Формирането на психологическите граници и законите на границите Психологическа помощ
В семейството започват да се формират лични граници. Формирането на граници е процес през целия живот. Освен това най-важната фаза на този процес се случва в детството. Феноменът на границите се свързва с процеса на развитие, съзряване.
В едно нефункциониращо семейство не е необичайно детето да няма чувството за сигурност и привързаност, което е основата за по-късно съзряване и раздяла. В бъдеще много дисфункционални семейства не поставят ограничения, ограничения за детето и не го обучават да се съобразява с тези ограничения. Не му е позволено да казва „не“, като реагира с гняв, и не е научен да уважава границите на другите. В отговор на погрешното поведение на детето родителите от нефункционално семейство реагират с отхвърляне, лишаване от емоционална връзка на детето или гняв или ярост. Така развиват у детето страх, гняв, зависимост. В бъдеще такова дете или няма да може да каже „не“, или ще откаже да чуе „не“. В същото време такива родители често предпазват детето от здравословните последици от грешното поведение и също се стремят да го контролират прекомерно. Всичко това и травмата, която едно дете получава в нефункционално семейство, води до факта, че то не се научава да изгражда здравословни граници.
В човешкия свят обаче не всичко е толкова ясно и здравословно, както в животинския, естествен свят. Котенцата са израснали в котка, а пиленцата в птица, родителите им ги изгонват от тяхната територия. Вероятно сте забелязали как една котка прогонва порасналото си коте, което упорито се опитва да привлече вниманието на майка си. Тя го насочва да изгради свой отделен живот и няма да му отделя повече внимание и усилия, отколкото естествените закони на природата изискват от нея. Същото важи и за птиците. На нашия перваз на прозорецаняколко гълъба пристигат всеки ден в продължение на няколко години. Миналото лято в празна саксия, оставена на балконския шкаф, те направиха гнездо и там излюпиха малки. Веднага щом пилетата пораснаха и започнаха да следват родителите си, за да летят до родителския перваз на прозореца за храна, последният веднага им даде завой от портата. Порасналите пиленца не ги видяхме отново.
В животинския свят родителите никога няма да вършат „от любов“ работата за своите малки, която за целите на по-нататъшното им развитие те трябва да вършат сами. Когато пиленцето се готви да се излюпи от яйцето, за да не умре, то трябва само да счупи черупката. Това го прави жизнеспособен, позволява му да оцелее във външния свят в бъдеще. Ако някой друг счупи черупката вместо пилето, той ще умре, тъй като ще бъде лишен от възможността да пробие сам. Пътят на човешкото развитие е такъв. Ако някой „разбие черупката“ за нас, нахлуе в нашите граници, върши нашата работа вместо нас, тогава ние също ще умрем, ако не физически, то психологически.
Дете, родено и израснало в нефункционално семейство, което родителите са държали в ръцете си дълго време, е като извънземно, което не познава законите на живота на земята, включително законите на функционирането на границите. Такова възрастно дете е дезадаптивно. Той може да се възмути от факта, че светът отказва да задоволи неговите желания и капризи. В семейството на егото той никога не е бил отричан! Той може да се изненада, че човек толкова приятелски и настойчиво го кани в клуб или ресторант след това поиска плащане. Или може да се притече на помощ на нещастна жена, която мъжът грубо хваща за ръката и в отговор получава насинено око от този мъж, който се оказа съпруг на „нещастната“. Той може да повярва на триковете на банката, че заемът ще го направи богат ищастлив човек и да бъдеш в дългова дупка. В бъдеще, като следствие, той ще жъне нощни обаждания от колекторски агенции.
Закони за развитие на границите:
1. Законът за последствията и личната дейност. Този закон изисква възрастният да носи отговорност за собствените си действия и да жъне наградите от собствените си действия. Ако човек учи в институт, получава професия, възможност да печели пари и да бъде успешен, ако не учи, а пие бира или водка, тогава получава цироза на черния дроб и дупка в джоба. Човек може да не пожъне последствията от поведението си. Ако някой друг, например „любяща“ майка, пожъне тези последствия и страда за него. Изводът: човек продължава да се наслаждава, а другият плаща за него с емоциите си или дори с живота си. Само поставянето на граници може да позволи на човек да извлече ползите от действията си, както болезнени, така и образователни, както и приятни.
Ирина, майката на един от моите клиенти, много обичаше сина си Никита. Тя учи за него в института, тоест тя плаща за сесиите. В същото време синът "работеше" в предприятието на майка си. Работата обаче се състоеше главно в това, че получаваше заплати. Ирина снабдяваше Никита с пари, които той харчеше за момичета и забавления. Когато Никита счупи колата, купена от майка му, Ирина я поправи за своя сметка или купи нова. Когато Никита влезе в полицията, Ирина го спаси. Никита живееше "добре". Но сестра ми, моята клиентка, която все още не беше омъжена по време на периода на психологическа корекция, искаше да има възможно най-малко контакт с по-малкия си брат, за да не бъде вечно дължима или виновна. В крайна сметка братът е свикнал да разчита на чужда помощ, оставайки за света на 25 години най-малкото любимо дете. Каква е според вас съдбата на младия мъж в бъдеще, когатомайката няма да е толкова всемогъща или когато майката изобщо няма да бъде?
2. Закон за отвореността. Според този закон ние трябва да покажем нашите граници на другите, да ги направим видими. По време на комуникацията е необходимо да докладвате линията, която не може да бъде пресечена. Когато открито декларираме нашите граници, ние се проявяваме като цялостни индивиди. Не бива да позволяваме на страха да ни принуди да тръгнем по друг път – пътя на изработване на тайни, невидими за хората граници. Вместо мълчаливо да търпите болка, да се затваряте в себе си, да се възмущавате в душата си от безотговорността на любим човек, по-добре е честно да кажете как страдате заради неговите действия. Тази информация ще бъде полезна за личностното израстване и на двамата. Винаги трябва да помним, че границите са част от реалността, така че ние и другите усещаме тяхното въздействие, независимо дали казваме на другите за тях или не. Ако не комуникираме границите директно, ние ги изразяваме индиректно и чрез манипулация.
За да растем, трябва да чуваме думите на истината един от друг. Никой не обича да чува негативни неща за себе си и никой не обича да знае, че правим избори, които не харесват. Но горчивата истина и болката, която причинява, могат да осигурят формирането на здрави граници и личностно израстване.
3. Законът за приоритета на свободата. Според този закон свободата трябва да предхожда „да“, тоест помощта. Човек получава радост и се развива, ако дава от изобилие, а не от страх. Ако човек даде своето, за да се освободи от страха, той е обречен на провал и страдание. Често клиентите ми се оплакват, че са изтощени от тяхната доброта и любов. Разбира се, те виждат ситуацията погрешна. Тук е основният им проблем. Не можеш да бъдеш измъчван от любов, но от чукане да.
Да, Татянапостоянно се грижи за другите: не само за съпруга и децата си, но и за родителите, приятелите и познатите. Чувства добре чуждата болка и буквално я поема върху себе си. Например, тя слушаше приятеля си за нейната болка, не можеше да каже „не“ на такова изливане и в същия ден самата тя се разболя от същата болест. Тя се смили над приятеля си, като предостави прекомерна помощ и спечели усещане за тежък порок от нерешени собствени дела и главоболие. Но не любовта я кара да помага на другите, а страхът да не загуби любовта на другите, да бъде отхвърлена, страхът, който майка й внуши на Татяна от ранна детска възраст. Мама вярваше, че Татяна трябва да направи майка си щастлива, а не да расте и да се развива.