Брачните отношения, православието и светът
Списание "Виноград" продължава поредицата от разговори със свещеници по трудни теми за вътрешносемейните отношения. В този брой на въпросите на "Грозде" отговаря ректорът на домашния храм на Московския държавен университет. Ломоносов протоиерей Максим Козлов.
Протойерей Максим Козлов - ректор на храма на Света мъченица Татяна в Московския държавен университет, професор в Московската духовна академия. Автор на книгите „400 въпроса и отговора за вярата, църквата и християнския живот“, „200 детски въпроса и недетски отговора за вярата, църквата и християнския живот“, „Последната крепост: разговори за семейния живот“, „Яснота и мир. Книга за живота на една съвременна енория. Автор на повече от 100 статии и преводи (патрология, библеистика, църковна история, публицистика).
Протоиерей Максим Козлов. Снимка: pravoslavie.ru
- За брака често се говори като за кръстен път, изпитание, а сватбените венци се сравняват почти с мъченически. Смятате ли, че това е изкривен възглед за брака или има своите разумни основания?
- В последния момент от тайнството Венчавка - преди да даде на съпрузите кръст и да ги обърне с лице към хората - свещеникът обикновено произнася следните думи: „Погледнете се един друг. Не аз, а Църквата ти свидетелства, че ти си цар и царица, Адам и Ева. Не аз, а Църквата ви свидетелства, че сегашната ви любов и чистота на взаимоотношенията могат да бъдат запазени до края на земния ви път. Не вярвайте на онези, които, разочаровани от собствения си опит, ще ви „отрезвят“, говорейки за крехкостта на чувствата, за неизбежната умора един от друг, за невъзможността за семейно щастие. Знайте, че невъзможното за хората е възможно за Бога. И можете да се гледате след двадесет и пет и четиридесет години по същия начин, както днес.
Ако не си поставите задачата да запазите любовта в брака - ненавици, не търпение, не понасяне на кръста, разбирани като мъка и тежко задължение, което трябва да се носи в гроба, а запазване на любовта и отвореността един към друг, тогава семейството може да се превърне в ад. Запазването и умножаването на любовта в брака не е лесна задача. Но тя веднага поставя висока летва на връзките и в същото време поставя висока нотка на брака. Короните, които се слагат на главите на младоженеца и невестата, са не само и не толкова мъченически венци, но и царски корони – на онова царско достойнство и свещенство, за което говори апостол Павел и което Църквата си спомня по време на Венчавката. Във всяко тайнство ни се дава залог за това, което може да бъде попълвано и подхранвано. В кръщението можем да израснем до мярката на съвършен човек – до мярката на това ново създание в Христос, към което всички сме призвани. Уви, излиза друго, но възможности - и не само празни обещания - се дават на всеки. Тайнството е реалност, а не думи. Именно в тайнството на брака се дава реална възможност брачното единство да се пренесе през целия живот по такъв начин, че да може да продължи във вечността. Ако не вярваме в реалността на тази възможност, тогава не сме християни. Това означава, че ние се отнасяме към Тайнството по различен начин, отколкото Църквата ни учи. Няма много свещени ритуали, които се поставят в категорията Тайнства. Бракът е един от тях. Това не трябва да се забравя.
- За съжаление, често се случва първоначалната любов да бъде заменена от взаимна умора и раздразнение, а съпрузите са свързани само от навика един към друг и рутината на общия живот. В същото време им се струва, че смисълът и целта на брака - запазването на семейството - е постигнат, докато духовното единство на двама души отдавна е загубено. Как да не пропуснете момента, когато се появи първата пукнатина в отношенията между съпруга и съпругата? Какви симптоми показватначалото на охлаждането на чувствата?
– Апостол Павел казва думи, които се отнасят еднакво както за съпруга, така и за съпругата: „Носете си тегобите един на друг“ (Гал. 6:2). Освен това не трябва да забравяме думите, които звучат по време на сватбата - че съпрузите трябва да обичат жените си и да се грижат за тях, като по-слаб съд, а съпругата трябва да има страхопочитание пред съпруга си: „съпрузи, отнасяйте се с жените си разумно, като с по-слаб съд, показвайки им чест, като сънаследници на благодатта на живота ...” (1 Пет. 3, 7); „Мъже, обичайте жените си, както и Христос възлюби Църквата” (Еф. 5:25); „Жени, покорявайте се на мъжете си като на Господа, защото мъжът е глава на жената, както Христос е глава на Църквата” (Еф. 5:22-23); „Нека всеки от вас обича жена си, както обича себе си; а жената да се бои от мъжа си” (Еф. 5:33).
Това не е просто реторика, това е самият принцип на отношенията. Съпругът трябва да изпитва любов и съжаление към някой, който е по-слаб по природа - не само физически, но и в емоционална организация, по отношение на степента на вътрешна стабилност, впечатлителност и зависимост от влиянията на външния свят. Съпругът трябва да прикрива тези емоционални прояви с любов-съжаление, а не с произвола на ориенталски господар или ефрейтор, който раздава заповеди в казармата.
Но съпругата също трябва да помни, че правилното йерархично подреждане в семейството предполага първенството на съпруга. Тя може да даде съвет, да изрази мнението си, да сподели наблюденията си ... Ще кажа повече: мъдрата съпруга фино и деликатно ще накара съпруга си да вземе правилното решение; нейната мъдрост ще се състои в способността тактично да предава мислите си като негови - по този начин тя ще спаси семейството от конфликти. Но съпругата не трябва да поставя себе си на първо място, а съпругът не трябва да абдикира от отговорност. Ако тези йерархични отношения в семейството продължат, тогава семействотоще избегне много от катаклизмите, които днес все повече се случват между съпрузи, които възприемат семейството като демократична институция. Днес все по-разпространена е първоначалната нагласа към такава семейна структура, при която съпрузите са абсолютно равни и всеки има право на собствен суверенитет и автономия. Както в съвременното общество прословутите човешки права са поставени на преден план, така и в семейството днес всеки от съпрузите се стреми да защити своите лични права. В момента, когато в семейството се появят такива стремежи, съпрузите трябва да се замислят: именно тук се крие произходът на взаимното съперничество и много конфликти. В крайна сметка в традиционното семейство няма права, но има задължения. Задължението да носиш тежестта на отговорността и задължението за подчинение.
Спомням си едно много мъдро наблюдение на един опитен свещеник. Той говори за ситуацията, когато съпругата вижда очевидната грешка на съпруга си, който взема съзнателно погрешно решение. Сега, ако съпругата третира това слабо решение като покорство и Божия воля, тогава Господ със сигурност ще го обърне за добро. На примерите на различни семейства многократно се убеждавах, че това е точно така. Ако в името на Христос се смирите пред решението на съпруга, което е погрешно в ежедневието (сега не говоря за ситуации, в които говорим за нарушение на моралните принципи), тогава Господ със сигурност ще обърне всичко към по-добро.
Що се отнася до задълженията на съпруга, това, повтарям, е преди всичко чувство за отговорност. В наше време, когато една жена става все по-активна и професионално търсена, тези принципи са изкривени. „Както решиш, така да бъде“, „прави както искаш, просто ме остави на мира“ - жена често чува от уморения си съпруг. В такъв стремеж да се избегне отговорността, сменирешението върху раменете на друг е нещо немъжко, некоректно, което също дава роля в семейните отношения.
- Ясно е, че идеята за строга йерархия е била характерна за традиционното семейство, където може би дори не са мислили за различна структура. Но днес ролите на жените и мъжете в обществото и съответно в семейството са се разместили значително. Както казахте, една жена е станала професионално търсена, тя е придобила допълнителни сфери на дейност освен домакинската работа, а в други семейства тя е основният хранител и източник на храна. Как да се справим с йерархията в такова семейство?
– Връщайки се към въпроса за женското послушание и смирение: какво да правим в ситуация, в която съпругът прави очевидна грешка? Възможно ли е една съпруга, помнейки йерархията, да се отдръпне и мълчаливо да наблюдава как близък човек прави съзнателно грешна стъпка?
- Ами ако всеки от съпрузите има различни интереси? Позволено ли е съпругът или съпругата да имат свое лично пространство – тази територия, в която другият не влиза? И колко естествено е желанието на съпруга или съпругата да се оттеглят, да си починат един от друг?
- Основната дума, която трябва да се произнесе тук, е думата "мярка". Например, ако желанието да си „починете един от друг“ означава да се разходите, да останете сами с мислите си, да имате свободни вечерни часове за работа, за молитва или просто за концентрирана почивка, тогава това е едно. И е съвсем различно - ако желанието да се „отпуснете“ означава да се откажете от почивката с приятели. За болката от подобни нагони не е нужно да говорим. Затова говоря за мярката на тези желания. Друг важен фактор е целта. Ако вътрешната настройка е да съберем сили, за да живеем като семейство, то това не е страшно. Ако такава почивка станефокусът на самия живот, границата на мечтите, а семейството се възприема като болезнена жертва, героизъм и аскетизъм, където няма дума за любов, съвсем очевидно е, че такъв брак е на път да се разпадне.
Снимка: Олег Коновалов. fotogalereia.ru
Друго нещо е, че е невъзможно да се изтръгне единодушие от друг човек. Това е нещо, което, подобно на любовта, не може да бъде поискано. „Бъди с мен“, „отвори душата си за мен“, „за какво мислиш сега?“… Сферата на вътрешния живот е толкова фина, че всяка сянка на принуда поражда само обратния ефект.
– Мисля, че би било неестествено, ако всичко, свързано с майчинството, бъде отхвърлено от християнска съпруга. Доста странно е, когато съпругата изисква от съпруга си да храни бебе с шише, да вземе родителски отпуск, а самата тя да ходи на работа. Ясно е, че има такива периоди в живота на един малък човек, когато той е толкова близо до майка си, че би било най-малкото неестествено и погрешно да ги разделяме в този момент. Не говоря за практически възникващ контекст, а за първоначалната нагласа на съпрузите да сменят тези традиционни роли. Точно както майката на новородено бебе е неестествена, която се е впуснала в работа, така е и отношението на съпруга, който е избрал домакинството като основна сфера на прилагане на силите и е прехвърлил финансовата подкрепа на семейството върху плещите на съпругата си.
Наред с другите отговорности е важно да запомните функциите на баща по отношение на синовете и на майка по отношение на дъщерите: доста странно е тези функции да се прехвърлят една върху друга. В противен случай няма твърдост: всяко семейство разпределя отговорностите по свой начин. Имайте предвид, че в Светото писание няма харта за брачните функции. Той говори за принципа на брачния съюз като образ на съюза на Христос и Църквата, на любовта,за страхопочитание и готовност да се приеме волята на друг, но не и за списък със задължения. Ето защо, помнейки основната задача и значението на брака, всяко семейство организира живота си по свой начин.
- Какво да правим в ситуация - уви, широко разпространена и разпознаваема - когато хора, които са били женени от много години, внезапно осъзнават, че са напълно непознати един за друг: нямат нито общи интереси, нито взаимно разбиране, какво да кажем за любовта?
- ... и светските хора вече обобщават брака, казвайки, че вече нищо не ги свързва, че все още има възможност да намерят някой по-добър, по-млад, да създадат друго семейство, да съживят в себе си онзи огън на чувствата, онова възхитително състояние на любов, в което някога са се оженили ... Какво да кажа? Всяко семейство преминава през периоди на кризи и изпитания. И такива моменти потвърждават, че пътят на носенето на кръста е неотменна съдба на нашия земен живот. Всеки живот не е непременно в семейството: било то горчивината на самотата или изпитанията на монашеството, което в никакъв случай не предпазва нито от изкушения, нито от кризи, нито от разочарования. Но християнинът има опора. Християнинът знае, че Бог не дава фалшиви обещания. И въпреки че ни се струва, че няма край на черната ивица, че вече няма сила да се съпротивлява, че сърцето е напълно изсъхнало и бялата светлина не е сладка, ние знаем, че Бог никога не дава изпитания извън границите! Ако не отстъпим, ако, по думите на стареца Амвросий Оптински, без да имаме дух на любов, се опитаме да вършим дела на любов към другите, тогава Господ в определеното време ще ни върне духа на любовта.
Отец Александър Шмеман има много точен образ на съпружеската любов в своята книга За живота на света. Спомняйки си, че всички приказки и филми по правило завършват със сватба и сладка целувка на влюбени, той дава своя образ на любовта, коятовъзникна при гледане на възрастна двойка парижани. Не твърде красиви, не твърде млади, те седяха в Люксембургските градини през есента, мълчаливо хванати за ръце. Всичко свърши, бурите свършиха, изкушенията ги нямаше и те го преодоляха заедно. И тази тишина, спокойствие и възможност да седнете рамо до рамо, хванати за ръце след 25-30-40 години е чудото на брака, който може да бъде продължен във вечността.
Интервюто взе Александрина Вигилянская
Читателите на Vinograd са хора, за които семейните ценности и културните традиции са основни понятия. Списанието е предназначено за родители и всички, които се интересуват от възпитание, образование и българска култура. „Грозде“ има за цел да помогне на читателите по въпросите на образованието, възпитанието, възприемането на вътрешната духовна култура.
Списание Виноград е зряла мисъл за възпитанието и образованието!
Разпространява се в храмове, магазини за православна литература, павилиони на AiF в цяла България, чрез абонамент.