Анафоризми на мрежата на Anaphora - най-добрите анекдоти и афоризми (125)
1. За да подлудите любимия си още повече, първо трябва да отмените всички идеи за правилата на добрите нрави, насадени преди това от умните книги и този живот, както и да забравите как трябва да се облича една стилна, интелигентна леля с добър вкус. Обяснявам: възможно най-ярки и къси, а дължината и формата на краката нямат значение, ако дрехите са модерни, тогава те ще го направят с гръм и трясък. И идеи за мода могат да му бъдат внушени за една вечер. Косата на главата на леля, която наистина иска да угоди, трябва да бъде строго разпусната, чийто цвят и състояние също нямат значение. Но така че той и всички останали, които минават към него и покрай чичото, веднага да паднат, можете да изберете цвета на косата и жълтото (знаете, като барманките).
2. Кохти не може да се отглежда. Напразно се опитвате: това копеле никога няма да оцени всички тези изкуства. В най-добрия случай той ще си помисли, че без тях може би е по-удобно да работите из къщата. Така че, повтарям - не се притеснявайте. В противен случай тези, които имат своите толкова силни и дълги, ще бъдат двойно обидени.
3. Не пушете, но пийте колкото искате бира, както и водка, херинга, калмари, жълти китове - всичко ще работи, но цигара в устата - не, Боже мой.
4. Вечеря на свещи и притеснения, че няма достатъчно трюфели в миланската салата за приятелите ви. Нервите ви ще са по-безопасни, ако просто се ограничите до паста с колбаси, а в неговата чиния трябва да има непропорционално повече колбаси, отколкото във вашата. Той ще получи неописуемо удоволствие, дори ако пие от фасетирана чаша, а не от чаша от бохемски кристал. Но с всичко това трябва да питате всяка минута как му хареса вечерята, дали е изгорил езика си, дали е счупил зъб, недали се е задавил с чай - накратко, по всякакъв възможен начин да изобрази загриженост за ближния си.
5. Трябва да слушате всяка негова вулгарност и глупост с отворена уста и колкото по-широко, толкова по-добре, а когато се уморите да изкълчвате челюстите си, можете да се разтягате с изрази като „Супер!“, „Брилянтно!“, „Никога не бих си помислил за това преди!“ Отнасяйте се с всяко дистанционно управление, сякаш не само сте го виждали в очите си, но дори думи като дистанционно управление, бутон и т.н. не се чуват Хивали.
Ако току-що започвате нов роман, тогава вместо параграф 4, съгласете се да отидете с него в някакво заведение от ресторантски тип и по всякакъв начин се изненадайте от изобилието от огледала, дъбови панели, усмивки на сервитьорки (подчертайте, ако е необходимо), повторете имената на ястията с трудност, сякаш никога не сте чували за тях, ако планирате да се насладите на сашими със суши, помолете го да му покаже как да яде с пръчици и в същото време слушайте лекция за какво В никакъв случай не бъркайте в храната с тях. да Не забравяйте да пробиете ястието с клечки, преди да ви направи забележка. Е, можете да оцветите кохти: в крайна сметка първата среща трябва да е умна. И как, вижте параграф 1
Успех, мили лели!
Радвам се, че съм мъж, повярвай ми! Не живея на кисело мляко, никакви диетични мерзости и тънка извара. Не се хваля като кучка с размера на гърдите си пред приятелките си. Мога да отида където пожелая: север, юг, запад или изток.
Не се обръщам към мръсотия след две бири. И не завършвам в сълзи. Днес не губя много часове в търсене на нещо, което да облека. И отнема ми само минута, за да подредя косата си.
Не се разхождам с часове около отражението си в огледалото, Гледайки всяко лъскаво парче кожа и всякабръчка. Не хленча, когато се срещам с приятелите си и не карам никого да се прибира по-рано, Защото имам цикъл.
Аз съм рационален и умен, което също е логично. Знам колко е часът и винаги знам какво да правя сега. И аз честно казано мисля, че е доста готино. Да имам две такива огромни топки под дебелия си болт и да пиша прав.
Живея, за да гледам футбол по телевизията и да пия бира. По-забавно е, отколкото да говорите с жена след секс. Няма да плача, ако ми кажеш, че не искаш да ходиш на работа. И няма да се разстроя, ако някой забрави да вдигне капака на тоалетната.
Чувствам се напълно добре Когато ме използват за удоволствие. Няма да предприема драстични мерки За да спра това.
Да, много се радвам, че съм мъж - вижте ме! Радвам се, че никога няма да мога да имам бебе. Не наричам всички копеле на всеки 28 дни. И просто се радвам, че членът ми става всяка сутрин и ме кара да пикая. Много се радвам, че съм мъж, а не жена като теб!
Не пийте от тоалетната - Има бацили и инфекция! Издърпайте дръжката, източете водата, Издухайте пяната - след това я изпийте.
Татко искаше да отрови сина си, Той иска да сложи арсен в печеното. Сервитьорът изведнъж става по-строг: "Ще бъде двадесет копейки по-скъпо."
Ако изтръгнеш бъбрек, Прикрепи към него две бучки, Развий лимфния възел, Завържи го по-здраво, Вземи две яйца от риба, Бобърът има мустаци, четина, Ще стане смешно Мишка, като жива!
Момченце играеше на „бридж“, Смело се гмурна в реката с вик, Едва ли водата ще отнесе тялото му - Аз умело поставих вилата във водата!
Малката малка Вовочка изряза ръцете на малката си сестра с ножовка. Потиш се, нещастнико, но ръчичките ти са непокътнати. Ноктите трябва да се правят от това момиче!
(в) "Децата на Новодворская"
Варкалос. Кръхки шопки Пипяли се на кораба, И зелюки грухтели, Като мюмзики в маве.
О, страхувай се от Jabberwock, синко! Той е толкова свиреп и див, А в пустинята един великан реве - Жесток Бандерснач!
Но той взе меча и той взе щита, Високото е пълно с мисли. В дълбините на неговия път лежи Под дървото Tymtym.
Стоеше под едно дърво и чакаше. И внезапно изтрещя гръм - Страшният Джабъруок лети И гори с огън!
Едно-две, едно-две! Тревата гори, Срязване на винтове - срязване на меча, Ауу! Уау! И главата Барабани от раменете!
О, моето блестящо момче! Ти спечели битката! О храбри юначе, пея ти хвала!
Варкалос. Леки къси панталони Пластиранинеф. И зелюците изсумтяха, Като музика в маве.
Е, те са живели, така че мухи. Б кошер. Питате - защо в кошера? И ще отговоря: И така са живели в кошера! Пчелите все гледаха нанякъде, няма ги ден, два. Е, никога не знаеш какво може да се случи? Може би мечката ги е изяла, но откъде да знам? Е, тук. Там се настаниха мухите. Какво? Топло, сухо, вземете мед. И една муха веднъж толкова мед падна през нощта, гледайки (не знам какво са отбелязали там), че някакво въртене се случи на главата й или внезапно поиска повръщане (обикновено). Ами тя го пъхна в дупката и го изкара - да диша. И там луната свети, и така направо, кучко, огромно парче захар и напомня. Mukhe вече е доста мрачен. И ето я, да речем, разсеяна, започна да мисли какви ли не мисли. Зa лyнaтa, зa caxap дa бъдe гpeшнa.
- Водка, водка, завинаги водка! Барбара измърмори. - Скандално! Варвара видя вреда във водката, Василий видя наслада. - Водката има страхотен вкус! — възрази Василий. - Докато пиеш водка, възниква забавление, вижда се вътрешен валс. всичко се върти. Вземете изсушена хлебарка - излетете! Вярвай, Варюха, водката издига! Вселената на Василий се въртеше около водката. Въпреки това, виждайки вермут, Василий пие вермут, виждайки уиски - той пие уиски, виждайки вино -.