Ако не иска, ще го принудим! Или за свободата в образованието
Въпросът "колко свобода да дадем на детето?" вълнува умовете на учители и родители повече от един век. Доскоро, само преди 100 години, беше обичайно да се използват телесни наказания не само в семейството, но и в училище, за да се призове нежелателен ученик към ред. Сега за много родители е очевидно, че биенето на дете не е хуманно и малко хора го правят по собствена воля, но често можете да видите как родителите „купуват“ неговото послушание, позволявайки му да прекарва неограничено време с джаджи, да гледа анимационни филми или да играе компютърни игри. Те не смятат, че потапянето в мултимедийните постижения на съвременния свят лишава децата от възможността да се научат да боравят със свободата.
Други родители разбират, че не си струва да „отплащат“ децата си по този начин, че трябва да отделят достатъчно време и внимание и тогава децата ще се развиват естествено и хармонично. Такива родители могат да бъдат много начетени и разбиращи в областта на психологията на развитието и възпитанието на децата си. Именно за тях пиша тази статия. В нея ще се опитам да разкрия някои от „капаните“, в които може да попадне един осъзнат родител.
1.Желанието да бъдеш перфектният родител.Напълно нормално е да изпитваш желание да бъдеш добри родители за детето си, но за някои, особено осъзнатите възрастни, това желание се превръща в ултиматум, който си поставят: или бъдете перфектни, или изобщо не бъдете родители, дори не планирайте и не започвайте. Знанието, че колкото по-малко е детето, толкова по-значимо е цялото му обкръжение, ги преследва. Такива родители могат да бъдат много притеснени за всичко, което не се получава, е пропуснато или просто внезапно, според тях, се е объркало. Дори могат да се обвиняват за нещо, което по никакъв начин не зависи от тях, сякаш всичко на света може да се предвиди ипредоставят.
Подобно родителско отношение води до факта, че контактът с детето може да бъде загубен. В крайна сметка живият човешки контакт е възможен само когато и двете страни са настроени една към друга, опитвайки се да чуят другия и да разберат неговите нужди. Ако родителят е твърде загрижен колко е перфектен, дали е направил непоправима грешка, тогава, когато се грижи за дете, той по-скоро ще се стреми да прави всичко според правилата и може да пропусне важни сигнали от бебето. Пораствайки, детето на такива родители ще бъде твърде уязвимо за критика. Той може да припише своите несъвършенства на факта, че е лош или не е такъв, той ще се тревожи във всяка ситуация, която може да бъде потенциално опасна.
2.Рационален подход и желание за предсказуемостНякои хора са склонни да изчисляват всичко ясно, опитват се да предвидят всички възможни последици от конкретно действие или постъпка. Животът в цялото му разнообразие не винаги може да гарантира положителен резултат, а малкото дете е същество, с което нещо със сигурност ще се случи. Тя е изтъкана от несигурност и пълна с изненади. Не можете да сте в безопасност от всичко. Ако не правите надбавки за злополуки и възможни проблеми, ако не сте готови понякога да свържете своя усет и интуиция, тогава прекомерното безпокойство за неговата безопасност може да породи недоверие и в крайна сметка да блокира развитието. Важно е детето да изпита усещането за доверие и свобода, в противен случай то ще се почувства пленено от родителските тревоги и очаквания.
Човек, който в детството си е бил защитен от всичко, което потенциално може да му навреди, в зряла възраст ще изпитва трудности в ситуации на несигурност. За такъв човек ще бъде изключително трудно да се разпорежда с поне частица от свободата, която животът на възрастните дава. Тойще търси всяка възможност да се откаже от тази свобода, само и само животът да е по-предвидим и по-лесен за управление. Изправен внезапно пред нещо тежко, неприятно или нараняващо, той по-скоро ще изпадне в ступор, ще бъде дезорганизиран, отколкото да започне да търси изход от тази ситуация.
3.Либерална позиция: дайте на детето максимална свободаРодителите, които заемат тази позиция, не подозират, че свободата е трудно нещо и не всеки възрастен може да се справи с нея. Децата, от друга страна, трябва да поставят граници за своето развитие. Те все още не контролират свободата си. Те се нуждаят от опита да разберат какво е възможно и какво не. Ако този опит не е достатъчен, тогава спокойното и равномерно развитие може да бъде трудно. Дете с радост и ентусиазъм овладява нови дейности, изследва света около себе си, ако твърдо чувства определена рамка за безопасност. Без достатъчно изясняване на правилата и ограниченията той няма да развие увереност в неприкосновеността и стабилността на света.
Възрастен, който израства от такова дете, няма да може да се социализира адекватно. Целият му живот ще бъде съпътстван от безпокойство, че светът е нестабилен и е пред колапс. Той най-вероятно винаги ще закъснява навсякъде, няма да изпълнява споразумения, ще се позовава на непредвидени обстоятелства и внезапни форсмажорни обстоятелства.
4.Много трудна позиция: минимум свобода. Някои хора смятат, че знаят много добре от какво имат нужда децата им. Такива родители ги поставят в тесните граници на позволеното: крачка надясно, крачка наляво - разстрел! Подобна позиция на възрастните убива креативността у детето, води до появата на безинициативност и безгръбначност у него. Там, където има прекален контрол и опека от страна на родителя, там свободното желание и инициатива на детето умира. И тогава се оказва, както в тази анекдотична фраза: „Как, неиска? Ще говоря с него и той ще иска!" Тази позиция е подсилена от убеждението, че с подходящи образователни усилия е възможно да се „слепи“ от детето това, от което родителите се нуждаят. За тяхно съжаление и за щастие на детето, стремежите им не водят до желания резултат.
Децата, отглеждани под постоянен контрол, точно както децата на либерални родители, няма да се научат до зряла възраст да управляват адекватно свободата си. Те или ще се бунтуват до собствената си старост, играейки независимост от всичко, доказвайки на всички, че не искат да живеят според родителските инструкции; или ще израснат потиснати и депресирани от очакванията, възложени им. И в двата случая ще им бъде много трудно да вземат зрели, балансирани решения, свободно избирайки това, което би им подхождало и подхождало.
Как родителите могат да избегнат тези „капани“?
и как правилно да приложите вашето съзнание и искрено желание да дадете на децата всичко най-добро?
1.Приемете, че не сте перфектни и можете да правите грешки. Ценете контакта с детето повече от собствената си непогрешимост. Грешката може да бъде коригирана, но може да бъде много трудно да се възстанови връзката.
2.Изоставете идеята, че всичко е под контрол, че има чудесен алгоритъм, изпълнявайки който винаги всичко трябва да върви както трябва. Няма такъв алгоритъм. Животът не дава гаранции. Отново, чувствителността и интуицията са способности, които могат да помогнат да се справите там, където логиката и рационалното изчисление се провалят.
3.По-малкото контрол помага за доверието. Създайте атмосфера на доверие в семейството, особено в отношенията с вашия съпруг, и детето ще бъде пропито с чувство на топлина и добронамереност от ранна възраст. Където има доверие, има много любов.
4.Не забравяйте да въведете правилата и забраните,на които всички членове на семейството са еднакво и справедливо подчинени. Това ще даде на детето ясни насоки, благодарение на които ще формира морално самосъзнание.
5.Забелязвайте и подкрепяйте проявата на инициативностна детето, неговото свободно творчество. Само по този начин той може да опознае по-добре своите интереси, таланти и способности. Творчеството, както и любовта, е дете на свободата. Дайте на децата свободата да правят нещата сами и доброволно.