Да, разбирам
Ако губя желание да пиша, то е само защото животът ме хвърля в такъв водовъртеж от хора, събития и страсти, че просто не ми стига времето за всичко останало. Но един ден идва нощта, когато всички спят, а най-близките хора са или далеч, или престават да бъдат близки и следователно интересни. Трябва да призная, че по природа съм егоист и дори с цялата си скромност в шумни компании обичам да се чувствам център на вниманието и вселената. Странната концепция за „близки хора“, въведена в живота ми, не е нищо повече от хора, които се интересуват от мен и които се интересуват от мен. Най-често този интерес се ражда на базата на влюбване, философски разговори или желание да се помогне по някакъв начин. По-обидно е, по-скоро не за мен, а за тях, че в един момент нещо умира в мен и връзката ни не достига своя логичен финал. Ако можех да разбера как да живея без пари или да ги получа, без да работя, тогава щях да съм най-щастливият човек на света. Чувството ми за самосъхранение не ми позволява да бъда интригант. Въпреки че не, аз лъжа. Интригата съм аз. Това е само началото на интригата, необходимо е да се изчислят всички начини за отстъпление. И дори от най-черните от тях излизат в бели дрехи и любими на всички. ...Не е тайна, че мога да накарам някой да се влюби в мен. Както в онази шега „Да, правя. Какъв е смисълът?" Фраза, която ми хрумна преди повече от шест месеца и едва наскоро чух анекдот. По принцип дори не е лошо: „Американски самолет се разбива над тундрата. Няколко американци се скитат три дни из нашия край и напълно вцепенени виждат в далечината пожар. Ела по-близо. Малко човече седи в памучни панталони, подплатено яке и шапка с ушанки. Пуши кози бут. "Г-н. Говорите ли английски?" - Да, разбирам. Какъв е смисълът?" Така искам да реагирам на всичко, което се случва около мен. - Обичам те - Да, обичам те. Какъв е смисълът? - Искам те. - Да. Какъв е смисълът? - Ще умра без теб... Наистина ли хората никога не се научават да живеят в чувствата си и да им се радват без отговорен вик на кученска наслада? Е, ако обичаш, ако искаш, тогава се наслади на самото чувство, ако не можеш да се насладиш на мен. Не обичам и не се наслаждавам. Въпреки че пак лъжа. Обичам и се наслаждавам, нося това чувство в себе си. Обичам човек, който никога няма да бъде наоколо. Радвам се на това усещане и на факта, че по един или друг начин мога да бъда полезна на някого. Надрусвам се от работа, от която страната ми все още не се нуждае. Когато стане напълно отвратително и ми се прииска да вия, улавям се, че някой е още по-зле, пак идвам в добро настроение. Веднъж ми казаха, че докато расте, човек губи по-голямата част от детето в себе си и придобива това състояние на зряла възраст, когато вече не се страхува от самотата. Дори ако не само се приближи до прага на апартамента, но напълно се разложи на дивана и изхвърли стари книги от рафта, просто обличам пухено яке и отивам до най-близката пицария. Най-простото нещо е да говорите с бармана на гишето и докато пицата се приготвя, да започнете полушеговит, полуфилософски диалог за голямата мечта на човека. Мога да се обзаложа на 100 долара, че за по-голямата част от населението на тази страна мечтата не надхвърля собствената им къща, кола, красива съпруга (или любящ съпруг) и две три деца. Отнема около час от момента на запознаване, когато човек, изброил и описал в цветове всички горепосочени предимства, замълчава и не знае какво да каже. Тук започва забавлението. Връщам го в детството. С най-обикновен въпрос за детска мечта раждам усмивка. Събеседникът леко затваря очи. Мълчи за няколко минути. Усмихва се и стиска ръце (не знам защо, но най-честопреплитащи ръце), започва да си спомня истинското аз. Себе си този, когото уби, искайки да стане възрастен. Някой искаше куче като дете (интересно е, но след като стана възрастен и включи рационалното мислене, той изостави мечтата си). Някой, четейки книги за пътуване, мечтаеше да пътува по света и сега ми обяснява, че за да ... имате нужда от пари, което означава работа, а на работа просто няма да отидете на почивка и ако напуснете, трябва да работите 2-3 години, за да можете спокойно да напуснете за месец и половина, ако ви пуснат. О, тези извинения. Много по-интересно е да срещнете тези, които са мечтали за нещо обикновено, са получили фойерверки, недостижими за мнозина в живота. Но още по-интересно е просто да наблюдаваш хората. "Парижки живот". Ах, парижкият живот. Колко много е казано от приятели за този нощен клуб. Колко различни истории, родени там, се чуха. И какво разочарование! Гледах красиви момичета. Вероятно щастлив, късметлия и дълбоко нещастен в търсене на своя красив принц. Принцът вероятно е търсил някъде другаде, а парижкият живот кипи от псевдо-парижани от московския потоп. Чиновнически момчета, едва ли нови българи, нови, но още не свикнали без златни ланци, и други, други, трети. В шума на музиката, която избива тъпанчетата на упоритите уши, те се опитваха да се опознаят без думи, да съблазнят без фрази и да целунат онези, които мислеха всичко това в младите си глави в ритъма на музиката. Винаги съм бил изумен от хората от лекотата, с която можеха да се целунат на първия танц, да се оттеглят на втория и да плачат на рамото на приятелки или приятели, че това вече не е същото. Търсенето на ТОВА в продължение на петнадесет минути вероятно е знак на века. Този, онзи, онзи...всички го търсят. Хората имат добро отношение към тях за любов. За добра дума се хвърлят на вратаи… „Да, правя. Какъв е смисълът?" Трябва да изградим резерви и да учим на премереност, откритост и просто разбиране там. Всяка интрига, която живее повече от час, за да бъде убита в зародиш. Честно изповядайте греховете и грешките си. Не е честно да се правиш на глупак, докато не е за пари. Натискайте се с дребно лицемерие и голяма искреност. В крайна сметка един ден може да ви омръзне да бъдете и да обяснявате на всички кой сте всъщност. Един ден просто трябва да се изправиш и да гледаш отстрани как всички, които толкова много искат да бъдат наоколо, ще научат от грешките си инструкциите за отношенията с мен, който все още не обичаше себе си толкова много. Не обичан, а обичан. Все пак има време за всичко.
Времето за крещи идва с раждането. Ние крещим, викаме, късаме гърлата си в желанието да протестираме срещу този ярко режещ свят. Никой не ни пита дали го искаме или не. Крайният срок просто идва и ние крещим, заявявайки правото си на живот. Усмихват ни се. Радваме се. Понякога не толкова. Но почти винаги сме повити в педенки и строени в стройни редици, едни и същи крещящи, подсмърчащи и пуфтящи късметлии, подготвящи се за първите минути на социален живот. Здравейте, ще бъде сервирана храна. Не помня кога за първи път, вероятно на шестнадесет години, се роди споменът за майчиното мляко, голямото кафяво-червено зърно и миризмата на гърди. Нахраниха ме. Бях нахранен с огромни гърди и топлината се лееше от приятно ухаеща млада жена в мен. Нямаше нищо по-вкусно и желано в живота ми от майчиното мляко. И прищявката „искам да се върна” се роди именно от този спомен. Не помня как започнах да ходя, нито как казах първата дума, нито как разбрах родителите си и всички останали. Ясно си спомням само това, което породи вик и чувство на протест в мен. Протест срещу това да ми отнемат нещо важно или да го крият от мен.Протестирайте и за, и против. Протестът, в центъра на който бях аз. Казват, че съм бил доста басово дете. Вероятно единственото дете в света, което можеше да крещи силно в осмица или безкрайност и да крещи толкова дълго на една нота, докато хриптене прониза гърлото му. Но ако викът не беше осъзнат от мен, то вторият, вече осъзнат и затова гордо носещ този номер, беше вик на протест срещу детската градина. Не обичам детската градина. Не харесвам тези момчета и момичета, които вече са свикнали с факта, че е време да бъдат възрастни и да се радват, че можете да останете поне малко без родители. Не харесвам родители, които изпращат децата си в мравуняк от себе си, разположен толкова близо до дома, че можете да видите ските, които стоят на балкона на четвъртия етаж. Интересно кой реши, че човечецът няма логика? И дори ако никога не е виждал къщата си от ъгъл N, а винаги само от страната S, той няма да може да сравни всички първоначални данни в главата си и няма да стигне до извода, че заветната цел - къщата, апартаментът, родителите, любовта са само на 200 метра от прозореца? Ясно си спомням възмущението, което се появи в мен, когато, застанал на стол до големия прозорец, по-младата група на детската градина, гледах балкона си с надеждата, че родителите ми ще дойдат и ще ме заведат там, високо, където всичко е скъпо и няма толкова много лица, които ме гледат и не разбират мъката ми. И къщата ми беше сива. Сивото сибирско небе и ниските облаци го правеха още по-далечно и нереално. Черните очи на дневните прозорци изглеждаха като от омагьосана приказка. Минувачите, които винаги са били просто минувачи, се превърнаха в пазители на времето. А самото време се проточи непоносимо дълго до вечерта. Вероятно това е първото и остро чувство на самота, изоставеност и несправедливост,тествано от мен. Това беше първото съзнателно усещане за предателство и писък, моят дълбок, жужащ писък на една нота, продължил почти час, още чувам, когато гледам малки деца, които се возят в количките си на детска градина.