13 шикозни сватбени любопитства, които влюбените ще помнят цял живот
Сватбата е невероятно събитие и така или иначе нещо определено ще се обърка, колкото и да го планирате.
Ето 13 истории за най-смешните сватбени странности, които двойките са преживели. Понякога именно такъв срам прави празника уникален и определено незабравим.
1 Една седмица преди сватбата имаше моминско парти. Изненадващо всичко мина гладко и забавно. На сутринта се събуждам от факта, че подовият климатик духа силно на мен и спящия до мен свидетел. Реших да го изключа, но тъй като нямаше дистанционно под ръка, трябваше да стана. Изключих го и не забелязах как близо до него стои чаша, върху която безопасно стъпих и си порязах крака. Лекарят, превързвайки крака му, несъзнателно избухна: „Той ще се излекува преди сватбата!“ И тя оживя!
2 В навечерието на сватбата годеникът ми започна да пита колко гаджета съм имала преди него. Трябваше да призная, че той беше десетият. Гледам сериозното му лице и си мисля: "Е, това е, шантава сватба." И изведнъж издава: „Аз съм твоята юбилейна бисквитка“. Бисквитки, по дяволите.
3 По време на церемонията ни бяха донесени пръстени. Първо съпругът ми сложи пръстена на мен, а след това с такъв елегантен жест аз изваждам пръстена от кутията и започвам да го дърпам на пръста на съпруга си. И не става! Опъна се до втората кост, но после нищо, оказа се недостатъчно. В паника съм, всички ме гледат, моментът е толкова вълнуващ, а аз стоя и дърпам този глупав пръстен. Опитвам се да го сложа на малкия си пръст - не се получава. Последният груб идиот - и пръстенът все още пасва на безименния пръст. Видеооператорът засне много подробно процеса на напъхване на съпруга ми в брачната халка.
4 На сватбата имаше много деца. Елегантни и важни момичета и момчета. Двама бяха назначени да носят дългия шлейф на роклята. И когато с годеника ми влязохме в регистратурата, изведнъж се почувствахче не мога да ходя: някаква непоносима тежест е паднала отзад. Оказа се, че двата ми пажа и с тях още едно дете хванаха шлейфа на роклята ми, облегнаха се назад и се приготвиха да се „возят“. Отзад се наредиха още няколко души. Инстинктивно се втурнах напред, но хватката на ангелите беше толкова силна, че просто се изкривих на петите си и се строполих право на пода.
5 Винаги се смеех на приятелката си, защото се омъжи за един и същи мъж 3 пъти. Ще се женя след седмица. Ще се омъжвам за ... бивш съпруг.
6 Съпругът ми има дълги и гъсти мигли и през цялото време, докато се срещахме, го молех да ми позволи да ги гримирам, но отговорът винаги беше отрицателен. И така, той ми предлага брак и аз започвам да мърморя нещо от рода на „Е, ние сме заедно само от шест месеца“, „Къде ще живеем?“ и т.н. И съпругът ми издава брилянтна фраза: „След сватбата ще си гримирам миглите!“ Разбира се, веднага се съгласих. Това имам предвид под мотивация.
7 На сватбата на сестра ми, когато секретарят каза: „Съгласен ли си, Вадим...“, младоженецът я прекъсна и каза: „Съгласен съм на всичко, защото обичам Оля!“ Да, но сестра ми се казва Карина...
8 Когато се омъжих, избрах червена вечерна рокля за тържеството. Е, наистина не исках да се обличам в великолепна рокля, като всички булки. Когато вратите на брачния дворец се отвориха, за мой ужас видях, че секретарката беше облечена в абсолютно същата рокля. Явно в града ни имаше само един модел с дълга червена рокля с корсет. Все още се смеем, когато гледаме нашите сватбени снимки.
9 Най-добрият ми приятел скоро ще се жени. Возих се в микробус и започнах да представя речта си като шаферка и малко се увлякох, добре, каклеко ... Отстрани изглеждаше така: момиче седи в микробус, гледа през празен прозорец, без звук, но много емоционално, движи устните си, а сълзите се търкалят от очите й и всичко това е придружено от глупава усмивка. Събудих се чак когато след 10 минути човекът отсреща ме попита дали всичко е наред с мен. Целият микробус ме гледаше и незнайно защо с притеснение. Но по-късно разбрах целия смисъл на тази ситуация: краят на този микробус е психиатрична болница.
10 Някак си бързаха към сватбения дворец за сватбата на познати. Бягаме в залата, те затварят вратата зад нас и обявяват двойка, изобщо не тази, на която дойдохме на сватбата. Но нямаше къде да отида и трябваше да седя през цялата церемония, и то на първия ред! Булката и младоженецът ни хвърляха въпросителни погледи. И нашата двойка беше следващата. Разбира се, останахме за следващата церемония с нашите приятели, като преди това отговорихме на въпроса на служителя на деловодството: „Имате ли абонамент?“
11 Веднъж майка ми ми купи безумно красив пластмасов пръстен, щипки, колие. Бях на 5 години. Дойдох в детската градина и всички ми се възхищаваха. Едно момче ми "предложи" и се оженихме следобед. Нашият „брак“ не продължи дълго. Седмица по-късно майка ми купи метални бижута за моя „свидетел“. Моят любящ "съпруг" й направи "предложение". На "сватбата" им хвърлих едно пластмасово пиле по тях. Тогава разбрах цялата истина за мъжете.
12 Приятел се жени. Най-щастливото момиче на света два месеца тичаше развълнувано по всякакви сватбени дела, покани почти всичките си познати, приятели, роднини и просто съседи. Те похарчиха много пари, роклята е като огромна дантелена кнедла, всичко е обмислено до най-малкия детайл и, разбира се, шикозен фотограф. И тогава сватбеният ден. В 4:00 пих чай в беседката,Не можеше да заспи и, не знам как, осата й ухапа горната устна. В крайна сметка: сватба, подуто лице, алергичен обрив, червени от сълзи очи, сополи и огромна устна.
13 За нашата сватба беше приготвено ято гълъби. Сложиха ги в голяма клетка, за да ги пуснем после. Когато се стигна до това и отворихме вратата на клетката, гълъбите, вместо да се издигнат с благодарност, се скупчиха вътре. Те наклониха клетката, обърнаха вратата надолу и започнаха да се тресат. Горките птици паднаха оттам и седят, не отлитат. Съпругът ми толкова се изнерви, че започна да крещи на птиците. И те, като пилета, избягаха на друго място и се заселиха там. И един гълъб седна на ръката на съпруга си и се напика право върху него. Гостите цвилят, уверяват, че това е за пари. Казват, че отказът на птиците да отлетят е лоша поличба. Глупости, 12 години живеем, много добре живеем.