Агресията на сина - Въпрос към психолога
Въпрос към психолог
Пита: маша
Категория на въпроса: Деца
Подобни въпроси
Отговори на психолозите
Чернишева Уляна Владимировна
Психолог Москва Беше онлайн: Днес
Отговори в сайта: 798 Провежда обучения: 3 Публикации: 32
Добър ден, Маша.
Отчитам това като безкултурност към мен и безразличие към сина ми.Права ли съм?
Най-сигурният начин да получите любов е да започнете да я давате сами, без да изисквате нищо в замяна. Дарете не от позицията „Правя всичко за вас, но вие сте неблагодарен“, а от позицията: „Радвам се, че сте толкова добри с мен!“ – тоест да забелязваш всички хубави неща, които се случват в семейството на сина ти. Снаха ви роди две внучета - това вече е прекрасно! Това вече е голяма радост, огромен подарък и щастие. Помните ли анимационния филм "Baby Raccoon"? Докато идваш да искаш "голяма любов" - държиш пръчка в ръцете си - и ти си този, който се държи агресивно.
За съжаление сега станах много агресивен. Разбирам, че това е агресия към мен - като изхвърляне на натрупано недоволство в семейството. Не знам как да се държа правилно. Най-често всичките ми искания предизвикват агресия, колкото повече той обективно греши, толкова по-агресивно се държи.
За поведението на сина. Агресията му може да има друга причина. А именно: защита на границите на семейството си. Защитава това, което му е скъпо. Ако вашите искания и искания нарушават мира и благополучието на семейството му, тогава вие нарушавате неговите граници. Един възрастен син е човек, отделен от вас. И той има собствено семейство - с друга жена. Сега тя е номер едно за него. И е много важно майките да разберат и пуснат. В противен случай вие ще бъдете постоянната причина за тованеудовлетвореност в брака – защото вместо да се обърне с лице към жена си, той е принуден да й обърне гръб и да я защити от вашите натрапки.
Най-доброто нещо, което можете да направите сега за сина си и за себе си, е да се отдръпнете и да продължите живота си. Когато децата си тръгнат и създадат собствено семейство, е много трудно да ги пуснеш и да започнеш да живееш собствен живот. Това обаче е най-важната задача – както за тяхното, така и за вашето благополучие. Ако имате своите приятели, вашите интереси, вашите хобита, ще бъдете много по-малко наранени и обидени от това, което се случва в семейството на вашия син. Вашият син ще получи от вас пълното право сам да управлява живота си и да бъде такъв, какъвто му харесва, а не такъв, какъвто вие искате да бъде. Няма нужда да се защитава от вас.
Ако искате да промените отношенията си със сина си, намерете други източници за размисъл. Препоръчвам ви например да прочетете книгите „Семейството и как да оцелеем в него” на Робърт Скинър, „Сам съм вкъщи” на Екатерина Михайлова, „Когато любовта е твърде много” на Валентина Москаленко. Препоръчвам ви психологически групи и класове с психолог, курсове по чужд език и ръкоделие, физически упражнения и много нови приятели - като цяло всичко, което може да ви отвлече от потапянето в семейството на сина ви. И ако успеете да се отдръпнете достатъчно - така че да има пространство между вас и вашия син, така че да има време да ви липсва, ако успеете да забележите доброто - в сина си, в жена му, в семейството му и да му се насладите, без да изисквате нищо в замяна - тогава може би ще дойде ден, когато ще има място за топла връзка - без натиск, напрежение и изисквания на любов.
С най-добри пожелания, Уляна Чернишева, онлайн психолог
Добър отговор 4 Лош отговор 1
СтанкевичАнжелика Вячеславовна
Психолог Минск Беше онлайн преди: 1 ден
Отговори в сайта: 901 Провежда обучения: 2 Публикации: 8
Синът ми е женен от 10 години и имат 2 деца.
Вече установени взаимоотношения, изградени правила, възприети навици и начини за съвместен живот. Това е тяхното пространство. Може да не разбирате или приемате тези методи и правила. Имате пълното право да го направите. Но не можете да се преструвате, че регулирате и контролирате какво се случва в семейството на възрастните, в противен случай те ще престанат да бъдат възрастни, дори ако са над 40. Защо имате нужда от такава тежест като син, който ще живее по вашите правила? Тогава ще трябва да отговаряте за това до края на живота си!
Думите за липса на култура и безразличие са обвинения, студена характеристика на хората, които обичате.
С други думи, с обвинението си в липса на култура те казаха, че синът е изцяло отговорен за вашето душевно състояние и следователно не трябва да прави ненужни, от ваша гледна точка, движения, които бихте могли да смятате за разрушаващи психиката ви.
Обвиненията в безразличие като цяло звучат странно, по-добре е синът ви да знае как се отнася собствената му жена към него. Какво правиш тук? Но снахата прие думите ти като безразличие към нея. Не те интересува какво всъщност е било, какво е почувствала в този момент, че двамата и синът ти наистина са искали. Вие просто „прокарахте“ своята визия за тази ситуация, пренебрегвайки чувствата на другите.
Оказвахте натиск върху сина си, развалихте настроението му на рождения му ден, обидихте снаха си. Учудващо е, че след това се оплаквате, че синът ви е агресивен към вас. А ти искаше ли го?
Маша, опитай друг начин да се справиш с обидата и недоволството си. Вместо да насилваш близките сихората да изпитват насилие и студенина от ваша страна, просто се опитайте да кажете фразата "И аз съм обиден, че никой не каза тост за теб, сине." Мисля, че следващата стъпка ще ви накара да искате да вдигнете тост за него. Предлагам ви да се отървете от навика да принуждавате всички да живеят в любов, към навика сами да давате любов, т.е. отговорете само за себе си.
За да бъдете чути, трябва да говорите не за другите, а за себе си. Ако си обиден - кажи го, ядосан - кажи, ако чакаш нещо - поискай го! И да изнасилваш, принуждаваш, огъваш заради себе си - това е пътят от любовта, от която толкова се нуждаеш.
той е възпитан в традициите на искреност и голяма любов.
Традициите са нещо установено, ако искате ритуал. Душата, любовта е свободен процес, живи чувства. Невъзможно е да вкарате живите чувства в статична рамка. Казвате "духовни взаимоотношения", но животът на душата е различни чувства (негодуване, нежност, гняв, радост, отхвърляне и интимност). Щастливи ще бъдат тези връзки, в които всичко това има право на живот. Любовта живее там, където е безплатна. Човек не може да бъде съобразен със стандартите на идеалността, той ще се бунтува или ще се счупи. Вие, сигурен съм, не искате синът ви да се бунтува през цялото време пред вас или, не дай си Боже, психически да се срине!
Разбирам, че това е агресия към мен - като изпразване на натрупано недоволство в семейството
Недоволството от семейството си е негова работа. Той не е дете, не е жертва на зла жена, както се опитвате да го нарисувате за себе си, той може да се справи! Агресията към теб си е агресия към теб! Спасявайки го, вие по този начин информирате сина си, че той е неплатежоспособен, неспособен да реши проблемите си. Не спестявайте - и няма да има агресия.
най-често всички мои искания предизвикват агресия, колкото повече той обективно греши, толкова по-агресивен се държи.
Колкото повече виекажи му колко греши (чува - несъстоятелен, глупав, сляп, парцал (и други опции)), толкова повече ще получиш агресивен отговор. Вие не го подкрепяте, а го „довършвате“ с това, лишавате го от енергия. Каква реакция можете да очаквате в отговор?
Как да изясня, че неговата агресия ме наранява.
Сигурен съм, че го знае. Ти просто се отказваш. Вашата агресия е много по-агресивна от неговата. Винаги се стремите да го преработите, да го приспособите към собствените си представи за любовта, за това как трябва да живее с жена си, с вас. Не му давате правото сам да решава, сам да греши и да разбира от опит къде е щастието му и как да живее с жените, които обича, включително и с вас. Вие сами сте определили всичко за него. Той просто се защитава.
как да се държим
Не спасявайте - той сам ще се спаси. Не възпитавайте - той вече е възпитан такъв, самият той вече има две деца. Не се месете там, където не ви е мястото – в брачните отношения, в отношенията му с децата, в личните му дела.
Имам такова подозрение, че ти самият не си имал достатъчно любов в живота си. Разказвате как контролирате, опитвате се да напаснете отношението на хората към вашите представи, спестявате, бъркайки спасението с любов. Но ти не каза нищо за самата любов. Но за да го дадеш на сина си, трябва да го почувстваш в себе си. Негодуванието, страховете, навикът за контрол, дори самата жажда за любов - това не е любов. Напротив, именно това й пречи да чува. Бих те посъветвал да отидеш на психолог с този въпрос, ако по някакъв начин ти допада, Маша. Ще ви стане по-леко на това "болно" място, а и отношенията ви със сина ви ще станат по-лесни.
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск