10 правила за среща с дъщеря ми
Не докосвай дъщеря ми пред мен. Можете да я гледате, при условие че погледът ви не пада под врата й. Ако не можете да държите ръцете или очите си под контрол, аз ще ги премахна вместо вас.
Разбирам, че носенето на широки панталони, които падат от задника до пода, е модерно и стилно. Моля, не приемайте това като обида, но вие и вашите приятели сте пълни идиоти. Аз обаче съм доста толерантен, затова предлагам компромис: можете да се появите с панталони с десет номера по-големи, с стърчащи отдолу бикини и няма да кажа нито дума. Въпреки това, за да гарантирам, че панталоните ви няма да паднат по време на срещата ви с дъщеря ми, внимателно ще прикрепя панталоните към долната част на гърба ви със строителен пистолет.
Сигурен съм, че сте чували, че незащитеният секс в наши дни може да бъде фатален. Ще дешифрирам: аз съм защитата на дъщеря ми от секс и ще убия и теб.
Не се съмнявам, че ти си корав пич и куп други момичета умират за теб. Не е проблем, щом дъщеря ми е добре. В противен случай ще бъдете принудени да излизате с нея, докато ТЯ не ви напусне. Ако направиш моето момиче нещастно, аз ще направя ТЕБ нещастен.
Стоейки в коридора и чакайки дъщеря ми да се приготви, не кашляйте и не си подсвирквайте, дори ако сте я чакали цял час. Ако искате да дойдете на кино до самото начало на филма, можете да отидете там сами. Дъщеря ми се гримира, което отнема почти същото време като боядисването на моста Golden Gate с кофа и четка. Вместо просто да стоите и да чакате, можете да направите нещо социално полезно за момента, като например да смените маслото в колата ми.
Черен списък с места, където _не трябва_ да водите дъщеря ми: Места, където има легла,дивани и други хоризонтални повърхности, по-меки от дървена пейка. Места, където не ходят родители, свещеници и полицаи. Тъмни места. Места, където танцуват, забавляват се и се държат за ръце. Места, където е достатъчно горещо, за да може дъщеря ми да носи шорти, потници, къси тениски и т.н., с изключение на гащеризон, пуловер и зимно яке, закопчано до врата. Филми, занимаващи се с теми за любов и секс, са строго забранени; Разрешени са филми за маниаци с моторни триони. Игрите с хокей на лед са разрешени. Музеите на приложното народно изкуство са дори по-добри от хокея.
Не ме лъжи. Отвън може да изглеждам като шкембен, оплешивяващ идиот на средна възраст, но що се отнася до моето момиче, аз съм всезнаещият и безмилостен господар на тази вселена. Когато те попитам къде и с кого отиваш, ще имаш точно един шанс да кажеш истината, цялата истина и нищо освен истината. Имам пушка, лопата и шест акра морава в задния си двор - така че не ме лъжете.
Опасявам се. Много се страхувайте. Лесно мога да сбъркам звука на двигателя на колата ви с чуруликането на хеликоптер, който се приближава към оризовите полета близо до Ханой. И когато започна да се тревожа за снаряден удар, гласовете в главата ми обикновено ми нареждат да почистя оръжията си, за да мине по-добре времето, докато се върнеш. Веднага щом влезете в двора, трябва да спрете колата и да излезете от нея, като държите двете си ръце в полезрението си, след това силно и ясно кажете паролата и докладвайте доставката на дъщеря си. След това пуснете дъщеря ми от колата, а вие напуснете. Няма нужда да развеждам дъщеря ми до верандата. Ако видите лице, боядисано в камуфлаж на прозореца, страхувайте се, защото това съм аз.