Гоп-стоп и други неудобни ситуации, за които благодаря на децата
Детето е най-добрата гъба. Попива всичко. От детската градина, от детската площадка, буквално отнякъде от въздуха носи изключително големи перли. И тогава се издава. Талантлив да намира най-неподходящия момент за това!
Плодове на възпитанието
На утреня в детската градина гордо рецитирах стихче, на което ме научи баща ми. Тя стоеше под коледната елха, такава четиригодишна бяла пухкава снежинка - и с изражение, с чувство, наистина, с подредба: „Стоя на ръба на океана! Моето уиски е сиво! На колене те моля: Скъпа, помириши чорапите си!” Дядо Фрост и Снежната девойка не отнесоха малко кондрати на Северния полюс. Татко на първия ред едва не падна от стола си. И тогава майка му едва не го уби вкъщи. Така че тя все още не знаеше за любимата ми песен, която периодично изпълнявах: „Момиченцето Зу-Зу напъха водно конче в задника си!“ ...
Подбор на репертоар
И когато бях в детската градина, внимателно слушах касетката на баща ми с Розенбаум - и, разбира се, научих най-ярките и задушевни песни. За „гоп-стоп, излязохме зад ъгъла“, за „Нинка гребе като на снимка с фраер“ ... Имах добър спомен. Всичко това го изпълнявах с дрезгав глас в детската градина – за радост на съучениците ми и тих ужас на учителката. И какво да правиш: Катастрофата е дъщеря на ченге, дъщеря на полицай, трудно детство!
Не е детски проблем
Беше през 1991 г., синът ми беше на три години. Стоим на опашка в магазина ... тогава имаше опашки навсякъде ... стоим дълго време. Той вече е объркан. И той тичаше, и скачаше, и говореше с всички ... В резултат на това той започна да хленчи: „Да се махаме оттук! Е, какво да правя тук? Казвам: "Ами изпейте една песен." Имаше тишина ... И тогава той изпя силно така: „Добър вечер, здравей от голям махмурлук!“ - тогава имаше такъв суперхит, непрекъснато се въртяха по радиото ... Но на кого ще обясните това? Туксъс сигурност: дори през земята ... И няма да кажете: „Млъкни“ - самата тя помоли!
Кой го направи?
Един познат със сина си (той беше на 4 години) стоят на опашка на касата в супермаркет. И тогава малкият, нямаше какво да прави, го взема - и без причина, без причина се качи под полата на госпожицата, която стои пред тях. Възмутената девойка се обръща, вижда някакъв мъж... И на машината, без да се разказва, го удря в лицето!
Какво от това?
По някаква причина дъщеря ми обича въшки. В двадесет и първи век! В уважавано учебно заведение! В внимателно измита глава с спретнато положена косичка! Или ще донесе от лагера, после ще го влачи от училище. Косата, очевидно, разполага: има къде да се разхождате. През лятото приятелката й вика - вика на разходка. „Не мога сега“, казва момичето с небрежен тон. - Просто изкарвам въшките. Първият ми импулс е да грабна телефона и да кажа, че тя се шегува така. Какви въшки?! Сдържах се, после казвам: „Е, не можа ли просто да мълчиш? - Какво от това? Тя пита. - Аня също имаше въшки. Обсъдихме ги с нея. Представям си картина: две такива свестни момичета седят и обсъждат въшките. Моето рекламно послание дори предложи да хвана един, да го сложа в буркан и да го „гледам“. Храни я, дресирай я...
Страст към медицината
Пътувах с деца в тролейбус. Тогава дъщеря ми беше на шест години. Тролейбусът е в задръстване, тишината е относителна. И тогава дъщеря ми се обръща към мен и пита високо: „Мамо! Вярно ли е, че мъж след тридесет години задължително трябва да се ожени, за да няма аденом на простатата? Целият тролейбус се срути... Какво можех да направя? Спокойно казах: "Да, дъщеря ми."
Не е забранено в Google
Приятели дойдоха при мен - и исках да им покажа нещо в моя лаптоп. Гледат монитораима отворена търсачка. И в търсачката, заявката ... "Пиза и Сиза." Най-младият ми реши спешно да се просвети, докато аз се обърнах - изглежда, буквално за минута!
Сервиране с подложки
Отидох до магазина с дъщеря ми, купих хранителни стоки и няколко пакета подложки за себе си. Малкият се интересува: казват, какви вещици са, за какво са. За да се отърве от излишните обяснения, тя отговори, че това са салфетки за специални поводи. Вече забравих за тази история ... Подготвяме цялото семейство за рождения ми ден. Нарязвам салати в кухнята, дъщеря ми помага - носи чиниите на масата, вилиците ... Помолих я да подреди салфетките. Влизам в стаята и полудявам: до всяка плоча има уплътнение! Но все пак е логично... Особен случай!
Родна реч
Възрастна циганка се грижи за малката си дъщеричка, радвайки се на сродно същество с мимически вид: „Гладя те, каква червенокоса! По дяволите, какъв сладур! Ти изобщо говориш ли цигански? Момиче, гордо: "Разбира се!" Баба, нежно: "Е, кажи нещо на баба си, радост моя." Красавицата ми, на цигански, с достойнство: „Затвори си устата“. Тиха сцена.
Открадни ме!
Синът не искал да се прибира пеш - и в знак на протест се хвърлил на земята да легне. Гащеризонът му е топъл, така че не съм много нервна. Само чакам да му омръзне. Но нашият народ е неприлично състрадателен! Минава дядо - и не може да не се намеси с оригиналното творчество, предавано от поколение на поколение: „Ай-я-яй, момче, колко лошо се държиш! Сега ще те открадна, сега ще те отнеса!“ - и шеговито протяга ръка към детето. И какво е детето? И той, без да мисли два пъти, радостно хваща дядо си за ръката и с готовност се изправя. Като, наздраве, само това чаках, води, кради!
И ти не си пилот...
В детската градина ме питаха: „А кой ти правитатко?" Честно отговорих: "Пилот!" Учителите полудяха. Как, питат те, пилот?! Работи в кортеж, донесе ни гуми за цветни лехи! И аз уверено, съзнателно отговарям: „Не, пилот! Баба му все пита: „Кога, Володя, ще кацнеш?!”
Добре не чакайте!
Малката ми сестра веднъж изплаши бедната ни баба. Тя живееше в България, а ние в Украйна. И тогава една вечер бабата идва бяла като тебешир - и казва: детето, невинно дете, вещае някакви ужасии. Иначе краят на света е близо. "Не очаквайте добро!" - говори. Господи, откъде знае такива фрази, дори бебето трудно може да говори ... И цялата работа беше, че вечер, в допълнение към всички съюзни карикатури с Хрюша и Степашка, те показаха украинска програма. Под надслов „На добранича, деца“. Тоест – „Лека нощ, деца“. И бебето изобщо не предсказа апокалипсис, а просто поиска карикатура ...
Политически въпрос
Веднъж поставих дядо си в трудно положение на тригодишна възраст. С голяма тълпа от хора изведнъж реших да го попитам: „Дядо, кой е по-добър - Ленин или Брежнев?“ Чух достатъчно похвали по радиото и за двамата - и реших да изясня ситуацията за себе си ... Дядо, член на КПСС от 12-та година, завършил Висшата партийна школа и всичко това, не знаеше какво да отговори на малкия провокатор в голфиците. Той се изчерви, пребледня - и избухна уплашено: "И двамата са добри!"
Бонбони за слугите на народа
Приятелката на мама в лъжичката работеше в сладкарска фабрика. Тя постоянно ни носеше редки сладкиши, които не бяха налични. По някакъв начин тя донесе богато украсени сладкиши, които не се продаваха по това време. На въпроса „откъде“ тя махна с ръка: „Да, това е за слугите на народа ...“ На следващия ден отиваме в детската градина и тогава раздавам на цялата улица:„Мамо, дай ми този бонбон, който е за слугите на народа!“ И детската градина беше просто недалеч от КГБ ... Сега майка ми се смее, тогава не се смееше.
Защо е в църквата?
Ние, младите и любознателни, бяхме заведени на изложбата „Христос и децата” през 90-те години. Снимките там са всякакви душеспасителни. И бащата, готов да ни просвети. Въпроси, казва, задавайте, деца мои. Мисля си така: защо да питам такъв умен ... Имаше такова нещо, спомням си ... И съвсем сериозно питам: „Но кажете ми, моля: защо клиторът е в църквата?“ Всички възрастни паднаха, където стояха. А свещеникът, без да му мигне окото, с достойнство: „Първо, драги, клирос се казва...“
Кой си ти, татко?
Тролих собствения си баща като дете. Той беше моряк - и се появяваше у дома, разбира се, веднъж на шест месеца. И когато пътувахме някъде в автобуса, аз, четиригодишен по това време, строго попитах целия салон: „Кой сте вие?“ Татко е толкова объркан: "Ами аз съм твоят баща." „Да? - казвам обвинително. "Тогава защо никога не съм те виждал преди?!"
Снимка: ShutterstockСъбрани от: Джулия Шекет