10. Истината и лъжата в интимните отношения
10. Истината и лъжата в близките отношения*
[[[[*Основният материал за тази глава се основава на разговори между Соня Невис и Джоузеф Зинкър. Вижте „Lying in Intimate Systems“ (1981, пролет), Новини (Център за изследване на интимните системи, Кливланд Гещалт институт), 1(2), 1-2.]
Една фалшива дума може да унищожи хиляди истински думи.
Нашите родители винаги са ни учили: „Кажете истината." Прави ли бяха? Несъмнено за тях беше важно децата да не лъжатродителите си. Отношенията между родители и деца са много близки отношения и лъжата е вредна за близките отношения. Въпреки това повечето родители мълчат за факта, че близките отношения са само малка част от целия ни живот. Интимността или интимността ни дава емоционално богатство, без него животът ни ще бъде празен, но основно отношенията с хората не са близки.
Лъжата и истината нямат смисъл извън контекста. Твърдението „Аз съм евреин" има различно значение за различните хора. Какво означава подобно твърдение за мъж с пистолет, който охранява трансатлантически полет? Какво означава това за тих свещеник, изучаващ Талмуда? Какво означава това за малко дете? Какво означава, когато жена, обърната към еврейската вяра, разкаже за това на майка си католичка? Как се чувства близък приятел по въпроса?
Сега говорим за истината и лъжата не за да ги оценим от гледна точка на морала и етиката. Интересуваме се как тази тема се пречупва в човешкитеотношения.
Основното в интимните отношения е да познаваш другия и да бъдеш признат от другия. Признаването на еврейски произход пред близък приятел е различно от същото съобщение до човек в самолет. В товаконтекст, ние не говорим за лъжи или истина в морален или познавателен смисъл - нека философите го направят 1 . Изследваме лъжата и истината като феномен, който укрепва или разрушава интимността. Това явление се разглежда не като едно понятие, а като сложен процес - средство, водещо човек до интимност или отблъскване от него. Да кажеш истината означава да се бориш.
Как се научаваме да лъжем
Не е нужно да казваме истината на всеки, който пита.
Понякога, например, на парти, преживели твърде много, се случва да „изложим душата си" на непознат човек. Но на следващата сутрин, спомняйки си това, се чувствате не на място. Факт е, че всеки от нас има психологически граници, в които се чувства защитен и цялостен. В тези граници се чувстваме себе си. Ние сами решаваме какво да запазим „при нас" и какво е удобно да покажем навън. Дори с близки приятели не обсъждаме всичко, което ни тревожи.
Хората винаги функционират в рамките на граници, за да упражняват контрол върху това кой и как изглеждат пред различни хора, при различни обстоятелства.
Белите лъжи са стари като света и ние ги практикуваме по най-различни, понякога невинни начини.Ето изповедта на шестнадесетгодишно момче, което беше намерено в лагера през нощта в палатката на момичетата: „Директорът на лагера, огромен мъж, влезе в палатката и извика: „Какво правиш тук? Не можах да кажа нищо разбираемо в моя защита и започнах да говоря идиш. Говорих идиш, докато той не ме изхвърли от палатката. Не можех да му кажа защо съм там. Би било странно, в този момент ниепочти не се познаваха” 2 .
Ваш близък приятел има връзка с омъжена жена. Друг близък приятел ви пита дали това е вярно. Какво трябва да направиш? Как, оставайки верен на единия, да не излъжеш другия? Трудно е да се разделиш на части. Можете да отговорите така: „Бих искал да ти кажа това, което знам, но не съм свободен да говоря с теб за това, защото това е моята връзка.“ И по този начин ще се измъкнете през иглени уши.
Да кажеш истината означава да рискуваш доверието. Трябва да вярвам, че ще бъде добре прието. Ако кажа на непознат в самолета: "Аз съм психолог. Работих много усилено през целия уикенд и съм много уморен. Сега бих предпочел да замълча. "Ще се възприеме ли такава истина толкова искрено, колкото беше изречена?
Лъжи за любимите хора
Какво се случва, когато някой излъже любим човек 3? Лъжата моментално създава дистанция между подателя и получателя. Някой казва: „Не искам да знаеш (или знаеш) за мен.“ Хората често казват: „Излъгах, за да не го нараня“. Това е като проекция, докато всъщност човекът се страхува да изрази страха си да не нарани някой, който е бил измамен или предаден. Това означава, че се предпазваме от травмата, която нашата „истина“ може да причини.
Ако имате любовна връзка и я криете от съпруга си, вие създавате дистанция между себе си и този човек. Третият човек се вклини между вас и проблемите, които възникват, не се решават директно, те косвено засягат всички вас.
Лъжата означава, че се отвръщате от любим човек и не го уведомявате за товакакво се случва с теб. Има много причини, които ни принуждават да крием истината за себе си, но при всички обстоятелства близкият човек ще преживее това като загуба. Ако по този начин "защитим" този, когото обичаме, ние едновременно губим силата и богатството на цветовете в тази връзка.А това е много жалка загуба.
Лъжата не само разделя и разделя, но и лишава нашите близки от възможността да ни съпричастят и да споделят живота си с нас. Лъжата също ограбва хората от другото предимство да отговарят на „действителните“ взаимоотношения, оставяйки близките на тъмно какво наистина се случва между тях.
Възможно е да бъдете съблазнени от перспективата за сексуална връзка с друг човек, тъй като с настоящия ви партньор имате проблеми в тази област. Вашият партньор не обсъжда трудностите си с вас и не предлага помощта си за разрешаване на този проблем. Той се лишава от възможността да изрази своя гняв, негодувание или разочарование от вашето предателство.
Лъжата или изкривяването на истината в брака най-често се свързва с парични проблеми или сексуални отношения отстрани.
Лъжите или непълните истини за парите често са причинени от засилен контрол или влияние на друг. В някои „традиционни" семейства съпрузите не се отчитат пред жените си за финансовите си дела, а просто редовно им дават определена договорена сума пари. В по-съвременните семейства ситуацията не е толкова примитивна, защото много съпруги също печелят пари и правят своя, понякога значителен, принос в общата касичка.
Потайността в сексуалните отношения „отстрани" има общи черти. „Вървещият отстрани" партньор запазва контрола и властта над другия и не споделя опита си с него. Този, който е невеж, няма пряка причина за отговор -негодувание, гняв, скандал, сълзи, раздяла или реципрочно предателство. Подобни лъжи поддържат статуквото в семейството.
Някои терапевти смятат, чеженени двойкиНеволно се сблъскаха, приканвайки трето лице, някакъв „сексуален лечител“, за да поддържа стабилност в интимни отношения. Бях свидетел на подобни отношения. В тези случаиВсичкиОколна средаса значително, но измаменият партньор никога не се моли „нелекуващи“, а отношенията, но на знанието се поддържат „не се поддържат“, а отношенията са на знанието, но измаменият партньор никога не се стреми към „неустойчиви въпроси , но знаят, но измаменият партньор никога не зададе„ нелекуващи “, а отношенията, но на знанието се поддържат„ не се поддържат “. Понякога такива съпрузи живеят с години в тишина и изолация един от друг.
Въз основа на теорията на системите, „лъганият" несъмнено е съюзник на този, който лъже. „Измамен" не задава излишни въпроси, не прави сцени, поддържайки текущото състояние на нещата с цялото си поведение. Хората не винаги искат да принуждават съпрузите си да се отчитат за финансови или сексуални въпроси. Но ако „лъганият" не може открито да посочи измамата, как може да изрази твърденията си, без да се покаже подозрителен или дори параноичен? Нищо чудно, че съществува изразът: „Ако се чувстваш параноичен, може би някой се опитва да те направи такъв!" 4
Съпрузите рядко влизат в конфликт помежду си, защото не искат да знаят нещо. Знанието се отхвърля, отблъсква и потиска, защото носи болезнени преживявания. Каквато и истина да бъде скрита - сексуални приключения, финанси или нещо друго, което е важно за съпрузите - резултатът винаги е един и същ: загуба на интимност и доверие.
Избор между истината и лъжата
Ако криете нещо важно от любим човек, вие сами трябва да се справите с това, независимо дали става въпрос за чувство за вина или отговорност. Това скриване фокусира вниманието ви върху себе си и предизвиква усещане за тежест и самота.Лъжата или скриването на истината ви изолира от любимия човек. Изпълнени сте с тъга и чувство на празнота, защото се отвръщате от любим човек и няма кой да ви утеши.
"Трудната" истина също има своите последствия. Ако я споделите с любимия човек, трябва да я обсъдите и обмислите от всички страни. Но това бреме носите заедно. Близък човек ще ви разпознае от нова страна. Това ново познание ще усложни връзката ви, но близостта ви може да се задълбочи или, обратно, да даде пукнатина. Може би партньорът ви също ще се покаже от неочаквана страна и тогава между вас ще се роди нещо ново. Такава "взаимна работа" обогатява ed досега не са изпитвали чувства, мисли и идеи.
Лъжата изолира, но истината също може да изолира, в зависимост от обратната връзка, която получава. Истината обаче има потенциала да сближи хората и да направи взаимоотношенията им по-богати и по-дълбоки.
Близките отношения не обещават лесни решения. Тук никой не може да гарантира успех и няма единни формули за успех. Но можем да се опитаме да бъдем по-добри. Както Епиктет* каза: [[[[ *Епиктет (ок. 50 - ок. 130) е гръцки стоически философ.] „А какво казва Сократ?