Животът след развода най-накрая стане свободен!
Разводът винаги е стресиращ. Но каквито и да са емоциите ви, точно сега имате уникален шанс да започнете нов живот.
Как да се настроите за щастие? Периодът на живот след развод може да бъде както дълъг, така и болезнен. Чувството за самочувствие се губи - защото сте отхвърлени (отхвърлени). Съзнанието за собствената ви малоценност задушава - в края на краищата вие сте свикнали да се смятате за част от общото си цяло и трудно можете да си представите себе си в единствено число. Болезнено е дори самото разочарование в един брак, който е завършил с катастрофа, но въпреки това е бил възприет като истинска ценност. Състоянието на депресия след развод е естествен, неизбежен етап. Кой има нужда от мен? Как да живея сега? Ще се усмихне ли щастието?
Колкото и да е странно, отговорът на тези въпроси може да бъде да. Отнема време, търпение и истински усилия. Първо трябва да станете "пълен самотник" в собствените си очи. Не е просто. Но ако се опитате да включите позитивното мислене, резултатите няма да закъснеят и вие ще ги оцените.
Изградете нов живот върху пепелта на стария. Ние развиваме нови качества, които правят личността ни до голяма степен неузнаваема.“ Това се постига, ако след развода човек започне наистина да контролира живота си (сега това е възможно) и не позволява на болката да го свие на земята. Прави каквото искаш. Можеш да си какъвто си поискаш. Най-накрая можете да реализирате потенциала, който е бил изтръгнат от дълго време.
Но още по-изненадващо е, че способността ви да очаровате хората и да започнете нови романи се е увеличила, по-силна и по-ярка от предишния неуспешен. Защо? Защото, като сте „някъде там“ и се възползвате максимално от предимствата на новия живот, вие сте спрели да криете много аспекти на вашата личност,която досега се криеше дълбоко в себе си. Няма значение, ако новата любов не се срещне веднага. Като минимум сте създали качествено нови връзки и то не само поради промяна в начина на живот. Просто хората оцениха "истинския ти".
Разпадането на една връзка и последвалият период на самота трябва да бъде етапът на вашия нов пробив. Неочаквано "падналата" свобода ви призовава да се явите пред света в нови цветове. Освен това отсега нататък вие сте свободни в действията си и, оценявайки всяка предприета стъпка, си казвате: „Направих каквото исках и както исках“.
Ето няколко експертни наблюдения и съвети за разведени хора от двата пола.
Д-р Дейвид Уили, разведен анонимен, Торонто:
„Най-накрая имате възможност да направите това, което семейните обстоятелства не позволяваха преди. Много хора, след като са преминали през болката от развода, започват сериозно кариера или дори започват нова, започват нови хобита. Мнозина имат нови интереси. На новия етап от живота е възможно сериозно личностно израстване.
Терапевт Дебра Бърел, Ню Йорк:
„Бъдете честни за нещата, които си казвате по-често. И помнете, че мисленето „твърде съм стар“ или „кому съм нужен след всичко, което ми се случи“ няма да ви позволи да продължите напред. Култивирайте оптимистично отношение към живота и тогава, повярвайте ми, ще се случат добри неща.
Джейми Уайнър, д-р, Чикаго:
„Периодът след развода трябва да бъде време на дълбоко самоизследване за вас. Трябва да преразгледате много неща: приятелства, удовлетворение от работата и сериозно да анализирате какво наистина харесвате и какво не харесвате в любовта и брачните отношения.
Много хора са изненадани да открият този живот след товаразводът изобщо не е толкова чудовищен, колкото изглеждаше в първите часове, дни и месеци. Напротив! - има много предимства. Това най-остро се осъзнава от онези, чийто брак е бил неуспешен, както и от хората, които в брака не са успели да постигнат нещо важно за тях. Едва сега е възможно да живеете пълноценно.
Никой не твърди, че необвързаните по принцип са по-щастливи от женените (и че "хубаво нещо женитба не се нарича", както гласи българската ергенска поговорка). Не всички съюзи обаче са добри. Насилието се излива във въздуха на други двойки, докато „балансът на силите“ между съпрузите не се коригира в други. Често семейният живот е изпълнен със скука, ежедневие, глупава рутина.
Но сега всичко свърши. Сега всеки от бившите съпрузи е изправен пред три основни житейски задачи:
1. търсене и намиране в принципно нови обстоятелства;
2. правилното "използване" на свободното време, което сега е много - във всеки случай, скорошната глава на семейството;
3. коригиране на хода на живота, като се вземат предвид нови интереси, нова кариера и като цяло нова ера във вашия двор.
Това е първата стъпка: да се научиш да бъдеш „сам“. Въпросът тук не е, че „сами“ ще се грижите по-добре за себе си, понякога е точно обратното. Сега трябва да се опитате да разберете себе си по-добре. Само в самота, без да сте свързани с тежки вериги с друг човек, можете да изследвате дълбоко вашите нужди, вашите желания, вашите привързаности, мечти и житейски цели.
Харвил Хендрикс, водещ американски специалист в областта на семейството и брака, смята, че човек е програмиран от природата за семеен живот и фундаменталната човешка потребност от любов и личностно развитие се задоволи напълно само вбрак. Той обаче има положително отношение към ергенството. Според д-р Хендрикс самотният живот е голям напредък, ако вземем за отправна точка популярния сред хората стил, на английски наричан multiple partnership, което на български е еквивалентно на изразяване „от дясно на ляво“. И на върха на йерархията на стиловете все още остава моногамно семейство. Въпреки това: „Самотата е важен крайъгълен камък по пътя ви към истинска зрялост, време да изследвате себе си, силните и слабите си страни, желанията и стремежите си“, пише Харвил Хендрикс в Keeping the Love You Find. „Самият живот трябва да се превърне в тестова площадка за бъдещ брак.“
В много култури ранните бракове са традиция (включително и в България). Както пишат Фишер и Алберти, „Често младите хора се местят направо от дома на родителите си в дома на брака си, без дори да мислят, че някой някъде може да бъде сам и щастлив в същото време.“ Междувременно много хора (ако не и повечето) се нуждаят от дълъг опит в несемейния живот, преди да встъпят в брак. Ако не ходите свободно толкова, колкото сте измерени, рискувате да направите половината си щастлива с такава „зестра“, която ще съсипе семейството. В тези случаи, след развод, има смисъл не толкова да се върнете към предишни дейности (разходка, момчета!), Колкото да продължите самоизследването, прекъснато в младостта от сватбения марш.
„Много разведени или овдовели хора“, пише д-р Хендрикс, „правят това, което е трябвало да направят преди брака: живеят сами, намират собствения си ритъм на живот, влизат в любовни връзки с различни хора, обсъждат лични проблеми с психотерапевт, придобиват нови приятели и интереси – с една дума, изследват света, хората, себе си. Нека да е по-характерно за младежите, които учат по този начинда намерите отговори на въпросите „кой съм аз“, „какво ме прави уникален“ и др. Но ако сте разведени, тогава не е късно да се върнете към старите експерименти на всяка възраст.
За тези, които ще се женят или поне сериозно съжителстват с някого, е необходимо да се събере база данни за обекта. Изглежда никой не спори с това. Разведена? Съберете възможно най-много информация за себе си. "Какво е моето високо?" „Какво ми трябва, за да бъда щастлив?“ "Какво мразя?" — Какво си готов да понесеш? „За какво съм глупав? И така нататък. Когато отговаряте на въпроси, опитайте се да бъдете честни - никой не може да ви чуе. Между другото, отговорите може дори да ви изненадат! Всеки човек е притиснат не само от атмосферен стълб с тегло дванадесет тона. Повечето от нас са толкова силно повлияни от семейството, приятелите, учителите, шефовете, социалните норми и т.н., че дори мислено да кажем истината за себе си понякога си струва усилието.
Следващото безспорно предимство на следбрачния начин на живот е свободното време (както вече споменахме, особено за силния пол). Накарайте го да работи за вас! И още по-широко – възползвайте се напълно от новооткритата свобода. „Възползвайте се максимално от новата си позиция“, съветва Ърни Зелински. – Изпълнете живота си с контрасти, приключения, рискове и празници. Така че сега можете да живеете, без да мислите, че някой не го харесва. Мечтаехте да отидете в чужбина, но половинката ви се страхуваше от самолети, не можеше да отиде на почивка едновременно с вас или просто не искаше. Сега сте свободни да летите! От години щях да започна да пиша вълнуваща книга, имаше достатъчно мисли и текстури, но семейните обстоятелства не го позволяваха. Седнете и пишете днес!
Възможностите ви са ограничени само в ума ви, все още "брак". Най-накрая можеш да завършиш колеж, отиваш в съседния баркогато пожелаете, можете да се запишете за вечерни курсове, можете да ходите цяла нощ, да флиртувате с всеки и навсякъде. Свободното време дава свобода на действие.
А у дома? Никой не се къпе, никой не изрита да пуши по стълбите, вие спокойно ядете в леглото и гледате телевизия до сутринта. Вие избирате мебели, храна, напитки, дрехи. Вашият бивш съд отне всичко, което лежеше зле - така да бъде! Най-малкото сега вие управлявате парите си, а не тя и свекърва й.
Замайва ли ви свободата? Страхувайте се да не загубите чувството си за реалност. Никой не е отменил вашите задължения като родител, служител, като човек, който се грижи за неговото здраве и благополучие. Не прави глупости. Ако семейството реши много за вас или винаги може да коригира нещо, да предложи нещо, сега трябва да се научите да правите всичко САМИ - и колкото повече правите, толкова повече опит придобивате. Въпреки това, за да не си навлечете неприятности, по-добре е първо да обсъдите планираното с приятел, в чиято практичност не се съмнявате.
Като цяло, основното нещо е да не стигате до крайности. Не скачай в леглото с всеки (ако е жена - с всеки)! Не преяждайте! Не харчете пари! Е, моля, не пийте много! Не "ходете на работа"! Всичко това е също толкова глупаво и вредно, колкото денонощния вой на луната за заминало семейство. Просто другата страна на медала "За отчаянието".
Така че разводът не е краят на живота. Това може да се превърне в началото на фундаментално нов жизнен цикъл, в началото на който вие овладявате нови пътища, изследвате нови възможности, които са се отворили, и, очевидно, коренно променяте себе си. Превърнете се от кукла в пеперуда.