувате.
Но не е толкова лесно да се отговори на тази нужда, не всеки е готов смело да се изправи пред истината. Защото това изобщо няма да ви направи щастливи - ще шокира и определено ще промени почти целия ви живот. С други думи, само "избраните" преминават към следващата фаза - контакт с нуждата си. Точно този, който не може да бъде задоволен по такъв (крив) начин, но избягването му е просто нещо. Такъв „преход“ рядко минава без помощта на психотерапевт, особено ако страдащият вече е натрупал богат опит в избягването или прекъсването на контакта. Е, трябва да признаете: шега ли е на четиридесетата година от живота да разбера, че смисълът на целия живот не е в търсенето на „единствения“, а в това да докажа на майка си с моята лоялност, че съм по-добър от татко - предател. И че това следващо момиче не се вписва, защото първоначално се яви на прослушване за съвсем различна роля от заявената. Е, нещо такова. Или признайте, че бременността не настъпва само защото не искате да имате нищо общо с този човек, въпреки факта, че той е „идеален баща и грижовен съпруг“ ...
Така че, ако този преход все пак се извърши и нуждата бъде идентифицирана, тя все още не е еднакво удовлетворена. ИОбектът, макар и доста избелял, не е загубил напълно своята привлекателност. В края на краищата имаше нещо ценно в тези отношения, нещо уникално и неповторимо и най-важното донесе ново разбиране на живота до този момент. Така започва следконтактната фаза в отношенията, която се наслагва върху фазата на пълен контакт с нуждата. Това е наслагването на две криви. И какво да се прави: оказват се два отделни процеса, които се наслояват един върху друг. Пълният контакт с истинска нужда (задоволяване) е невъзможно да се опише: колко различни нужди могат да стоят зад ангажимента към една незадоволителна връзка! Но след контакта трябва да се обърне максимално внимание ...
Дори само защото една добре премината следконтактна фаза ще се превърне в тухла в изграждането на ново преживяване. И именно усвояването на опита е ключът към освобождаването от повтарящи се подобни ситуации в живота. Тук наистина започва сбогуването и о, колко е трудно. Освен това, както вече разбрахте, не толкова с Човека, колкото с техните положителни проекции. Въпреки факта, че решението за напускане е взето и няма желание да продължите нещо или да „започнете отначало“, чувствата на тъга не могат да бъдат избегнати. Раздялата боли. И това трябва да се приема за даденост. И колкото повече е напъхано в Обекта на очакванията, толкова по-болезнено. Частта от личността, делегирана на Другия, умира и това винаги е болезнено.
Аз също бих разделил пост-контакта на две части. В самото начало на раздялата, когато все още е много болезнено и тъжно, работата на скръбта едва започва. И това винаги е: сълзи, сополи, ярост, негодувание, съжаление и други афекти. И е важно да им се отговори. По-добре е да не пестите време и усилия за това, а да си позволите да страдате за удоволствие, както се казва. Би било хубаво да влезете или поне да опитате в истински диалог сКато човек: да кажа нещо, да изслушам нещо... Също така, на този етап на „отпускане“ са възможни колебания в обратна посока - всякакви „връщания“ като: може би. Не той не може. Но трябва да се уверите в това! Освен това болката е толкова силна, че те дърпа отново да приемеш илюзията, като наркотик... Но всичко това минава. Преживяването на болката от загубата има вълнообразна природа: тя ще се търкаля, после ще я пусне. И не е нужно да се страхувате от това или да се опитвате да се промъкнете: с течение на времето вълните стават по-слаби и постепенно утихват. И щом се очертае такава динамика, се препоръчва, ако е възможно, да се премахнат всички дразнещи фактори, като: вещи, снимки, посещение на места, с които са свързани спомените ... Е, това е по-скоро препоръка, отколкото предпоставка.
И накрая, когато се преживее острата фаза на траура, започва етапът на интеграция. Цялата картина постепенно се събира, цялата гама от чувства става достъпна: от гняв и отвращение до нежност и благодарност. Най-важното тук е да не пропуснете нищо, да асимилирате всички преживявания като някакъв собствен опит. Присвояване на себе си като част от идентичност. Болката на този етап е притъпена и на нейно място идва тиха тъга. Тук е последният изход от сливането или сливането с някаква велика идея, мечта, която трябваше да се сбъдне с участието на тази личност (обект). И ако началото на този процес е съпроводено с гняв и болка, то краят е белязан от тихи сълзи, ярка тъга. Енергията се връща, пристига в някакви нереални порции - все пак колко от нея е била опакована във фигурата на фалшива нужда! Вятърът на промяната носи миризмата на свобода и възможности. Появява се възбуда - някъде в далечината, едва забележимо, започва да се появява нов цикъл ...