Фрази на учители, които всички ученици помнят
В моето училище наистина си спомням пълноправен учител по математика, малко като прасе, който обичаше да прецаква фразата с израз за всеки трик в класа: „Както се казва по свински начин, това е страхотно“.
По-долу е дадена селекция от такива поговорки, които бивши ученици, а сега възрастни, са запомнили:
И в нашето училище математичката обичаше да казва "Аз съм точка-точка-точка" и подскачаше по дъската - така й се струваше, че ще бъде по-ясно. Физикът обичаше да прецаква „От дрипи до богатство“, когато някой среден селянин внезапно получи пет и по някаква причина учителят по физическо ни нарече нищо повече от „стадо казахски тюлени“.
Кажете на всички, ще се посмеем всички заедно!
Трябва ли да оценявам и за две?
Устата се затваряше, а тетрадките се отваряха.
Имате ли нужда от специална покана?
Звънецът удари за учителя!
Не сега, а сега!
И ако утре всички тръгнат да скачат от покрива, ще скочиш ли и ти?
"Аз" е последната буква в азбуката!
- Добре, какво си написал там с калиграфския си почерк?
- В теб сега псувни, а после с тия ръце ще вземеш хляб!
- Това ще кажеш на майка си!
- Тук ще имаш деца, ще видим!
- Още лежиш на пътеката между бюрата!
- Махни се от Иванова, сега ще легнеш върху нея!
- Какво дъвчеш?! (НиеОтговор: език!
Чо, най-умният, а? - почти всеки срач започва с тази фраза))
Ще изляза за минутка, седя тихо, вратата е отворена, чувам всичко!
Сега целият клас ще се премести на първа гише.
Какво държиш за ръка? До тоалетната? Помощ с парцал.
Понеже никой не иска да вдигне ще звъним по списък!
Какво пишеш като кокошка лапа?
За особено надарените (вариант: за тези, които са на бронирания влак) пак повтарям!
И от какво си болен? Хитро възпаление?
Получаваме двойни чаршафи!
Аз съм учител, така че няма да казвам любимите си фрази, иначе ще се смеете.) Добре, ще ви кажа. Когато ученик ми даде дневник, поставям знак върху него и не връщам дневника, а рязко го хвърлям с вик: „Неидентифициран летящ дневник!“. Ако избягвате, браво. Не се измъкна - влетя в окото.
-Денисов! -Какво, нищо не правя! -Това е, нищо не правиш!
- Може ли да излезем? - Защо искаш да излезеш? Говорете на висок глас! Ние нямаме тайни от нашите другари!
Ако си толкова умен, заеми моето място и дай урока!
На какво се смееш, кажи ни всички, да се посмеем заедно!
Давам ти двойка засега с молив!
Имахме учителка по математика, доста кучка, тя често обясняваше всичко само на отлични ученици и не се притесняваше за останалите. Тя имаше крилатата фраза „няма да сочим с пръст“. Обикновено се прецакваше, когато някой написа тест по-лош, отколкото очакваше. Сол, като казваше „няма да сочим с пръст“, тя или се приближи до този човек, или, произволно или не, го посочи с показалец, линийка, погледна в неговата посока. Но "нека не сочим с пръст." да
Още в началното училище започнахме да формираме самочувствие)) бяхме „удари с очи“. И акоЗабравих си химикала вкъщи - "пиши с кръв!" ))
-какво клокочиш като вода в тоалетната
- с твоето лице не бих излязъл изпод бюрото
-Днес няма да има нова тема. Всички ще отговарят днес.
-Вече имаш чернова в главата си, а и прозореца си отворил.
-С твоя почерк ще те пратят в Щирлиц да служиш
Сега да отидем на дъската. Е, хайде, със затворени очи, ще забия химикалка в списанието - на кого ще падне.
— Сива си като пожарникарски гащи!
"Какво? Кози-магарета?" (относно формулирането на отговора на решението на проблема)
Сега излезте и влезте отново с почукване, добре!
-Спри да говориш! -Ние не говорим. -Кои сме ние, Николай II?
Нарича се още пионер. И кой ви повери само вратовръзка))
- Днес няма да имаме нова тема. Изваждаме листата, самостоятелна работа.
Минали ли сме през това преди? Няма страшно, повторението е майката на ученето!
- Всяко действие има противодействие, равно на него по сила (любима фраза на физик във всяка ситуация).
- От оста x до оста y (целият клас естествено чу фразата "смуче x").
- Премахваме всичко от бюрата, оставяйки само химикалките (като правило подобна фраза не предвещаваше нищо добро).
- Кой е дежурен днес? Отново няма придружители!
- Но випускът на 200Х беше по-добър от вас (нашият клас беше харесан да бъде сравняван с някакъв митичен випуск).
имахме учител по математика в средните класове, който ме плашеше с думите, че "като не знаеш математика, как ще броиш рестото в магазина".
И физикът обясняваше същата тема дълго време и когато говорихме 4-5 пъти, не разбрахме темата, той вдигна рамене и каза, добре, вече не знам как да го обясня
Фразата „Затворете учебниците, извадете двойните листовки” също е ужасяваща и до днес.
Иванов не отписвайте, виеще си спечелиш кривогледство!
Откъснаха си лицата от айфоните!
Можеш ли да вземеш възглавница?
Петрова, спри да ядеш в час!
Има ли някой??? не? Ще има и такива, които не го правят.
и тук, когато някой се въртеше, класната стая казваше: "Какво, Иванов, измъчиха ли те таралежите?"))
Утре с родителите при директора!
Не дърпайте гума, кажете каквото знаете.
Нямах време да се подготвя, помогнах на баща ми, браво - ще го запиша в дневник, с една цифра.
Ще дам това на родителите ти.
Вземи ме след часа.
И засрамете се.
С тетрадка всеки глупак ще отговаря.
В нашите старши класове физрукът казваше на момчетата, които не скачаха добре: Какво, птицата е пораснала, но не помага да лети? - сочи към мястото на ширината.)))
стъпка марш оттук, казах стъпка марш!
Значи там е ровило кучето! (директорът преподава биология, обяснявайки структурата на някои семена)
(Директор, на линия, в мундщука) има само една причина да не се появи на линията - болест, смърт!
- С такива познания дори на чистачки няма да те вземат!
- Трябва да гледаш в тефтера си, а не в съседския!
- Ако не спреш да гледаш през прозорците, ще ги завеса!
- ако бихте отговорили на черната дъска, както говорите сега
- излезте бързо от класната стая и затворете вратата от другата страна
- дневник на масата!
Вдигаме ръце мълчаливо, не викайте от местата си!
Кой събра вашето портфолио?
учител по математика - във вашия клас има две заболявания: умствен запек и вербална диария
Нашият писател и готин:
Още сега ще ти предпиша Ижицу!
Спортист: О, и кой дойде при нас! Папирос Димилович Чинариков. (Валерка зад ъгъла на кръста около училището пушеше)
Бягаме в залата: Двама Висоцки и две Тундри (две упражненияВисоцки и двама ще те заведа в тундрата, изтичаха под музиката)
Е, ти си рядка stroerosina и boobie.
Нямахме най-готиното от всички: - Забравих дневника си у дома. - Не забрави ли да се посраш? 1986 г
Преди контролното, като гледат в учебника - "Няма да дишаш преди да умреш" или му казваш "остриган", а той "обръснат".
Географ: „Преследването на гоферите през 9-ти“ А „започна.“ Историк: „Иванова, Столипин няма да одобри намека ви от гората“ (предложи тя от задното бюро))) Физик: „как ще живеете, без да познавате Нютон“.
Нашият математик винаги е казвал: Вие сте покорени турци! В същото време тя тропна с пръст по главата на друг "турчин" на дъската.
„Напред, рахит, към Истанбул! - спортист Морж (заради мустаците).
"Хей, прасетата се викат" - физик.
тъпи нещастници! данавс плуг нада!!
Записах за учители в училище, но сега почти не помня. нашият Иван Иванич (все още там): - Дори вражеска птица няма да прелети границите ни! (веднага въведени гълъби, въоръжени до зъби). Географски, с патос: - БОБ! Това е характерно за Западен Китай. Имахме и Фьодор Демянович, легендата на 39-та. той обичаше да нарича учениците си бурзянски мечки.
Тишина в класната стая!
Кой е дежурен днес?
Вече завършен? направете втория вариант.
Иванов, повтори това, за което говорих?
Утре ще се усмихваш с родителите си при директора.
Кой още не ме разбира? - Кой друг не разбира? Е, супер диалог на урок по труд в първи клас: - Ткаченко, имаш ли парцал или вата? - Има вата, но каква? - Вземи, затвори си устата!
Учителят по немски ни нарече "кучешки лайна", не се шегувам, вярно е. И един особено "обичан" ученик се казваше Ваня -глупако, трябва да имаш печка с балалайка.
Училището имаше много фрази, описани по-горе. И в института, в бакалавърския курс, един химик каза нещо подобно: - Браво! Ще се побъркаш! И след кратка пауза тя добави с силен шепот: - Един глупак ще остане.
При силата на материалите учителят каза на нас, дизайнери на облекла, шивашки работници: - Вие не знаете силата на материалите, не можете да ушиете яке. По-късно, когато започнах работа, се оказа, че е права. И когато учеха, те й се смееха.
Нашият историк много обичаше израза – Какво съм аз, радио (телевизия), за да не ме слуша. -Искате да чатите - вратата винаги е отворена. -Какво говориш? Вероятно Ира разказва на Катя последствията от Великата френска революция.. Стани и ни разкажи на всички. OBzhist "кой е най-умният тук? Аз съм най-умният тук" или "Командирът каза: бурундукът е птица и няма животни"
Любима фраза на нашия биолог: "Не можете ли да плюете сдъвкан морков в устата си?"
Учителка по математика: "Как? Как? Ти, Иванов, да не акаме?"
Учител по химия, когато провежда експеримент със смеси: "И така, ние правим смес от булдог и носорог."
Закъснял: "Е, станахте ли най-накрая от люлката?"
Той живееше в граничен град, финландците дойдоха в града. Винаги съм казвал - "деца, не им взимайте дъвки и шоколади, с които ви гощават, там набиват игли, за да ни тровят пионерите. В едно съседно училище умряха 2 момчета".
PS: през 1992 г. се омъжи за финландец и отиде да живее във Финландия.