Дете далеч от родителите - Психология - Семейни отношения
Дмитрий Свард
Човешкият морал няма нищо общо - детето може да бъде отгледано и от баба, и от дядо, и от бавачка, и от леля - всеки. Това е изборът на родителите.
Друг е въпросът, че една баба все още не е родител - тя има свой подход към възпитанието, свой характер, своите навици и житейски ценности и вашето момче вече попива точно това, което му е дадено от баба му, а не от родителите. След като започне да живее с вас, той ще трябва да опознае родителите си по нов начин, да се адаптира към техните изисквания, характер, житейски ценности.
Разбира се, идеалната ситуация е, когато детето живее с родителите си - то се научава да ги разбира, чувства и ще трябва да се научи да живее в обществото само в по-късния си живот (училище, университет, армия, друго семейство и т.н.).
Мотивацията на съпругата ви за невъзможността да се справи с две деца и отделянето на момчето от училище има право на съществуване, но имайте предвид, че в бъдеще момчето във всеки случай ще трябва да се сблъска с психологическа адаптация вече към изискванията на родителите си, когато започне да живее с тях.
Благовест
Здравейте! Децата трябва да живеят в пространството на своите родители, да попиват техния житейски опит, семейни модели и нагласи. За децата – най-важното ЧУВСТВОТО за тяхната ПОТРЕБНОСТ и ЛЮБОВ!
Съпругата просто търси извинения, по някаква причина синът й я кара да се чувства неудобно.
Ще дойде време и вие ще пожънете плодовете на вашето възпитание, синът просто няма да види близки хора във вас, защото най-скъпото същество за него, което споделяше с него болести, скърби и радости, беше неговата баба! Добра мъдрост: колко любов влагаме в едно дете, толкова ще ни се върне!
Вашите деца МОГАТ да бъдат отгледани от баба или дядо или дори от леля или чичо. Въпреки това, бъдете подготвени за това, което виес жена си ще сте почти напълно непознати за децата си. И в бъдеще, в напреднала възраст, има 99% шанс да бъдете напълно непознати с всички произтичащи от това последствия. Не бих се изненадал в старчески дом.
Живееш и правиш своя избор.
Другият ви проблем свързан ли е с жена ви? Това може да се обсъди отделно.
Всичко най-хубаво!
Шишова Ирина
Разбира се, при определяне на мястото на пребиваване на дете трябва да се изхожда от неговите интереси, т.е. където детето ще бъде най-удобно. Вероятно, когато родителят е изправен пред непреодолими или непреодолими препятствия, тогава за известен период от време е препоръчително да изпрати детето на грижите на баба. Но всички тези мерки са временни (в случая не говоря за родители, които не могат да се грижат за детето). Каквито и да са условията на живот на бабата, детето винаги ИСКА да е при родителите си. Възниква въпросът какво и как обяснихте на сина си за причините да живее при баба си? Смея да предположа, че с порастването си синът ви все по-остро ще усеща отхвърлянето си от родителите си (както и да му обяснявате, че всичко се прави за негово добро). Най-вероятно на ниво съзнание/ум той ще изгради определени „схеми“ на самоубеденост, че всичко е „добре“, но на несъзнателно ниво ще си остане „малко изоставено момче“. Много е трудно да се говори за последствията и не си струва да се драматизира по-нататъшното развитие на събитията, въпреки че тази ситуация определено ще повлияе на поведението и бъдещия живот на вашия син! Преди всичко в юношеството, както и в способността за установяване на близост със значими хора. Въз основа на казаното в писмото ви има известно безпокойство относно съществуващите отношения във вашето семейство. Доколкото разбирам, решението се взема ведностранно (съпругата Ви), а мнението Ви остава нечуто. Твоята работа като пречка на сина да живее при родителите си е много неубедителен аргумент! Има ли условия една дъщеря да живее заедно с родителите си?!
Хармонични семейни отношения!
Борис Пустински
Здравейте. По-добре е детето да живее с родителите си, както по морални, така и по психологически и други причини. Ясно е като бял ден и никой няма да ви каже друго.
Но проблемът, доколкото разбирам, не е това, а че не знаете как да го приложите. Бих могъл да ви дам още полезни препоръки, ако знаех особеностите на отношенията ви със съпругата ви и как се случи така, че дете от люлката не живее с вас.
Ако решите да поговорим за това, пишете ми в чата.
Ирина Богданова
С уважение Ирина.
Вадим Елизаров
Здравейте. Благодаря за този въпрос
Виждате ли, вие сами сте се доближили до въпроса за морала. С други думи, емоционално интуитивно сте започнали да възприемате състоянието на нещата в семейството и отдалечеността на сина си като нещо нездравословно и заплашително.
Не вярвайте на този, който обикновено ви казва, че който възпитава, той е родителят, който ви дава аргументи в полза на определени удобства и придобивки. Много случаи, когато, независимо от мнението на втория родител, особено без да мислят за детето, в името на псевдокомфорт и уж преодоляване на проблемите на детето, те са били поставени в условия, които са повлияли на живота на детето далеч от благоприятни, драматични, тъжни ... Много може да се пише за това.
Веднъж един клиент ми каза: "Не помня какво съм носил, когато бях малък, какво съм ял. Спомням си със сигурност, че ми липсваше родителска ласка и топлина, особено от баща ми."
И тук е парадоксът, още повечеВие и съпругата ви бягате от трудности под правдоподобни предлози (специфичност на услугата, рационалност, разпределение), толкова повече тези трудности ще възникнат по пътя ви. Вземете сина си, живейте като семейство в любов и грижа и трудностите ще се превърнат в приятни задължения и саморазвитие за всички.
Колко деца са изтръгнати от нас от системата - чиновници и съдии, бивши истински съпруги, баби и дядовци. Тези сценарии и задължения се повтарят от нашите деца.
Сега синът ви е на 8 години - не е късно. Мислете мъдро в бъдещето, не с незабавни, а с дългосрочни награди.