Филологически вицове
Как се шегуват филолозите: за езика, писателите, политиката и живота.
Виц от 70-те.
- Какво представлява ЦК на КПСС?
- Набор от беззвучни съгласни.
Луис Карол, минавайки през България, записва прекрасната българска дума за "защитници" (тези, които сами протестират, както е отбелязал в дневника си). английски букви. Гледката на тази дума е ужасяваща. защшеештшайоуйщшехсуа. Нито един англичанин или американец не може да произнесе тази дума ..
Във филологическия факултет има лекция по лингвистика, преподавателят самоотвержено предава:
- Има езици, в които две твърдения подред означават отрицание. Има езици, в които отрицанието и утвърждението, поставени едно до друго, означават отрицание, и има езици, в които същата комбинация означава утвърждение. Но не забравяйте, че няма език, в който двойното утвърждение да означава отрицание!
Гласът на ученик от дъното на чина: - Ами да, разбира се!
Няма по-тъжна история на света от триста жени във факултета.
„Не, не“, прави гримаса човекът… Виждате ли, през първата ми година те обсъждаха различни магазини с мен. Не обърнах внимание.
На втория си побъбриха за дрехите и интимните подробности от тоалета. Пуснах няколко заядливи забележки.
На третата клюкарстваха за младите си. Научих много нови и интересни неща.
На четвъртия те обсъждаха „специалните дни“, абортите и подробностите от брачния живот. изтърпях.
Но когато в самото начало на петата година сънувах, че чорапогащникът ми е скъсан. »
Книгата падна от рафта
И тя уби брат си.
Колко тежиш
- Здравей бабо. Дойдохме от Москва, изучаваме български диалекти. Говори ни?
— Да, какво има за изучаване — имаме среднобългарски диалекти! Поне на северсвиването на гласните е...
Филологът започва лекцията:
„Днес ще говорим за тежки случаи в българския език.“
Спира, мисли, мърмори под носа си: „Не е ли по-правилно да се каже „за трудните случаи на българския език“?“
В зависимост от интонацията една псувня на автомонтьор Петров може да означава до 50 различни части и устройства.
Пример от областта на постиженията на българския език е смислено изречение, в което има пет неопределени глагола подред: Време е да се приготвим да станем и да отидем да купим питие!
Една изключително българска фраза: „Да, не“.
Ако българите обичаха да работят, нямаше да наричат превключвателя превключвател.
По време на изпита професорът пита студента: - Какво е синоним?
- Синоним е дума, която пишем вместо тази, чийто правопис не знаем.
Странен е този български език! Пай е единствено число, а половин пай е множествено число. Вижте: "Какво за мен ВАШИЯ пай?" или „За какво ми е ВАШИЯТ половин пай?
На първо място, паразитните думи бързат да се възползват от свободата на словото
Странностите на българския език: моминското парти е женско парти, а женкарят е влюбен мъж
Едно английско списание обяви конкурс за най-кратък разказ. Всякаква тема, но има четири предпоставки:
1. Кралицата трябва да бъде спомената в него;
3. Да правиш секс;
4. Да има мистерия.
Първата награда беше дадена на студент, който, след като изпълни всички условия, побере историята в една фраза: "О, Боже мой", извика кралицата, "Аз съм бременна и не се знае кой!"
Да, ямби, това е трохей!
- Между другото "Аз" е последната буква в азбуката!
- Правилно. Когато е написана тази азбука, оказаха си - А-Я!
Свети Петър идва при Бога и Бог го пита:
- Добре, как се подготвят студентите за сесията?
-Много добре! Ами биолозите?
- Биолозите в библиотеките просто спят.
- И филолозите се молят.
- Ще им помогнем!
Влиза адвокат, носейки купчина книги. Има филолог, който влачи купчина, под която не се вижда. Адвокат, с ужас: "Какво е това, литература за сесията?!" Филолог, ядосано: "Издевайси?! Това е СПИСЪК с литературата за сесията!"
Надписът на оградата:
Тук зад ъгъла се продават стоманени решетки.
Блестящият Хектор ги купи за своя дворец!
Обратно горе Отидете надолу
— Подмладява — каза кочияшът. Дал извади бележника си и написа: „Подмладете се - станете облачни, облачни, склонни към лошо време“.
„Да, moloz ... Не замръзвай, по дяволите!“ - добави кочияшът ...
Омир е прочел 100 книги и е написал една. Грибоедов прочете 200 и написа едно. Дария Донцова прочете етикета на шампоана - и бях ТОЛКОВА ВДЪХНОВЕН.
Поредица "Събрани съчинения на Иван Сусанин".
Том 1: Как да се сприятеляваме.
Том 2: "Български полупроводници".
Том 3. „Горите на България”.
Том 4: „Сборник полски мат“.
- Федя, аз съм, Чернишевски, не мога да спя - КАКВО ДА ПРАВЯ!?
- Същата нощ Достоевски написа романа "ИДИОТ" ...
Оказва се, че Чернишевски, следвайки Гогол, е изгорил и втория том на книгата си. Казваше се "Свали си гащите и бягай"
Древни времена на царска България. Студентите забелязаха Иван Андреевич Крилов да минава и решиха да се подиграят на дебелите му форми:
- Вижте, идва облак!
И жабите крякаха!
Известният български поет Жуковски в зряла възраст е много известен вдържава като човек и дори преподава на семейството на Суверенния император български език и изящна литература.
Веднъж, по време на селска разходка, с голямо събиране на всички хора от най-синя кръв, една наивна тринадесетгодишна принцеса се приближи до Жуковски (според друга версия това беше чуждестранна принцеса, която видя тази дума на ограда в градината и попита за това на пиршество с голям брой видни гости) и попита:
- Господин поете! И какво означава думата "*уй"?
Всички замръзнаха. Но Жуковски, без да се изненада и без да се намръщи, отговори:
- Благородна принцесо! Във великобългарския език има глагол "мушкам". Означава - да поставите, да вмъкнете нещо някъде. От него се образува повелителното наклонение "суи". В малкобългарския диалект на българския език има глагол "ховат", което означава - крия се. От него се образува повелителното наклонение "*уй", на български означава "скрий се".
(- Спомняте ли си, ваше височество, точно сега минахме през повелителното наклонение? Така че това, което благоволихте да кажете, не е нищо повече от повелителното наклонение от думата „ховат“, което означава „да се скрия“. Тази дума обаче се използва само от по-ниските класи и е препоръчително да не се използва в едно прилично общество.)
Всички въздъхнаха с облекчение. Принцесата доволна си тръгнала. (Всички продължиха съответно да удрят с вилиците си.)
След това суверенният император се приближи до Жуковски, извади златен часовник от джоба си и го подаде на поета с думите: "Ето, * в джоба ти! За находчивост!"
"До Козелск, zvere!!"
„Тези думи са много стари“
"Хрониката не се чете, но болярите казват - не л? По!"
„Има адски дяволски чиновник!
— Писаре, изпий отрова!
„Убий се, удари стената“
— Защо гониш нещастника?
„Вражески син ли сиизраелски?"
"Писайте, пишете повече, защото ще бъдете преброени"
"А кой е горе и долу, содомитите са"
"Аз съм първият, никой не може да ме победи!"
„Имам дузина и няма да ме е страх от нищо“
„Това творение смърди и писарят е зашеметен“
"Тези начални букви са много много, същността е трудна за ума? Тай"
„Внесете го в аналите!“
„Страхотно се забавлявайте, прекръстете се от масата за хранене“
„Бремето е тежко и го носим всеки ден“
"Обърнах се, има псалом"
"Бой се от бездната на мъдростта, върни се назад"
„Писайте, създавайте пакети и пакети!“
„Хората говорят глупости! (камъните се търкалят)
"Нека си спомня да бъда!" (в памет)
„Ръководителят на бих за дървената колиба“ (aPsten)
„Наведете главата си върху химикалката и хартата“ (на клавиатурата)
"Смея се под пейката"
„Почти, куче, не си ли написал нищо за Персех?“
Чуждестранна делегация посети съветски завод. Бригадирът и работникът си говорят темпераментно, без да забелязват никого. Един от чужденците знае български и превежда разговора на останалите:
- Бригадирът кани работника да обработи детайла, като се позовава на факта, че е в интимна връзка с майката на работника. Работникът отказва да обработи детайла, като се позовава на факта, че е в интимна връзка с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл.
българин, германец и французин спореха кой ще назове най-голямото число. Германецът нарече милион, французинът - милиард, а българинът - дофига. Питат го - колко е? Той:
- Опитайте се да вървите по релсите и да преброите траверсите. Когато стигнеш до "е, майната му" - ще е само половин дофига.
Един немски преводач се похвали, че знае отлично български език и би превел всяка фраза. Е, предложиха му да преведе наНемски: "Косен с коса с коса".
Веднъж ученик попитал Дитмар Еляшевич Розентал: „Моля, кажете ми как се пише думата „майна“ – заедно или поотделно?
„Ако това е характеристика на моето отношение към вас, млади човече“, отговори спокойно Розентал, „тогава е едно. А ако обозначението на дълбочината на великата еврейска река Йордан, тогава отделно.“
Учите филология, ако:
1. Когато ви питат колко време сте чели "Война и мир", отговаряте: "Толстой или Маяковски?".
2. Когато споменавате името и бащиното име "Владимир Владимирович", вие не се сещате за Путин.
3. Свикнали сте да ви гледат със съчувствие.
Във Филологическия факултет учат предимно момичета, а момчетата са малко. Следователно, когато се изпращаха на селскостопанска работа, бригадите бяха в пропорция: 10 момичета на 1 момче, за да носи кофи там и т.н.
И тогава един ден този човек беше много уморен някъде през нощта, не можеше да работи, но падна върху купчина върхове и нека да спи. Момичетата се смилиха над него, не го събудиха и сами работеха тихо. Точно тогава минал колхозник от местните и решил да се застъпи за тях. Тя се приближава до момчето, разтърсва го и вика: "Защо лежиш, тогава момичетата се гърчат за теб, а той лъже!" А човекът беше разкрепостен и просто, филологически го изпрати на български. Колхозникът побеснял и викал: "Как се казваш? Сега ще отида при твоя комисар и ще ти кажа всичко!" А момчето й отговаря сериозно: "Пениса. Пенисът ми е фамилията. Иди се оплаквай."
Колхозникът тича в щаба, а за комисар имаше един доцент. Тя тича и крещи:
- Какво, комисар!? Седиш тук, пишеш документи, но пенисът ти не работи за теб!
- Защо мислиш така?
- Сам го видях! Момичетата се стараят, гърчат се както могат, а Пенисът лъже!
- Извинете, аз съм с пениснякак ще го разбера.
- Ще разбереш, разбереш. Нарисувайте го в стенния вестник или го обсъдете на срещата, иначе ще пиша на вашия ректор!
И тя си тръгна, горда, оставяйки всички в смут.
Кирил и Методий са първите хора, които се досетиха за промяна на кодировката.
Преди това всички пишеха на транслитерация.
От учебника по нов български език: „Ако изразът „в натура“ може да се замени с думата „конкретно“, той е уводен и се отделя със запетаи.“
Тъп случай, въпроси: Че. А?
Филолог идва на работа с огромна синина под окото. Шефа го пита:
- Е, как е? Ти си най-интелигентният човек! От къде го взе?
- Да, разбирате. Пихме чай с един от най-хубавите хора. Сред поканените имаше и един военен. Тук той започна да говори:
- „Имах един x в моята компания. та"
„Съжалявам, но е правилно да се говори не в компанията, а на уста.
Крадецът нахлу в банката:
- Стани! Това е грабеж!
Глас от опашката:
"Спри" е глагол, глупако!
Разговарят англичанин, французин и българин. англичанин:
Имаме трудно произношение. Казваме "Инаф" и пишем "Стига".
- О-ла-ла, трудно ни е! Казваме "Бордо" и пишем "Бордо".
- Да, всичко това са глупости. Казваме: "Какво?", И пишем: "Повторете, моля."
Професорът взе изпити и на гърди - студенти и нерви минаха.
Веднъж Ахматова, показвайки на Тинянов някакво стихотворение, го попита какъв е размерът му: „Нещо не мога да разбера.“ Тинянов се поколеба и след това отговори: „Всъщност, Анна Андреевна, в науката това се нарича долник на Ахматова“.
В центъра на Лондон един човек се обръща към друг: