Честит ден на геолога! Малко геоложки хумор)))
Миналия петък вечерта български геолози откриха неизвестен досега повод за пиене.
Геологът по маршрута се натъква на хижа в гората. Влиза, а там седи бабата. - Здравейте, казва баба! - Аз съм геолог, търся петрол, мога ли да пренощувам при вас? - Защо не? Оставам през цялата нощ. - Но не съм сам, а с геофизик. - А ти, скъпа, го вържи в коридора.
Вицове за геолози
Бабите седят в покрайнините.
В изложбата на произведения на еленовъди. Първата снимка: три елена в впряг, пиян еленовъд в шейна. Заглавие: „Работници в държавното стопанство за отглеждане на елени в Червената тундра“. Втората снимка: три пияни елена във впряг, пиян еленовъд в шейна. Заглавие: Ферма за отглеждане на северни елени Красная тундра Почивен ден. Третата снимка: трима пияни еленовъди във впряг, пиян елен в шейна. Заглавие: "Национален празник "Ден на елена"". Четвъртата снимка: трима пияни еленовъди във впряг, пиян български селянин в шейна. Заглавие: „Народен празник „Ден на геолога””.
На Камчатка. Един ученик, гледайки в кратера на вулкана, казва на учителя:
Разговор на геолози: - Защо снимате тъща си с вас? - Преценете сами, на полето - комари, дъжд, студ. - И ще я погледна - Господи, колко е хубаво!
Министерството на природните ресурси провежда среща по PSA, като изслушва доклад за изпълнението на споразуменията за Сахалин. Геолозите съобщават, че скоро ще достигнат до пермските находища и петрол ще тече. Министър Артюхов слуша и изведнъж казва: „Всичко е ясно. Но едно нещо не е ясно: на кого е хрумнала идеята да се превозва нефт от Перм до Сахалин?
Жена идва в шивашкото ателие: - Моля, ушийте ми нощница с дължина 3 метра. - Защо ви трябва толкова дълъг? - Съпругът ми е геолог. За негоосновното е търсенето, а не крайният резултат.
Мечка нападна геолог в тайгата. Опитва се да избяга от него и изведнъж напред - скала. Той падна на колене и се помоли: - Господи, вдъхни християнска душа в този звяр! Мечката веднага пада на колене: - Благодаря ти, Господи, за храната, изпратена от теб!
Полски сезон. В маршрута опитен професор събужда стажант посред нощ и пита: - Иване, погледни небето и ми кажи какъв извод можеш да направиш? Ученикът поглежда към небето и отговаря: - Виждам милиарди звезди и ако има милиарди звезди, тогава те може да имат планети и има вероятност сред тях да има подобни на Земята и също така може да има живот и. - Иване, ти си идиот! - прекъсва го професорът. - Палатката ни беше открадната!
Ученикът се опитва да окачи юфка на ушите на учителя: - Миналия сезон намерих берил кристал - такава е ръката ми! - Хайде, младежо, наливай! Такива космати кристали не съществуват в природата.
По тясна пътека вървят геолог и работник. Неочаквано зад завоя се изправят нос в нос с мечка. Закъснявай. Геологът вади пистолет. Бах, дрън, дрън! Мечката гледа с недоумение, обръща се и си тръгва. Геологът, поемайки дъх, разглежда мястото на битката. Но на земята няма капка кръв. Геологът се обръща към работника: - Слушай, не можах да пропусна от три метра? Работник (саркастично): - Бих стрелял - не съм пропуснал. И ти извади пистолет и извика: „Ба! Ба! Ба!“
Двамата геолози не са се виждали отдавна, въпреки че живеят недалеч един от друг. Един изпрати имейл: „Да поговорим по Skype“. В отговор той получава: „И по-добре си спомнете младостта си, да, на ски, за да ме посетите (разстоянието е около 500 км.)
За геолозите и геофизиците:
Истински геолози
Не ядат сладкиши. Те дори не знаят какво е това. Истинските геолози ловят риба, не се разделят с оръжие, обичат бира и предпочитат.
Те не носят чук. Те лесно ще вземат проба с голи ръце.
Не понасям геофизиката. Геофизиците измерват това, което не се вижда и не се усеща, изчисляват нещо дълго време, а след това поставят сондажни платформи и винаги на грешното място.
Те никога не се съветват с никого. Те виждат целта, вярват в себе си, не забелязват пречките. Те просто маркират точка на картата, показват къде да пробият и скромно се отдалечават.
Компас не ползват - намирисва на геофизика. Истинските геолози винаги знаят точно къде се намират и къде е най-близкият магазин за бира.
Не правете карти. Картите са необходими за начинаещи, склеротици, шефове и тези, които обичат да рисуват с цветни моливи. Истинските геолози правят карти само за да покажат на тесногръдите шефове къде все още трябва да сондират.
Те не използват компютри. Компютрите са нужни на геофизиците, тъпаците и тортоядите, т.е. фалшиви геолози.
Истински геофизик
Може да седи на компютъра и да яде сладкиши. Пренебрегва онези, които не знаят как да го направят.
Той не ходи, този архаизъм е удел на геолозите!
Той не носи раница с проби - за това има хеликоптери, всъдеходи, мулета, магарета, коне, геолози ...
Взема проби... от тези, които ги вземат с голи ръце.
Самоуверен обаче, той винаги се съветва с геолог - ако има нещо, отговорете на последния ...
Той познава много добре теорията на полето. Особено футбол, царевица, картофи (той винаги ще каже на сондажа кой картофен храст е по-добре да копае ... той ще избяга навреме, когато пазачът дойде с пистолет ...).
Не пита туристи и местни за посока... Има GPS.
Ив заключение - от Едуард Асадов:
. И някъде в тайгата, в бръмченето на комари, Почти на рогата на дявола, Небръснати хора седят до огъня В брезент и износени ботуши.
Палатка на геолози - седнете и се наведете. Уреди, гащеризони - чист дискомфорт. Кажи им за романтика - те ще се ухилят: - Какво, по дяволите, е тук романтика?!
Но вие не им вярвате! В глухи гъсталаци Нито една рубла не ги прогони отвъд родния им праг. Това са романси на чисто изпитание, Романтики на далечни и трудни пътища!
Честит ден на геолога, приятели! Нека вдигнем чаши за тези в полето!
Харесахте ли нашия сайт? Присъединете се или се абонирайте (известията за нови теми ще бъдат изпращани на вашата поща) за нашия канал в Mirtesen!