Женски клуб, психология на предателството
Всеки от нас в живота, по един или друг начин, се е сблъсквал с предателство. И, разбирате ли, малко хора свързват това понятие с нещо приятно. В нашия манталитет тази дума най-често е „оцветена“ с негативизъм. Но дали измамата „на практика“ е толкова ужасна? Каним ви да обсъдим тази тема заедно.
Само по себе си понятието "предателство" е много обемно и разнообразно. Въпреки това, няма да ви интригувам твърде дълго и веднага ще кажа, че тази статия ще се съсредоточи върху толкова често срещан вид прелюбодейство като изневярата или партньорската изневяра. А именно: какво е изневяра за всеки от нас, какви видове изневяра съществуват, какво тласка нас или нашите партньори към изневяра и как да се справим с това, когато нищо не може да се поправи.
Нека започнем, като първо дефинираме какво е измама. Със сигурност всеки от нас, който някога се е сблъсквал с това, е възприел тази новина по различен начин. И всеки вложи нещо свое в понятието предателство. Има хора, които не виждат нищо престъпно във факта на изневярата, възприемат я като част от живота си.
Например, съпруг и съпруга живеят заедно повече от дузина години, заети с ежедневието, отглеждане на деца, като цяло, погълнати от ежедневието. Сексът в крайна сметка стана скучен, преместен от категорията на удоволствието в прословутото задължение. И тогава внезапно някакво случайно запознанство, усещанията се пронизват като в юношеството и няма време да се мисли дали имат нужда или не. Статистиката показва, че подобни приключения много често са от полза само за съществуващия брак, внасят „нова вълна“ от свежи емоции във връзката. Това осъзнато желание се предава на партньора на някакво интуитивно ниво. Поглеждаш - и с домашния секс всичко вече е наред. Някой ще каже: в нормално семейство от хора, които се обичат, това няма да се случипредначертан. И ако се е случило, значи тук няма и не може да има любов. Но какво да кажем за онези, които въпреки факта на изневярата продължават да се обичат, искат да спасят семейството и забравят тези проблеми като кошмар. Нека ви подскажа: позволете си да се насладите напълно на любовта, щастието, близостта на човека, когото обичате и обичате. Любовта ще разтвори остатъците от болка и ще освободи душата. Изневярата ще бъде забравена, ако наистина искате, позволете си да я забравите.
Някои например предпочитат да правят разлика между физическо и психологическо предателство. И мнозина са загрижени за прословутия психологически аспект. Често жените са по-лоялни към изневерите на съпрузите си, тъй като в нашия живот е широко разпространено мнението, че мъжът не инвестира нищо в изневярата по отношение на емоционалния си живот, той се интересува само от задоволяване на сексуални нужди. Но жените, напротив, търсят любов, разбиране, възхищение и извършват физическа изневяра само в краен случай. Е, тогава как нареждате на мъжете да реагират на факта, че жените им флиртуват с колеги от работата, с познати мъже? Какво е това, ако не психологическо предателство? Изглежда, че всичко е наред - все пак нямаше физически факт на измяна, но ... И това "но" кара привържениците на тази гледна точка да се объркат в заключенията си - в този случай доказателствата за вина са много незначителни.
Има привърженици на строги принципи по този въпрос. За такива хора, колкото и да са „смекчаващи“ обстоятелствата на факта на изневярата, това не променя нищо. Предателството е престъпление, а престъпникът няма право на милост. Но в тази ситуация, повече от всякога, въпросът ще бъде уместен: защо се случи това? В крайна сметка те изневеряват на умните, и красивите, и богатите, и най-прекрасните. И не винаги с по-заслужилите. Тогава какъв е ключът към пъзела? И за да разберем това, на първо място е необходимо да повдигнем въпроса как подсъзнанието на човека влияе върху неговия съзнателен живот. Имам предвид нашите подсъзнателни желания и нужди, които постепенно ръководят всички наши действия. Много рядко се замисляме за причината за действията си, нали? Много по-приятно е да живееш според общоприетите стереотипи. И когато се случи нещо необичайно, тогава започваме да се замисляме защо, всъщност, направих това? Или какво е предизвикало предателството на любим човек?
Всяко човешко поведение, колкото и странно да изглежда, винаги има логична обосновка, ние просто не знаем за това. Много от нашите желания, фантазии и страхове са подсъзнателни. Но въпреки това именно те най-често ни мотивират към действие.
Това не е особено приятно за осъзнаване – много по-приятно е да мислим, че държим всичко под контрол. Но искаме или не, всички ние имаме слепи петна и нашата работа е да научим колкото можем повече за тях. Защо е необходимо това? Ще ви дам пример. Ако мъжът не пропусне нито една пола с очите си, това може да означава, че той има повишена сексуалност. И след като влезе в брак, той няма да я загуби, разбира се. Но ако в брака той не може да я задоволи? Ако съпругата ще има много по-малко сексуални нужди? Може да се предположи, че за мъжа ще бъде много трудно да укроти естествената си природа. Вашите подсъзнателни желания. Но ако той ги осъзнава, тогава решението на проблема е на повърхността. Първоначално той може да избере съпруга, знаейки от каква жена се нуждае. Или може да положи усилия да увеличи сексуалността на собствената си жена.
С други думи, много е важно да знаете точно какво искате от вашите собственипартньор? Кое е най-важно за вас и с какво не можете да се примирите? От какво ще страдате най-много? Защото, ако знаете какво искате, имате способността да го получите. Ако не знаете какво искате, все пак ще го искате, но в същото време ще изпитвате постоянно неудовлетворение и негативни емоции. И при първата възможност няма да издържите и ще продължите с подсъзнателните си желания и неудовлетворени нужди.
Тук бих искал да обърна внимание на въпроса за личната отговорност. Знаеш ли защо? За осъзнаване на техните подсъзнателни желания и истински нужди. В изневярата не може да се обвинява само този, който е изневерил. Отговорността за случилото се е разделена точно наполовина за всеки партньор. Ще попитате защо? Как така, той или тя ми изневеряват, а аз също нося отговорност за това? Представете си…
В крайна сметка, ако всеки от съпрузите осъзнае какво иска от брака и след това го обсъди с партньор, тогава в такъв брак вероятността от предателство се свежда до нула. И ако седите в ъгъла, надути от негодувание от факта, че любимият ви не знае за вашите желания, тогава се случва точно обратното - любимият ще отиде там, където ще го поговорят, ще го разберат, ще го съжаляват и ще го погалят. Тук е отговорността. Просто винаги искаме близките ни да ни разбират и да споделят възгледите ни и много рядко се опитваме да ги разберем. Тук идва омагьосаният кръг. Всеки иска разбиране и всеки крещи, че никой не ме разбира...
Не толкова отдавна една моя приятелка ми зададе въпрос, който концентрира цялата болка от нейните собствени преживявания. И звучеше приблизително така: „Как реагирате на факта, че съпругът ви закъснява на работа?“, И „Мислите ли, че той ви изневерява, когато казва, че заминава закомандировка?" Без колебание отговорих, че отдавна не съм се занимавал с подобни мисли. И веднага забелязах в очите й пълно недоумение и дори отчасти недоверие към думите ми. Признавам, това ме накара да се замисля над тази ситуация. Но знам, че не всеки е толкова безгрижен за такива неща и наистина моята приятелка постоянно се измъчва от притеснения, недоспиване и като цяло не намира място за себе си в онези моменти, когато любимият й не е до нея. И причината за всичко това съвсем не са притесненията дали всичко е наред с него. Тя е измъчвана от непрестанни подозрения за предателството му. И въпреки факта, че няма абсолютно никакви основания за това, тези коварни мисли непрекъснато се генерират в мозъка й, подхранвани и "оплодени" с всякакви истории от живота и киното, че повечето мъже са заети само с избора на удобно място и време, за да спят с някого, както се казва, "отстрани". Тогава тази смесица от мисли-семена пада върху плодородната почва на нейната разкъсана от съмнения душа и носи богата реколта под формата на мъки, хвърляния и самоунищожение. Е, как ти хареса снимката? Сигурен съм, че много хора изпитват това в различни периоди от живота си. И какъв грях да крия, аз също някога се поддадох на такова изкушение. И най-често това е свързано с онзи период в любовната връзка, когато си представяте себе си като едно цяло с партньора си, в пълния смисъл на думата, неговата сродна душа. И като следствие от това, вие се смятате за негов законен собственик. В края на краищата е много по-лесно да се принудите да „контролирате“ дадена ситуация и да страдате от нея, отколкото да положите усилия върху себе си и да полагате упорита работа за повишаване на самочувствието и да оставите другите да решават сами – те също имат пълноточно.
Но, както знаем, всичко в живота минава. И е нормално, когато периодът на болезнена любов приключи и се замени от осъзнаването, че ние самите, колкото и парадоксално да звучи, можем да причиним предателството на любим човек. Питайте как е, защото този, който е много притеснен и се страхува да не се случи нещо лошо, най-малко се интересува от това. Да, така е. Но факт е, че всички наши страхове, страхове и подозрения, независимо дали са изказани от нас или не, се възприемат и разчитат от околните на съзнателно или несъзнателно ниво. И не се възприемат като предупреждения, а като пълно ръководство за действие. Що се отнася до конкретната ситуация, която описах, всички жестове, изражения на лицето, интонации, недоизказвания на моята приятелка красноречиво говорят на съпруга й за нея и по този начин му дават сигнали за измяна. Дали ще се възползва от това или не, това вече е въпрос на негова съвест, воля и житейски принципи.
Въпросът ви ще бъде логичен: с каква цел го споделих с вас? Ще отговоря, че исках да покажа с пример от живота, че в предателството няма слаби и силни, жертви и потисници. Това е взаимен и двустранен процес, при който отговорността се разпределя поравно между двамата партньори, както беше споменато по-рано.