Фотограф Алексей Савченко
Необходимо е майката да бие всеки публичен човек в детството и да казва „не пестете от фотографи, не пестете от фотографи“. Но как? Да приемем, че току-що сте започнали творческия си път и организирате парти със себе си в главната роля - например имате самостоятелен концерт или просто участвате в програма, връхната точка на която ще бъде вашето изпълнение. Какво искате от фотограф – да заснемете 20 разбираеми снимки: пеете за коледна елха на табуретка с микрофон, няколко портрета, групова снимка на отбора, вие с друга звезда, вие и специални ефекти, вие и спонсори, панорама и т.н. Изглежда, че в нашата епоха на тотална дигитализация какво по-лесно? Дори чистачите имат камера, за историята снимат помещенията „преди” и „след” измиване. Затова изглежда естествено да помолите някой от вашите приятели да „направи снимка“ на всичко, което се случва, Бог да ме прости, за тази дума.
Приблизително след петото събитие, изгубено за историята, започвате да разбирате, че би било по-добре приятелите ви от сапунените кутии да пият водка, отколкото да се снимат с тях. Каквото и да е в рамката, картината все още ще показва "рекламата на Набоков за мъглата на синкаво куче". Има до двеста такива "реклами", в зависимост от капацитета на картата.
И тогава разбираш, че имаш приятел, който вчера си е отгледал огромна леща, истинска, като големите момчета, и просто иска да я пробва. Той пристига и през целия концерт постоянно се натъкваш на деловата му фигура, бутайки другата публика тук-там, - опитва се пичът. Готино.
До една седмица ще ви бъде доставен диск със снимки - той ли ги е проявил, какво ли? Ще има десет снимки, по някаква причина флашката се провали за останалите. Диапазонът ще бъде много по-широк от синкаво куче - студен режим, топъл режим, нощно снимане,сепия, черно-бяло, със сини очи (вместо червени), без очи. Две по някаква причина под формата на рисунка с въглен. И нито един, който можете да покажете на майка си, за да не плаче (да не говорим за спонсори).
Също така сред вашите приятели може да има истински художници, които снимат For Art, по принцип на черно-бял филм. Но с тях е лесно - при разработката всичко светва.
И тогава нещо щраква и се изяснява в главата ви и отивате да се поклоните на професионален фотограф, когото познавате от сто години и през цялото това време той прави страхотни снимки. За пари. И вие, висящ нос, идвате, излагате проблема и удушено питате "хоп". Като цяло, казва той, не вземам много, един от репортажните ми снимки струва от петдесет долара (и сценично - от двеста). Но. Но аз ще го направя за теб безплатно.
Вероятно той не идва на първото събитие ... Е, добре, няма да влошаваме, той идва - да речем, седем и половина и, плюейки по делата си, остава до осем. Интересното е, че той на практика не се вижда пред сцената - работи професионалист! Той има яко парче, и то не едно. „Nikon или Canon?“ – питаш плахо. Той прави неприятна физиономия и отговаря „Мамия“. И отново изчезва в тълпата. Сърцето ти е добро и спокойно.
През май ще получите своите 20 снимки. На лицензирано DVD всеки кадър е поне четиридесет метра, качество на печат, но какво да кажем. „Не можеш да направиш плакат, но можеш да направиш добра карта A3“, казва той, подавайки диска. Носиш го вкъщи, съхранявайки го почти в шортите си, като си спомняш през цялото време тези четиристотин долара и ръката на Учителя.
Компютърът ви се задъхва, смила истинско изкуство, но след около час всички снимки се записват на твърдия диск и се отварят. Какво завършваме.
Макро кадър: следа от чаша върху барбагажник. Локвата отразява специален ефект, който струва ... добре, няма да го направим.
Еротика: непознато момиче на четиридесет години, което вдигна крака си три стъпала, за да си завърже връзките на обувките.
Истинско изкуство: мощно мъжко размазване на кадър, в който можете да познаете, че сте в движение. Наистина е страхотно, че приличаш малко на Мик Джейгър - особено ако си момиче.
Портрет: Изглед на ноздрата ви отдолу. Не само, че всеки косъм се вижда в дълбочина, но и полукръгът на носа е геометрично съпоставен с арката на тавана, така че сърцето спира.
Шок: снимка в мъжката тоалетна, някой пикае, камерата е отзад - не показва нищо, но загатва за всичко.
Клиенти (или спонсори): компания от пияни гадове с клошарски връзки, свинската муцуна на капитализма явно излиза от кадър.
Снимка със звезда: тази кучка се оказа добра по някаква причина. Но без теб.
Съблекалня: изтриваш потта и грима от лицето си, стоиш на един крак, носиш само дупки по чорапогащник и подплатено яке. Където?! Кога?! Защо?! Няма значение - обективът идва от думата "обектив", така си беше. Отсега нататък получер "#;%:"@#, това е вашето второ име, сценично име. Честито.
Ръката на Учителя: над бушуващата зала, взета някъде отгоре, Ръката на Учителя се вижда отстрани. На фокус са уверени космати пръсти, държащи нещо фотографско. Това е философска рамка, символизираща самотата на твореца в тълпата.
Публика: Близък план на коктейлен коктейл и замъглен барман отзад.
Това са десет кадъра. Останалите десет са същите, но в ч/б.
Какво мога да кажа? Не се разстройвайте. И престанете да сте глупави - за концерт наемете добър репортер, за пари, и правете портрети в студиото.