Етапи от живота заедно!
Да живееш или да не живееш в съжителство. Не, съжителството с обект на нежни чувства със сигурност има своите предимства. Има кой да кара кучето на разходка в кишата, има кой да пие, ако чо, има на кого да крещи по време на ПМС. Като цяло мъжът в домакинството е правилното нещо. Може би затова много лели са толкова нетърпеливи да получат тази единица в свое притежание и съжителство, а всякакви тематични публикации посвещават ленти и дори цели спредове на подробни описания как да направите това. Но в момента не става дума за това. Афтар пи, посегна към стар семеен албум и се разстрои. След като прегледах архива от 4 години съвместен живот (3 от които законно женени), се развълнувах (в добрия смисъл на думата) и реших да споделя опита си за съвместния живот. По-точно за етапите на свикване с предмета на нежни чувства на вашата територия.
Първи етап - романтичен
Първите седмици от съвместния живот се характеризират с повишена точност от двете страни, чести сексове в кухнята, в коридора, в банята, в хола на пода, на стената, на полилея и Бог знае къде другаде, но не и на леглото. Лелята си бръсне краката всеки ден, самата тя е в пълен шок от кулинарните си таланти и носи красиви гащи дори под дънки, целият апартамент е в восъчни петна от романтични свещи. Човек също винаги е гладко избръснат, мие чинии, кротко изхвърля боклука, влачи скъпи продукти, старателно крие чорапите си вечер на неизвестно място, вари ароматно сварено кафе сутрин и го носи в леглото. Но! Наистина притеснението за това как неусетно да ака, да пръдне и да мирише в тубзик на романтична леля не е позволено по никакъв начин, акането, което не иска да отплува, се превръща в проблем от универсален мащаб.
Втори етап - привикване
Първа половин година съжителствохарактеризиращ се с постепенно разпадане. Проблемът с тоалета изчезна, червеният тюл, търкащ ануса, отстъпи място на спортно бельо, петната от свещи бяха изстъргани. Сексът е редовен, но все по-традиционен. Краката се бръснат ежедневно, но вече можете да си позволите да се разхождате из апартамента в разтегната тениска с надпис F * PA (подарък от приятели за 18-та годишнина). Лелята преминава към традиционното меню или дори към Макдоналдс или дори ракови пръчици. Човекът спира да мие чиниите, но боклукът и кучето са още зад него. като цяло е добре. Но! В този момент започват първите разправии за разпилени дрехи, нанесена кал от ботуши и други глупости, боклуци в брой, но природата на лелята не прощава такива неща! Калай! В трудни времена оцеляват най-силните.
Трети етап – Младо семейство
Първите година и половина до две вече са сериозна връзка. Майките и татковците вече са се оженили за вас отдавна, нямат търпение да могат да поканят роднини от Украйна да ядат салати на вашата сватба. През този период се установяват ролите, разпределят се отговорностите, някой се занимава с разпределението на бюджета, някой с икономическите проблеми (а напоследък все по-често срещам двойки, при които лелите са първи, а мъжете последни, така че тези роли не са аксиома). Сексът не е задължителен, двойките, изтощени от офисния живот, все по-малко намират сили за този физически подвиг. Лелята си ляга във фланелена нощница и все по-често се забива на бръснене на краката си, мъж се чеше по топките сутрин и обикаля из апартамента в опънати семейни мъже. Пръденето в тоалетната и непотопяемите лайна са причина за семеен смях, разпилените дрехи са причина за трион, боклукът и кучето са по желание.
Четвърти етап – семейство
Три до пет години съжителство, дали има печати в паспорта, абсолютно не е важно. Ооо! Товастрахотно прекарване! Лелята и мъжът толкова се сближиха, че правят неща като мачкане на пъпки по гърба, изучаване на афтите, обикаляне из апартамента с небръснати крака и подмишници, в тежки случаи с маши и мазни халати. Бюджетът е общ, най-слабият мие чиниите, кучето умря, боклукът се изнася след дълго психологическо лечение. Казват, че този период представлява най-големият процент на разводите - както всяка рутина в семейния живот може да омръзне, акнето на гърба може лесно да отстъпи място на червените бикини на друга леля. За съжаление, моят житейски опит не ми позволява да опиша по-нататъшното развитие на семейните отношения, те казват, че за да бъде всичко наред, трябва да се опитаме да комбинираме всички етапи от нашия живот заедно. Тоест на десетата година от живота трябва да запалите свещи и да облечете червени шорти. И все пак се радвам, че сега мога да седя пред компютъра, пиян, с адски изцедена пъпка (кратер на вулкан точно над моста на носа) в стар пуловер и скъсан чорап, а благоговейният ми лежи на дивана и гледа с емоция как жена му „пише в списание“. Готино, честно! А гащите и свещите ще са утре. За да не се отпуснете.