Хумор от комиците!

Навигационно меню

Персонализирани връзки

Информация за потребителя

Вие сте тук » МЯСТОТО НА СРЕЩАТА НЕ МОЖЕ ДА СЕ ПРОМЕНЯ » Хумор от Комиците. » Хумор от комиците!

Публикации 21 страница 26 от 26

Споделяне21 2008-03-27 13:31:26

Автор: виолета
Администратор
От: Латвия
Регистриран: 2007-12-10
Покани: 0
Публикации: 398
Уважение: [+19/-1]
Положително: [+53/-0]
женски пол
Възраст: 41 [1978-02-08]
ICQ: 490279608
Зодии!: Водолей
Прекарано във форума: 5 дни 22 часа
Последно посещение: 2013-03-29 15:53:43

"Grandmas on ice" (баби излизат на лед)

Цвете: Изглеждаш маловажна, Матрьона.

Матрьона: Погледни се по-добре, стара врано!

Цвете: Изглеждаш блед, летаргичен и сварен като паста! Пригответе се за работа и защита.

Матрьона: Какво си мислиш, стара мурена?

Цвете: Точно сега ще погребем всичките си болести.

Цвете: Нека бъдем звезди на кънки!

Матрьона: Ще се плъзгаме като лебеди!

Цвете: Всички фигури с крака и ръце...

Матрона: Ще се въртим взаимно. Не умирай преди крайния срок, но ние сме с теб. Ще се люлеем под звука на аплодисменти.

Цвете: И ние ще удивим трибуните с красотата Нашите съчетания на краката.

(бабите се пързалят по целия лед, след което спират и продължават да пеят)

Матрона: Аз съм Местенянова, а ти си моят скъп Букин.

Цвете: Аз съм по-хубава, твоите ръце са по-силни. Всичко е в обсега ми, но честно казано, това е лед...

Цвете: Съжалявам, завършваме представлението си.

Матрена: Слушай, моят приятел вече крещи сирена!

Цвете: Е, оценките...

Матрьона: Ще разберем оценките ...

Заедно: … след рентгена! Пързаляхме шикозни и бляскави И ще се върнем скоро, ако ни помолят. Сприятелихме се с фигурното пързаляне. И няма да се откажем от нашите кънки.

Споделяне22 2008-03-27 13:32:37

Автор: виолета
Администратор
От: Латвия
Регистриран: 2007-12-10
Покани: 0
Публикации: 398
Уважение: [+19/-1]
Положително: [+53/-0]
женски пол
Възраст: 41 [1978-02-08]
ICQ: 490279608
Зодии!: Водолей
Прекарано във форума: 5 дни 22 часа
Последно посещение: 2013-03-29 15:53:43

Матрьона: Какво искаш?

Цвете: Харесвате сегашния телевизор, нали?

Матрьона: Е, добре, какви са проблемите ти?

Цвете: Не знам, струва ми се, че има много негативизъм там, разбирате ли?

Матрена: Какво си ти?

Цвете: Да, това е бутонът, който не можете да включите - във всички програми „бу-бу-бу-бум ...“. „Ченгетата 4“ нападнаха „Къща 3“, откъдето изскача Ксения Собчак и как крещи: „Аз съм вълчица! Обречен да стане звезда! Има много негативизъм, разбирате ли, разбирате ли, няма достатъчно положителни емоции?

Матрьона: Цвете, какъв живот - такива емоции.

Цвете: Не ми казвай, не ми казвай, само хубави неща могат да се показват по телевизията.

Матрьона: Добре! Д-р Курпати, или какво? А сега Курпати, казах Купати!

Цвете: Чакай. Ето, пуснете телевизора, ще получите положителни емоции и е добре. Например, всяка програма може да бъде направена добра, да вземем програмата Здраве, добре, за какво става въпрос?

Матрьона:Е, за какво? Има всякакви болести: гастрит, перетандит, жълтеница, киселини.

Цвете: Е, ето, защо трябва да плашите хората? Необходимо е да се каже не как да се изреже апендицит, а как, например, да се напиете правилно:

„Добър вечер, скъпи зрители! Какво, гадно ти е след вчера, нали? Сега ще ви почерпим малко: отидете до хладилника, отворете вратата, извадете замъглената бутилка, изсипете я в чаша, сложете леко осолена хрупкава краставица на вилицата, изпийте, хапнете. Е, хубаво ли е да се живее?

Матрьона: Добре! Цвете, тогава виж, програмата "Кой иска да бъде милионер?" трябва да бъде трансфер за пенсионери. Представете си това:

„Здравейте, нашите не много скъпи пенсионери! Още ли искаш да си милионер? След това вземете пенсионната си книжка, изрежете снимката си, нарежете я на 10 малки части, поставете я в пликове и ни я изпратете и със сигурност ще получите ценна награда: бейзболна шапка с надпис бейзболна шапка, чехли с надпис ляво и ляво.”

Хей, Цвете, искам да те питам харесваш ли го този Малахов?

Цвете: Кое е това?

Матрьона: Ами онази „Нека говорят“.

Цвете: О, много ми харесва! Е, просто ми се струва, че програмата трябва да се нарича по различен начин: „Нека говорят, но само на свой ред“.

Матрьона: Слушай, харесвам този Смак. Е, не бих променил нищо в това.

Цвете: И аз съм нервна, нервна съм.

Матрьона: Защо си нервен?

Цвете: Текат ми лиги, да знаеш.

Матрьона: Да, точно така.

Цвете: Струва ми се, че беше добра: трябва, ето, седиш вкъщи на дивана и от

Телевизор от екрана: пара, дим, миризми.

Матрьона: А, това е цялата вкусотия.

Цвете: И Ваня Ургант, от екрана в устата, така че котлет"на, на". Леле, какъв хубав телевизор.

Матрьона: Добре, наистина.

Цвете: Представяте ли си колко добра новина би била.

Матрьона: И нека помечтаем с теб точно сега. Все едно имате телевизионна програма, наречена Добри новини.

Цвете: Добър вечер, скъпи зрители! Гледате епизод на Good News.

Матриона: Студиото има най-добрите и мили домакини: Цвете ...

Цвете: ... и Матрьона. Днес искаме да ви зарадваме с добри международни новини в чужбина. Не вярвайте: Израел се мери с всички арабски страни. Израелци и араби случайно отидоха заедно в банята и накрая разбраха, че не се различават един от друг.

Матрьона: В резултат на това всички международни терористи събраха всичките си експлозиви и ги дадоха на българските бракониери, за да уловят риба в японските териториални води. Няма жертви и разрушения.

Цвете: И е много хубаво!

Матрьона: Добри новини ни дойдоха днес от Белоболгария. Белобългария и България се договориха за крайната цена на газа. Оттук нататък за всеки кубичен метър български газ президентът Лукашенко ще носи лично торба бели български картофи на президента Путин.

Цвете: А сега добрите български новини. Държавната дума, Съветът на федерацията и президентът издадоха закон всеки гражданин на България най-накрая да има свой личен бизнес.

Матрьона: Защо утре сутрин всички петрол, газ и всички въглища, включително коксуващи се ще бъдат раздадени лично на българите.

Цвете: А сега нека всеки гражданин на България сам да реши какво да прави с 6

торби с въглища, 5 кофи петрол и 120 цветни газови балона.

Матрьона: А сега добрата новина за жилищния пазар: всеки знае товасредната цена на един квадратен метър жилище в Москва е около три хиляди долара, а дори и повече в момента. Тъй като средният московчанин на такава цена може да си купи място само на перваза на прозореца за саксия с цвете ...

Цвете: ... правителството реши да раздаде земя за саксии безплатно.

Цвете: Добър вечер, Матрьона, добър вечер! Добри спортни новини в ефира. Искам да те зарадвам! Днес нашите добри спортисти станаха шампиони на Европа, света на Олимпийските игри, УЕФА и ФИФА и Уилбондън във всички спортове: зимни, летни, есенни, пролетни, дневни, нощни, защото избягахме преди всички, бягахме по-бързо от всички, скачахме по-високо от всички, хвърляхме, хвърляхме, хвърляхме, хвърляхме, бутахме и хвърляхме всичко по дяволите най-далеч!

Матрена: И ние победихме всички световни игри по целия свят с резултат сто и нула в наша полза, слава на българските спортисти!

Заедно: Оле-оле-оле-оле, България напред.

Цвете: Продължаваме с добрите новини. Днес президентът на България подписа указ за увеличаване на заплатите на държавните служители 10 пъти и за увеличение на пенсиите на пенсионерите 100 пъти!

Матрьона: Аба! И какво ни е на нас пенсионерите 100 пъти?

Цвете: Добре, защо сте, кои сме вие и аз - пенсионери. Е, нека да помечтая, какво разбиваш бръмча?

Матрьона: О, съжалявам.

Цвете: Днес Държавната дума прие два основни закона: закона - никой в България да не се чувства зле ...

Матрьона: ...и най-важният закон: всички в България да са добре и никой да не получава нищо за това. И в края на нашето издание с добри новини за хубаво време. Утре и следващите дни и въобще винаги в България ще бъде топло, тихо, спокойно, добро и уютно.

Цвете: И мухите няма да хапят никого. Довиждане, скъпи зрители! Вие бяхте добри лидериМатрьона…