еднополови връзки
Случва ми се следната история: Аз съм на 27, приятелката ми е на 33. Запознахме се преди година и половина, не в най-хубавите моменти от живота ми. Аз съм след раздяла и след операция, а тя напусна мъжа си, с когото живяха 12 години, като взе и децата си. Започнахме да общуваме все по-често, все по-близо и по-близо. Имаше много топли чувства, в крайна сметка се влюбиха един в друг. Те станаха неразделни, аз много се влюбих в децата, те също в мен, имаше живот, ремонти, училища, детски градини, клиники, въобще започна да се върти, но не живеехме заедно, по-точно живеехме на периоди. Пътуваме заедно, отглеждаме деца и така нататък, така че има и романтика и интимност. Сега същността на проблема: тя е близначка, тя е много труден човек, аз съм първият й, много я разбирам, тя се втурва, всичко е наред с нас, след това в паника казва, че иска нормална връзка, може дори да изгони и да не общува, но тогава ще се успокои и отново имаме семейство, живот и любов. И когато всичко е наред, тя казва толкова хубави думи. Имаше момент, в който беше уплашена от мнението на обществото, след това след няколко такива сривове, тя казва, че е стигнала до извода, че не я интересува мнението на другите, но не може да дойде с мир в главата си, тя казва, че иска нормално семейство, след време на тази все още студенина, паника, гняв, всичко си идва на мястото. Но сега отново сме в състояние на раздор, тя не й позволява да вижда децата, прави всичко сама, не я пуска, толкова боли, но всичко се случва изневиделица, когато всичко е просто супер, аз не се разхождам, мога да правя всичко вкъщи, от готвене до ремонт на кола със собствените си ръце. Как мога да й помогна да успокои всичко в главата си? Или да пусне? Пак казвам, тя е сложна личност, като двама различни човека, единият е любящ, нежен и грижовен, а другият е мухоморка. Когато сме добре, казва тяче е щастлива и има всичко, защото всичко, от което се нуждае, е наблизо, деца, аз. Но като снежна топка, умора, трудности в работата и така нататък, всичко се натрупва и избухва, променя се пред очите ни, ставам като червен парцал за бик, не общува, груб е, заплашва, не ме пуска до деца. Той настоява, че не може да приеме по никакъв начин, че да си с мен, с момиче е нормално, казва, че ще намери мъж и нормална връзка или ще остане сам, но честен и безгрешен. Но това не е първият път, когато я хвърля така, тя се успокоява и започваме наново, тя отново е щастлива, казва, че обича, липсва, грижи се. Заедно сме от година и половина. Как мога да й помогна да приеме себе си? След последната такава кавга бяхме заедно четири месеца, сега отново същият ограда, въпреки че последната ни кавга беше просто ужасна, но някак си се събрахме, въпреки че тя можеше да си тръгне вече сто пъти. Дори не мога да го нарека кавга, човек просто става непознат и ядосан, зад мен няма задръствания, не съм виновен за нищо. Много обичам нея и децата, но тази игра на лайка започва да ме убива. Но ще използвам всеки шанс да спася семейството и да уредя всичко, но как? Правя всичко, за да се чувстват добре. Може би позицията ми е слаба, или ще ме изгонят, или ще ме извикат, а аз бързам, чакам да се успокои и да се обадя.
Питащ: Ирина Възраст: 27
На въпроса отговаря психологът Кондаурова Ксения Вадимовна.
Здравей мила Ирина. Очевидно връзката ви е много важна за вас и вие правите много, за да осигурите мир и комфорт в тях. И търпи много.
Срещнахте се в труден момент и за двама ви и се превърнахте в своеобразно спасение един за друг. Връзката беше сигурно убежище, спокойно и безопасно. Но сега еуфорията от влюбването утихна и критиката се събуди във вашия любим. По-скоро тя разбираше само хомосексуалните връзкипо-рано, като нещо мръсно (тя дори споменава думата "грях"), плюс истерията около хомосексуализма в медиите и обществото налива масло в огъня. Нейният вътрешен морал й подсказва, че върши лоши неща и морала на обществото, в което живеем. Те влизат в конфликт с чувствата й към теб и това се оказва доста силен вътрешен конфликт, който й носи болка. Тя вижда причината за тази болка и духовно терзание във вас (а не в нейните принципи и нагласи, защото те са истинската причина) и затова се срива върху вас.
Фактът, че чувствата на любимата ви са влезли в противоречие с принципите, предполага, че някога отношението "хомосексуалността е грях" е било асимилирано и присвоено към нея без никакъв анализ, без критика, без приложение към самата нея. (Горещо ви препоръчвам да прочетете за рационално-емоционалната терапия и да използвате нейните методи в отношенията с приятелката си, ако тя е мотивирана да поддържа връзки) И тъй като причината е точно в тази нагласа и в разбирането на връзката ви като греховна, тогава трябва да работите с това разбиране и нагласа. Попитайте я защо мисли така, какви обективни причини има да мисли така. Най-вероятно тя ще говори за религията и общественото мнение, към което е безразлична само на думи. Разберете защо позволява на тези две инстанции да я лишат от щастие и да решават вместо нея как да живее и кого да обича. Но бъдете готови за агресия, която често се проявява при хора, които не могат да обяснят своите убеждения от гледна точка на логиката. Освен това вероятно се страхува, че ще даде лош пример на децата си. Кажете ми, че от гледна точка на психологията определено е по-добре децата да растат в хомосексуално, но любящо семейство, отколкото в традиционно, къдетопсихологическо или физическо насилие.
Ирина, ако си опитала всичко това и нищо не помага, въпросът е дали наистина има нужда от теб. И тук ви призовавам да помислите за себе си. Колко трудно трябва да е да живееш във връзка, в която си изгонен и извикан обратно? Животът е като буре с барут, желанието да бъде най-доброто за нея, да й даде всичко. и чувството, че не си достатъчно добър. Всичко това е много болезнено за самочувствието. Ирина, защо приключи предишната ви връзка? Дадоха ли ви нещо положително или разбиха сърцето ви и подкопаха самочувствието ви? Гмурнахте се в тази предопределена да бъде сложна връзка, за да получите какво? Получавате ли го?
Това, което наистина ви препоръчвам (ако сте наясно с рисковете и сте готови да се изправите срещу тях) е ясно да дефинирате личните си граници. Не позволявайте на друго лице да шофира или да ви вика при себе си по собствено желание. Боли те, кара те да се чувстваш. (вмъкнете сами правилната дума). Чертая линия. Нека човекът ви даде ясен отговор: да или не. Колко още сте готови да живеете в очакване и страх? Вие сте жив, любящ човек, защо любимият ви не щади чувствата ви и не мисли за тях?
Мисля, че ти беше трудно и много ти съчувствам. Но съжалявай и за себе си.
Всичко най-добро за вас, Ирина, ако има желание да получите психотерапевтична помощ и да изработите някои житейски сценарии и ситуации, ще се радвам да ви помогна. Успех и всичко най-добро.