Четете Българофоб и фунгофил онлайн от Зиник Зиновий - RuLit - Страница 32
— До брезите? — намеси се съчувствено Тадеуш.
"Защо е необходимо да ходя при брезите? Самите дървета не ме докосват. Интересува ме какво има под дърветата."
„Хайде, Тадеуш, прави се на глупак! Сякаш нямаш представа. Не говоря за горски плодове, говоря за гъби. Хайде“, и Костя, като се обърна, отново затръшна вратата на хладилника. - като балета на Болшой театър! той обърна буркана в сноп светлина през кухненския прозорец.
Проницателните очи на пан Тадеуш проблеснаха и примижаха не само заради слънчевия лъч, който изскочи от стъклото на буркана с гъби. С поглед на фанатик полякът се възхищаваше на този добре координиран гъбен балет зад стъкло, където като матова перла в мецанинова кутия се издигаше скилидка чесън или дафинов лист се носеше сценично като черен лебед.
— Е — каза Костя, затаявайки дъх, — как? Да отворим ли?
- Точно сега - измърмори пан Тадеуш с радостна уплаха - Може би е твърде рано? Той облиза сухите си устни.
"Ортодоксалните биха казали, че е твърде рано по този въпрос. Но аз, Тадеуш, съм ирационалист и интуицията ми подсказва, че е точно така. Гъбите манатарки се хващат - необикновена нежност! , - и след театрална пауза той, като магьосник, извади капачката от буркана. дръпна носа си.
И двамата млъкнаха, мърдайки благоговейно ноздрите си. И като двама сектанти, изпълняващи невернически ритуал, те се въоръжиха с вилици, нене издава нито звук.
„Е, Тадеуш, дръпни първо“, каза накрая Костя и с българска духовна широта бутна делвата към по-малкия си брат в семейството на славянските народи.
„Но защо съм?“ Тадеуш сведе очи. „Не минавайте през бащата в ада, както каза вашият Тарас Булба.“
"Тарас Булба нямаше време за гъби. Той наряза полското дворянство за кисело зеле. Или може би нахрани червеите, съжалявам. Така че давай, Марина Мнишек, хвани гъбата", подкани Костя съседа си, като самият той държеше нетърпеливо вилица в готовност.
Пан Тадеуш, очевидно обиден от полското благородство и Марина Мнишек, остави вилицата си, но накрая, след известно каране и братски подстрекавания, двамата пъхнаха вилицата в буркана едновременно. Те размениха погледи, взеха гъба, тържествено едновременно я изнесоха на светлината на Бога, потопиха я в слънчев лъч, полюбуваха й се и със същия синхрон, чукнаха чаша, изпратиха я в устата с гъба. Тадеуш, заради фалшива скромност, крак от манатарки, а Константин, по делови начин, шапка. И двамата държаха плячката в устата си, сдъвкаха леко, преглътнаха и веднага възкликнаха:
"Уйймм. а?! - и след това въздъхнаха в хор: - Да-а-а."
И те кимнаха един на друг, мляскайки с устни и подавайки долната си устна в одобрителна гримаса на познавачи. След като изчака пауза, пълна с блаженство, Тадеуш изпусна сякаш случайно:
"След дъжд, следователно, те са събрани?"
— След дъжда — кимна Костя, — в четвъртък.
"На ръба. И в поляната. И в леската."
„В горите близо до Оксфорд има много лешници“, отбеляза Тадеуш предпазливо, по социално небрежен, ненастойчив начин.
"И в гората близо до Кеймбридж също има леска. В Съсекс, Мидълсекс, Есекс - във всеки" пол "тук има достатъчно леска."
„Смешен си за секса, забавен“, засмя се Тадеуш любезно.секс в лешник и лешник в секс, смешно."
"Е, да, това са всички цветя, а след това горски плодове. Но къде бера манатарки, аз, Тадеуш, няма да ви кажа.
"Аз? С въпроси?" Тадеуш се засмя изкуствено. "Да, имам достатъчно места за гъби!"
"Нещо не се забелязва, съдейки по тезгяха във вашия магазин. Вчера влязох: едни от техните печурки. Аз съм китайска черна гъба - и ще предпочета тази печурка: китайската гъба има поне мирис, а тя дава гъста инфузия в гъбена супа. Нищо чудно, че пеят: българин и китаец са братя завинаги!"
"Е, разбира се, вие се нуждаете от поляците само като аргумент в спора за духовното превъзходство на православието, вие се опитвате да ни преобразувате всички - ние ви дразним с нашата католическа упоритост. За да забравите за нас, вие дори сте готови да целунете китайците ", Тадеуш въздъхна мрачно.
"Хайде, правете Мицкевич от себе си! Не говоря за религия - възмути се Костя. - Говоря за гъби! Да, яжте си шампиньоните колкото искате. Но вие сте тук и там, и с нашите, и с вашите. Новият вдигна глава на едно и също място - не: късаш го с корена, за клане, по жлобски, за да не правят другите вземете. И най-важното, след като берете гъби в оживено гърло, какво правите с тях? Отново довеждате гъбата с полски оцет до пълна загуба на вкус. Но какво да говорим за гъби, когато не можете наистина да мариновате елементарно зеле, всички имитирате Запада със сладко-кисели маринати! Кисело зеле с дух трябва да бъде, от бъчвата трябва да удари половин верста - но имате нос от нашия славянин ик закваскаобръща се назад, засрамете се пред оцетния запад от семейството на славянските народи. Стомахът ви не приема чухонската миризлива хлебарка - е, простено е, продуктът е специфичен. Но защо отказахте българската зелева чорба? Между другото, най-голямото българско изобретение е киселата зелева чорба. Искам да кажа, махмурлук."
"Ши? - пан Тадеуш спря тази шовинистична тирада. - Да, зелевата супа е полска храна. Шчи се яде в Полша от дълго време."
"Отдавна, от лайна - кой брои? Но само в България знаят да се напият с кисела супа."
"Какво говориш, Константин, глупости!? Чауфа! Да, можеш да отидеш дори в Полския клуб - има меню за двеста имена!"
"И какво, какво, двеста? И колко разновидности на пайове имаше в предреволюционна България? С крясък, да речем, или с нещо друго. И аз бях във вашия полски клуб. Ще кажа честно, в емиграцията те се откъснаха от славянската кухня-братовчед. И какво е оригиналното там?
"Какво се опитваш да кажеш?"
"Нищо не искам да казвам. Искам да кажа, че клубът е полски, а рибата е еврейска!"
"И какво от това? Къде е противоречието?"
"Никъде. Като евреин. Нищо по-добро не са измислили!"
— Между другото, аз самият съм евреин — обяви пан Тадеуш неочаквано строго в настъпилата пауза.
„И аз, искаш да кажеш, антисемит? И какво от това? Не, Тадеуш, няма да можеш да се измъкнеш толкова лесно от спора между славяните. Между другото, самите ви поляци наричаха рибата: по еврейски. Не по еврейски, а по еврейски.“
"Не виждам нищо осъдително в това. Евреинът на полски се нарича евреин. Няма друга дума за евреин на полски."
„Това е. Знам я тази лингвистика!- барабанеше Костя с пръсти по масата.- Знаеш ли, Тадеуш, как ме нарекоха тези неверници днес?“ - с неочаквано негодувание- каза той с глас, кимайки глава към градината.
"Фунгофил! Чу ли? Фунгофил!"
В този момент на вратата на кухнята се почука предпазливо, дори не почукване, а потропване, дори драскане, сякаш клон на храст, притиснат от вятъра, стържеше по вратата. Антъни беше на вратата.
„Реших да дойда да се извиня, че наруших вярата ви като фунгофил“, каза той, колебаейки се, с объркана усмивка на брадато си лице на вечен студент.
При думата „гъбофил“ Костя изруга неясно и като се спогледа с Тадеуш, разпери ръце полу безпомощно, полу подканващо. Седнал на ръба на стола си и уплашено оглеждайки празника, който се появи пред него, Антъни объркано започна да се извинява за „смущението на секса на масата“; от русифицираните му англицизми излизаше, че е дошъл да изрази "неудобството" си от епизода със смачканата манатарка. Той увери Костя, че споделя ангажимента към всяка посока на вегетарианството; Нека това ядене на гъби заплашва със стомашно отравяне, но този будистки начин на самоубийство чрез поглъщане на отровни гъби, според него е по-благороден от унищожаването на белите топчета в кръвта на другите чрез пускане на атомна бомба. Вече беше готов да тръгва, когато Костя го дръпна за лакътя.
„Лесно ли е да насърчиш другите към пацифистко самоубийство, но готов ли е той да опита?“ Костя го бутна към масата.