жена след развод
Представител на нежния пол, дори и в най-угнетеното положение, като правило, дърпа с развод и достига до ситуация, в която ситуацията вече е нагорещена до краен предел. Но тя има поне три причини да протака ситуацията, както се казва, „няма къде да отиде.“ И в резултат на това как може една жена да оцелее след развод, особено ако има деца?
Жените са по-склонни да се разведат не защото ще бъде по-добре, а защото вече нямат сили да живеят така ... Вярно е, че дамите с предпазлив ум и развит интелект, способни да предвидят развитието на събитията, все повече се развеждат „по мъжки тип“: те не напускат такъв живот. и някъде другаде по-добър живот - именно защото им е по-удобно. Не защото няма друг избор...
Да, когато се развежда, жената често бяга не от съпруга си, а от самата брачна институция, от необходимостта във всеки случай да се „страхува от съпруга си“, за да се освободи от семейния натиск. Но в същото време такъв женски развод не е типичен. Една жена, уви, по-често се адаптира към трудните, често робски условия на семейния живот и не напуска такъв съпруг, защото не знае как да осигури собственото си съществуване ...
По-често жените се развеждат, когато карат съпруга си под петата - и тогава става скучно и монотонно да се живее, няма остри впечатления. Поне да се разведа или нещо подобно, за да разтърся нещата?!
Една жена, дори и в най-потиснатото положение, наистина се дърпа с развод и стига до ситуация, в която ситуацията вече е нагорещена до краен предел. Но тя прави това не защото е кавгаджия по природа (и между другото, не можете да измервате всички жени с една мярка, защото всички са различни). Но като цяло една жена има поне три причини да отлага развода, както се казва, няма къде да отиде.
Жените са склонни да се надяват, че „може бище се разсее." Като че ли всичко ще се уреди, всичко ще се получи, ще боли - и ще мине ... Ето как жените най-често оценяват семейните отношения. И те прескачат сцената, когато семейството се превръща в театър на военните действия, когато е твърде късно да се направи нещо. Да, всичко ще мирише на развод. И тя все още се надява, че съпругът й ще се подобри, ще спре да пие, ще спре да се отнася към нея безразлично или жестоко ... но нищо, както знаете, не се променя. Но с течение на времето ситуацията се нажежава до краен предел.
Все пак у нас жената все още се съди не по това коя е, а по това чия е жена (с редки изключения). И дори от това дали има съпруг по принцип или не. Така че тя издържа, не искайки да се раздели до последно с такава възвишена принадлежност като съпруга си, особено ако този съпруг, както се казва, не е един от последните. Нека поне това, което той е у дома - но хората почитат и уважават. Което често й липсва в личния и семейния живот... Затова е трудно да я упрекнем, че държи на това уважение дори на такава понякога ужасна цена.
материална зависимост. Между другото, съпрузите, от които съпругите зависят финансово, зачеват и разпъват връзката си - казват, мое нещо, в какъвто цвят искам, боядисвам го ... Да, случва се съпругът и съпругата да работят всеки сам, случва се да работят заедно, но всеки на собствената си заплата, случва се съпругата да работи у дома за съпруга си като преводач, секретар и дори шофьор - но все по-често се създават семейства, когато съпругата, по настояване на съпруга си, напуска работа и преминава в категорията домакини. Като, вие ми осигурявате живот и аз ще печеля пари ... Най-интересното е, че няма нищо осъдително в теоретичната формулировка на такъв въпрос. Но на практика такъв съпруг, вярвайки, че сега жена му няма да отиде никъде, често става крал в семейството, а след товадиктатор и тиранин. И той започва да диктува своите поробителни условия на жена си... Принуждавайки я освен това да се унижава, молейки го за пари за нейните най-естествени женски нужди.
Най-общо казано, този подход има своя основна причина. По-голямата част от мъжете, които настояват съпругата им да бъде лишена от всякакъв независим източник на средства и да стане зависима от тях, в никакъв случай не се ръководят (очевидно или несъзнателно) от целесъобразността на подобно споразумение и дори не от собствения си домашен комфорт. Те трябва да обвържат жена си със себе си по такъв начин, че да има гаранция, че тя няма да отиде никъде от него.
Както и да е, жената не напуска такъв съпруг, а бяга. И какво следва? И тогава тя, за разлика от мъжа, за първи път след развода не изпитва депресия, а радост и облекчение - може би несъзнаваното. една току-що разведена дама разказа как дълго време страдала със съпруга си, как решила да се разведе и когато се развела, всички веднага започнали да я съжаляват: все пак тя загуби такава ценност - мъж! И казва, че не може да скрие облекчение и радост и не може да разбере защо всички я съжаляват ...
За разлика от мъжете, жените вече не се стремят да създадат официално семейство. Но тъй като те се нуждаят повече от защита, покровителство и дори от същите материални средства, те често се придържат към някой женен мъж. Тук любовта към женен мъж в никакъв случай не е средство за разбиване на семейството му! Това е само защита срещу официална регистрация. Любовникът (като правило) ще й даде всичко, което й липсва: секс, морална и материална подкрепа, защита, а ако има деца, той ще стане приятел на децата. И когато я попитат: „Защо не се ожени за теб“, тя ще отговори не „Не искам“ (много жени веднага мислено въртят пръст на слепоочията си), а „той е женен“. Всеки тук ще каже„Ъ-ъ-ъ...“ и си тръгвай. И между другото той ще бъде приятел на децата, но при евентуална раздяла няма да претендира за тях и няма да има никакви права върху тях.
Да, има проблем, ако една жена загуби работата си по време на брака си и сега тя всъщност няма от какво да живее след развода - особено ако разводът е станал с повишен тон и бившият съпруг просто от злоба не й е оставил практически нищо. И нека веднага се съгласим, че с цялото ми уважение към семейния кодекс, ние не правим сериозен залог върху издръжката: в сегашната ера на черни пари има много начини да ги сведете до минимум ... Така че. Дори и тук жената има вратичка. А именно – така нареченият неквалифициран труд.
Но бедата е, че някои жени биха предпочели да седнат на нечия врата - дори и с цената на унижение, отколкото да живеят сами. Но не защото не искат, а защото не знаят как... Поради тази причина дамите, които са живели самостоятелен живот преди брака, също са по-склонни да стъпят на краката си след развод.
Освен работа, една жена след развод има и жилищен проблем. Времената, в които бившият съпруг напускаше апартамента на жената и си тръгваше с един куфар, на практика отминаха. И не защото благородни мъже бяха преместени, а защото в съветското общество това благородство беше на чужда - държавна - сметка: на такъв човек, като правило, се предоставяше някакво ново жилище на работа. И сега - тръби, казват те, разменете с бившата си жена. Да, и апартаментите се превърнаха в ценност, те могат да бъдат продадени - и съпрузите няма просто да хвърлят такива пари в канализацията. И ако апартаментът му, той дори ще предложи да почисти с един куфар на бившата си жена ... Затова е по-добре да се разведете, мили дами, не в последния момент, когато сте готови да се избиете, а когато можете съвсем спокойно и логично да докажете на съпруга си, че стеи двете ще са по-добри. В този случай е неизмеримо по-вероятно вярващият или да ви напусне, или (ако състоянието му позволява) просто да ви купи някакво жилище. И между другото, семейните психотерапевти понякога правят точно това, което правят, че разработват за такава жена на този хладнокръвен етап стратегия за общуване със съпруга й, за да може подялбата на имуществото да стане безкръвна и взаимноизгодна.
И още един болен „женски“ проблем след развод: дете. Сега разговорът ще бъде за интересите на майката. Една жена най-често активно настоява детето да бъде оставено на нея. И ето такъв на пръв поглед богохулен въпрос: Защо и защо? Само не говорете за майчински инстинкти. Колкото и да е тъжно и страшно, причината най-често е друга...
Една жена може да има и лични проблеми: неспособността да общува с другите (няма приятели), включително с мъже (всъщност затова най-често се развежда). Резултатът от това е чувство за незначителност и липса на любов. И детето е необходимо за факта, че „родителите не се избират“ - разбира се, че той ще обича майката такава, каквато е тя, и винаги ще обича ...
И в крайна сметка детето е щит от ново семейство и обект, към който сега можете да насочите цялата си енергия, в който можете да намерите смисъла на живота: понякога в ущърб на самото дете, но дамите не мислят често за това ...
И в резултат на това често се оказва: жена без пари, без жилище (поне без предишното си жилище - поне едно преместване!), Но с дете на ръце, която връзва ръцете си по най-естествения начин, за да може поне да си осигури работа и жилище ... Затова помислете: винаги ли си струва да се борим за запазване на "основното право на деца" на всяка цена? Може би вие, съпругът ви и децата ще бъдете по-добри,ако останат при баща си? Разбира се, няма да ги оставите, особено ако бащата не затвори комуникацията с детето от вас (уви, според статистиката това са най-вече майките, които грешат). Да, бабите са на входа и дори колегите на работа ще ви полеят с кал. Но най-после разберете, че сега защитавате не техните, а вашите собствени интереси! И освен това интересите на децата им! Ето защо се предлага във всеки случай този въпрос да се решава индивидуално и отново от гледна точка на логиката, а не на емоциите.
Така се получават интересни изводи: противно на установените мнения, мъжът след развод може да бъде лош, а жената може да бъде добра веднага след развода. Жената може да се изправи на крака след развод по-бързо от мъжа, но по-рядко използва възможностите си. И разведен мъж не отказва завинаги ново семейство - основното е да не го бързате ...
И в заключение - няколко своеобразни препоръки както за жените, така и за мъжете, преживели развод.
При развод не трябва да търсите виновен - така че не обвинявайте себе си или бившия си съпруг. Ако обичате, така е било. И фактът, че не сте успели да ги „сгънете“ по различен начин, отново е ваше нещастие, но не и ваша вина.
Научете се да използвате свободата си разумно: не парадирайте с нея, не се насилвайте с нея. И не се изненадвайте, че в началото тази свобода понякога не ви харесва: това означава, че всичко върви както обикновено. Не се опитвайте да ускорите процеса на приспособяване след развода с алкохол или успокоителни хапчета. Сега трябва imneno трезва глава!
И най-важното - не изгаряйте мостове, не мислете, че след развод животът ви е свършил! Разведохте се, но това не означава, че вече не сте достойни за щастие. Точно обратното – това е така, когато сте натрупали опит и знания – макар и не на много ниска цена. И сега иматемного по-вероятно е да изградите щастливо семейство!
Нарицин Николай Николаевич, психотерапевт, психоаналитик