Един човек, който работи в кафене, беше помолен да напише приятен апетит
„Работя в кафене. Помолиха ме да напиша „приятен апетит“ или „елате да ни видите отново“ на кутиите за обяд. Твърде просто. Реших да тръгна по друг начин.“
Те помолиха човек тук да подкрепи болен от рак. Братко, искрено ти желая да пребориш тази болест! Дръж се пич! Честита Нова година, всичко най-хубаво и на теб!
Правителството казва, че до 20-та година на всеки зает в България ще има двама безработни. И сега в България на един работник се падат 1 спешна помощ, 1 полицай, 3 чиновници и 6 охранители. Ситуацията ще се подобри 5,5 пъти до 20 година!
- Обичам едно момче. - а той? - а той друг.
Докато четях "Най-добрият", наскоро попаднах на история как кондукторката объркала работещ човек със студент и той не успял да я убеди. Спомням си една случка от собствения си живот.
Беше през първите ми студентски години. По това време бях с къса прическа Веднъж се возех в трамвая. Кондукторката се приближава. Показвам й картата за пътуване и студентската карта (на последната снимка косата е още дълга). Кондукторката, със самочувствие и израз на лицето "Какво, глупачка ли съм?": - И така. Това не е ваш ученик - И чий? - изненадах се. - За кого ме взимаш?? На снимката има и МОМИЧЕ! - А коя съм аз. - Съвсем изгубен, затръшвам боядисаните си очи. Кондукторката ме гледа, аз - нея. - Шоб, ти беше здрав! - дава ми билет и си тръгва Другари, закойто ме прие. о.о
вдъхновен от историята на кафене "Априори" Имаше кафене "Бон апети" в Рязан по времето на Съюза. След това го взеха в частни ръце и решиха да го кръстят по чужд начин И съкратиха думите - взеха първите букви от думите на предишното име. Оказа се - "Приап". Скоро името беше променено.
той: приятен апетит! тя: благодаря, но и вие вечеряте ли?
Един сибиряк, работещ в M-ve, имаше любима поговорка: "Вие ще бъдете заточени, но аз ще се прибера!" :)
И да напишем на опаковките с масло "Холестерола причинява инфаркти и инсулти", "Холестерола убива", "Добър апетит!"
xxx: Добър апетит! Какво ядеш?) Autumn_Time: да, исках нещо сладко. Ям лимон) xxx: o_O
xxx: приятен апетит uuu: благодаря :-* xxx: МАХАЙТЕ МАЙНАТА ОТ КОМПЮТЪРА И ЯЖТЕ В КУХНЯТА!
xxx: Приятен апетит! xxx: Какво ще ядеш? yyy: Гадно ми е да пея :(
Питам - от какво е този ключ, което означава ненатрапчиво продължение на тих разговор в стил "намерете това огнище с тази врата." И чувам в отговор с метал в гласа си:
Тя: Приятен апетит, любов!
той: благодаря ти, скъпа! той: добър апетит, скъпа!
Тя: Благодаря ти, любов.
той: моля! той: хехе.. толкова съм шибано учтив xD
Лейди Хамилтън: Ще се ядосаш. един приятел в кафене има много мил барман, който чете Хюго между работа! Е, ние всички момичета плувахме и той наскоро даде на въпроса: "Кой е Берия": "Да, аз ги бъркам през цялото време: Берия, Гьобелс, Белински." ние сме под масата. приятел разказва това на жена в същото кафене, която отговаря: „Ето той е глупав, да не познава Берия?? та той таксуваше вода през телевизора, цялата страна го познава.“. завеса
За това, което купих, за това продавам, може би акордеон за бутони Според един системен администратор, работещ в една от банките в град Гомел, Няма да назова банката по известна причина. Изводът е, че младата дама се обажда на нашия администратор и казва: - Копирах файловете тук, така че не всички бяха копирани. - Скъпи, защо реши така? - Имаше 75 файла и 65 листовки, които летяха от папка в папка ЗАВЕСА, админът не можа да работи до края на деня!
От изявленията на познат, който работи през нощта и пътува до работа с кола:
- Днес пих малко. добре, нищо .. ще дойда (!) на работа (!!), ще спя (. ).
Човек живее добре.
Веднага щом седнете да ядете спокойно, тогава някой идиот със сигурност ще каже с ръка: "Приятен апетит!"
Поздрав на закъснял: Приятен апетит на общността. просто не добавяйте първите букви.
Номер на времето. Провинциален универсален магазин. Козметичен отдел. Две приятелки от годините на Балзак, по волята на съдбата разположени от двете страни на тезгяха, обсъждат някакъв вид крем (или восък?) за депилация. Диалогът е приблизително следният: Клиент (1): Е, как е? Продавачка (2): Е, какво да кажа. БОЛЯ! *сърцераздирателни подробности* Накрая (2) издава истинския шедьовър: „Е, като цяло, вземете го, ако има нещо, попитайте някого, имам го там, но като цяло все още има инструкция вътре Има ПОСЛЕДЕН СЛУЧАЙ.“
И казваш RTFM :))
Номер две. Провинциална пекарна. Всичко, както трябва да бъде, е окачено с етикети с цени, и то не прости, а с показност: в долната част на всеки етикет с цена, под името на ежедневния хляб и неговата цена, радостно е написано: "БОНУС АПЕТИТ!" Е, например: Дълъг хляб с трици, 4 рубли 50 копейки. Приятен апетит! Или: Ръжена торта, 1 руб., 70 копейки. Наслади сеапетит! Е, и така нататък. Окото се натъква на друг ценови етикет: „Найлонова торбичка с дръжки, 5 рубли, приятен апетит!“ Наслада :)))
Повикаха един човек във флота. Година по-късно се завръща у дома. Баща му пита: - Защо се върна толкова бързо? - Представяш ли си, татко, откраднаха ни крайцера!
„Приятен апетит“ в Макдоналдс.. О! Това е тънка подигравка.
Истинският джентълмен винаги ще пожелае добър апетит на една дама. дори преди свирка.
Събудих се. Беше около един часа. Докато миех, разбрах, че къщата е твърде тиха. Отиде в кухнята. Поглеждам бележката: "Сине, баща ми и аз заминахме за два дни на гости. Сготвих ти храна, както искаш. Всичко е в микровълновата печка. Приятен апетит." В очакване на вкусна закуска, отварям вратата на микровълновата и виждам там огромна купа за салата, покрита с чиния отгоре. Свалям чинията и виждам в купата за салата 5000r и бележка: „Приятен апетит отново, не пийте много :)“
1. какво правиш? 2. Пиша програма за PDA, ще бъда в автобуса, за да определям спирките и да ги обявявам, прототип вече кара 1. А, в твоя глас? 2. Засега моя. 1. Представям инсталацията на площад Ленин 2. Глупости, отидох по-далеч, разбрах къде шофьорите вечерят и им пожелават приятен апетит, така че започнаха да вечерят на други места, само за да не чуят "ООО" Авто "в лицето на директора ви пожелава приятен апетит, не се задавете"